Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми

Не возьму на себя смелость и рекомендовать в обязательном порядке доискиваться первопричин нанесенной обиды. Хотя имею представление о том, что большинство родителей именно этим и занимаются, дабы найти, наказать, уничтожить «эту заразу». И тем самым подают «хороший» пример для воспитания своего ребенка: не сомневайтесь, когда он (она) вырастет, то будет поступать именно так. Только зачем? Все же главное достояние родительского успеха в создавшейся и описанной ситуации купировать, локализовать отрицательные эмоции, объяснив подростку «откуда и у кого ноги растут», этим вы прививает вакцину и против боли в будущем и против агрессии – ваш ребенок будет готов к непростым вызовам времени и более стрессоустойчив в перспективе.

Это – главной смысл и большая задача для родителей.

Бывают и более сложные случаи проявления и вымещения агрессии подростка дома, когда имеются цепочки смещения агрессии со взаимным влиянием, но это, пожалуй, случай, требующий более специфической аудитории.

Очевидно, влияние семьи на подростка сильнее влияния школы, общества в целом.

В педагогическом мире до сих пор считается, что человека можно научить быть менее агрессивным. Причем взрослого – сложнее из-за вполне сформировавшейся системы ценностей и разностороннего накопленного опыта. В подростковом возрасте еще можно кое-что подправить, используя свойство развивающейся личности запоминать и повторять те модели поведения, которые, субъективно, по его мнению, приводят к достижению цели. Поэтому, когда подросток тиражирует удачные (давшие результат) модели своего поведения, не срываясь на грубость и агрессию, или хотя бы сводит к минимуму эти проявления сознательно, это значит, что родители старались не зря, им удалось закрепить в довольно устойчивые формы характерные черты личности подростка без применения ответной агрессии, грубости и так манящего своей простотой наказания.

2.2. Обиды, тревога и ложь подростка: как понять и как помочь?

Такие понятия как обида и ложь в жизни подростка только на первый взгляд кажутся независимыми. На самом деле, они взаимосвязаны.

Что делать родителям и учителям, когда подросток обманывает, прекращает общение и обижается? На самом деле, даже в этой непростой ситуации родители могут сознательно управлять ею.

Давайте уточним сначала ситуацию – временной период, когда начинаются проблемы. Процесс изменений в организме подростка, вследствие которых он становится способным к продолжению рода – пубертатный возраст – важный, ответственный и нелегкий этап жизни, который характеризуется отсутствием гармонии в сознании и крайними полярными устремлениями. Наверное, приходилось слышать об этом период как о времени «исканий». В этот период отношения между родителями и детьми подвергаются полосе испытаний; не только критика, но даже «мягкие» родительские рекомендации, порой, вызывают бурю эмоций в ответ, что говорить, если от своих детей мы даже слышали «все объясняющее» изречение Мольера: «мораль крепчает, когда дряхлеет плоть».

Объясняется все это довольно прозаично: взрослеющие сыновья и дочки с пока не установившейся системой культурных ценностей, но уже заряженные энергией и силой, легче, чем взрослые, переходят нечеткие границы моральных устоев.

Практические примеры

Вечером вы сидите рядом со своей дочкой. Кажется, что вы все о ней знаете, ведь у вас бывали откровенные разговоры и есть несколько общих друзей. Вы привыкли, что все идет хорошо. Разговор течет непринужденно, дочь демонстрирует, что считает вас остроумной подругой и интересным человеком. А потом вдруг – для вас совершенно неожиданно – ее расположение становится совсем иным. Она больше не смотрит вам в глаза [28, 26]. Затем без какой-то видимой причины разговор далее не клеится. Но из-за чего? Это из-за рассказанной истории про бабушку, про ваши дела на работе, из-за мнения по поводу конкретной персоналии? Вы смотрите на дочь. Очевидно, что она холодна с вами. Что вы такого сделали? Пользуясь паузой в разговоре, вы начинаете прокручивать в голове эпизоды беседы.