Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми

Со мной было именно так. Впервые охлаждение ребенка шокирует. Встревожившись, пытаясь понять, что же только что произошло и что можно сказать для восстановления взаимопонимания, решаете вести себя осторожнее и почтительнее, и когда все-таки продолжаете беседу, то замечаете, что извиняетесь, если случайно перебили ее. Даже пытаетесь вставлять в разговор комментарии с надеждой, что они сгладят прошлые высказывания. Так тревога берет над родителем верх. Боитесь, что потерпите неудачу в общении снова. Это первая или очередная родительская ошибка, что гораздо хуже просто неприятного и непонятного чувства. Знакомо? Ситуация недопонимания со своим ребенком не просто отвлекает, но всецело поглощает, заставляя эмоционально действовать импульсивно – делать все что угодно в надежде прогнать это ощущение. Таких эмоций лучше избегать. Эммануил Кант говорил, что родительская тревожность несовместима с добродетелью. Над чувством надо работать: волноваться необходимо, и мы должны делать это правильно.

Что говорит о чувстве приведенный пример из жизни?

Прежде всего, в нем раскрывается суть этого явления. Тревога, которую мы-родители испытываем, суть реакция на неопределенные угрозы или даже кажущуюся опасность. Волнение – это реакция на неожиданность, неизвестность: вы не знаете, почему разговор с дочерью принял неловкий поворот, хотите восстановить «статус кво», вернуть хорошее впечатление, не уверены в успехе – чувствуете смущение, беспокойство – это и есть тревога, которую отлично замечает ваша девочка. Тревога побуждает сглаживать свои возможные ошибки, отсюда ваш более почтительный тон.

С другой стороны, может проявляться тревожность дочери из-за того, что нужно нарушить обещание, данное матери, эта ситуация отражает моральную сторону ее натуры: восприимчивость к сложной нравственной жизни.

Мы в этой непростой ситуации внезапно возникающего, а потому необъяснимого «сию минуту» недопонимания с сыном или дочкой, достигшими пубертатного возраста, никогда не обижаемся, и используем такое противоядие: поскольку сделать себя обиженным без собственного участия невозможно (не верите – попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное) мы никак не реагируем на выпады наших детей.

В приведенной здесь ситуации нет обижающихся, злящихся. Нет и обижаемых. Все эти возможные чувства продуцируются нами и в нас самих. Даже от наших подростков они почти не зависят, ибо те не вкладывают в свои «внезапные перемены настроения» смысла нас «достать» или вывести из себя.

Это очень важно: подросток вовсе не пытается своим поведением оскорбить вас намерено. Поэтому не надо и обижаться, надо понять, и желательно найти причину явления, хотя она, как правило, лежит на поверхности – ребенок, в силу возраста, уже начал жить собственными интересами, которые не совпадают с вашими родительскими установками.

В этой связи может быть интересно то, что писал Ф. Искандер: «одно из забавных свойств человеческой природы заключается в том, что каждый человек стремится доигрывать собственный образ, навязанный ему окружающими людьми. Иной пищит, а доигрывает» [47]. Осознают это родители или нет (хотя чаще не осознаем) – и положительные, и отрицательные чувства продиктованы внутренними побуждениями, импульсами, настроем. Давайте промоделируем ситуацию и рассмотрим другой вариант развития событий.

И очень хорошо, что на страницах книги позволительно обмениваться опытом и «теоретизировать» разные варианты, не подвергаясь их воздействую эмпирически.

Если злиться, нервничать, обвинять детей в непонимании или – еще хуже в недостаточной почтительности к родителям, дети и далее будут «заставлять нервничать» и «наводить на скандалы». Те из родителей, кто следует этому простому пути борется не с тем источником негатива. В детско-родительские отношения всегда включены две и более сторон влияния.

Знаю не понаслышке, что родительская доля не из легких: вы стараетесь одновременно не испортить отношений с детьми и их же «исправить». Да, переделать себя самих очень сложно, но, в отличие от переделок других людей, возможно.

В этой связи позволю себе дать небольшой совет: остерегайтесь установок долженствования в разговоре с подростком. Почему?

Личность формируется схемами, когнитивными структурами, базальными убеждениями (так возникает позиция). Эти схемы формируются в детстве на основе личного опыта и идентификации со значимыми другими, то есть с родителями [3, 39]. Такие фигуры речи, как «должен», «должно» и им подобные обозначают ситуацию, в которой отсутствует альтернатива и справедливы лишь в исключительных случаях, к примеру, «человек, если он хочет выжить, должен дышать воздухом», поскольку физическая альтернатива отсутствует.

В остальных случаях должен-не должен суть явления нравственного порядка, и в разговоре с подростком вызывающие неприятие. А неприятие – это отторжение.

В нашей семье мы всячески избегаем таких установок и таких ситуаций, и тем самым без таблеток обходим стрессы как острые, так и хронические.