Патриот. Жестокий роман о национальной идее

— Кира, не начинай, а? Мне твои сионистские речи как собаке пятая нога, то есть ни к чему. Давай по делу.

— А по делу вот что. Во всяком деле должны быть радикалы, понимаешь? Люди, выражающие крайнюю, полярную позицию. А уж полярнее фашистов, сам знаешь, найти невозможно. А бороться они у нас станут с национальными меньшинствами, с гастарбайтерами, с торговцами на рынках, словом, с теми, кого народ-богоносец привык именовать «чурками». Если нет чего-то, в чем есть ярко выраженная необходимость, то это стоит придумать. Вот мы и придумаем «ЖЖ-фашиков».

Гера каждый раз умилялся ее простой, но в то же время доходчивой манере убеждать. То, на что сам он обычно тратил несколько десятков предложений, у Киры не занимало и двух десятков слов. Идея с «фашиками» пришлась ему по душе, и он почти не сомневался, что его поддержит Рогачев. Герман знал и хорошо понимал, что в такой пестрой от крови разных оттенков, текущей в жилах ее граждан, России тема национализма всегда будет актуальна и постоянно станет срывать аншлаги. Стоит лишь вывесить где-то пусть даже маленький анонс вроде «Здесь будут говорить о засилье кавказцев» или, скажем, тему для дискуссии: «А был ли холокост?», и в мгновение ока можно будет ведрами вычерпывать из комментариев мнения всех оттенков радуги. Но кто станет застрельщиком? Кто сможет так накачать аудиторию, чтобы она начала визжать от переизбытка чувств?

— У тебя есть кандидатура? Нужен какой-то, как ты изволила выразиться, «пакостник», известный в Рунете и являющийся выдающимся негодяем и провокатором. Ему поверят потому, что, если доверить это какой-то медийной швали в регалиях, одним словом, постороннему Сети долдону, то взрыва не получится. Жидко обосремся, Кира, и мой босс будет сильно морщить лоб.

— Не будет он ничего морщить, твой босс. Есть у меня кандидатурка одна.

— Интернетчик?

— Да.

— Негодяй?

— Еще бы!

— Провокатор?

— О да!

— Хм… А он чурка?

— Герман, где твоя политкорректность? Ну, разумеется, он чурка! Мать русская, отец азербайджанец, сам родом из солнечной Туркмении. Приехал в Москву, воровал, сел, вышел, торговал на рынках, подтанцовывал в какой-то попсовой группе и даже работал где-то стриптизером. Озлоблен, ненавидит коренных москвичей, не любит русских…

— Да нас никто не любит.

— Ну, ведь я-то тебя люблю?

— Да?

— Прекрати дурачиться! Слушай лучше дальше. Начал пописывать еще у Франко Неро, только тот его выгнал, а после того, как Жора отбыл из России, наш с тобой чурка стал постоянным автором у Змея.

— Тогда я его знаю. Как там его кличут?

— Свин.

— О… Тут я с тобой согласен. Хотя, пожалуй, он чересчур одиозен. Как бы не сделать хуже…

Кира в возбуждении соскочила босыми ногами на пол и в чем мать родила подбежала к лежащему на столе ноутбуку:

— Да прекрати ты! Ты читал два его последних текста? Нет? Ну, вот подожди, я сейчас тебе найду. Да ты лежи, я принесу тебе комп.

Она быстро нашла то, что искала, испустила победный вопль и шлепнулась с ноутбуком обратно в постель. Гера подогнул колени, положил ноутбук так, что тот своим краем упирался ему в живот, а сгибом клавиатуры и экрана в колени, и прочел два «креатива», под каждым из которых стояло имя «Свин»…

…

…Не в моих правилах напоминать о своем существовании, но я вынужден заранее предупредить: то, что вы прочтете далее, может взорвать ваш мозг. Поэтому огромная просьба ко всем, кто не уверен в своей нервной системе, не читать рассказов Свина или, по крайней мере, держать поблизости валидол или что-то, что можно было бы разбить для выхода отрицательных эмоций. Так делают многие на Востоке, и, говорят, это помогает. С уважением, автор…

Свинские рассказы

1. «Вы христиане? Тогда пошли вы на хуй!»