Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины

Следует сказать, что автономия из тех вещей, о которых говорят: «Легче сказать, чем сделать». Однако приведенный пример отличается тем, что вы оценили свое мнение выше мнения кого-то другого. Или же, по крайней мере, оценили его не ниже, вместо того чтобы по привычке пренебречь своим мнением ради мнения других. Именно этого следует добиваться в первую очередь, нарабатывая привычку автономности. Как бы там ни было, для всего есть причина, и следует использовать сей факт в поддержку собственного независимого мышления.

Делайте поменьше

Привычка, требующая делать поменьше? Уникальный случай…

В любых отношениях, личных или деловых, угодники склонны исходить из убеждения, что им нужно делать все возможное и невозможное просто для того, чтобы выжить. Это чувство выливается в долгие сверхурочные, лишь бы принцип работал. Для угодников, похоже, существует линейная зависимость между количеством удовольствия, которое они доставляют людям, и одобрением, которое получают. В самом крайнем случае необходимой частью уравнения является громадный труд с их стороны.

Но в реальной жизни прилагать слишком много усилий, делать слишком много – не значит создать здоровые взаимоотношения. Если вы вкладываете слишком много труда ради обслуживания отношений, это происходит в ущерб другим сторонам вашей жизни. Несомненно, вы хотите как лучше, но дисбаланс лишает отношения силы и формирует нездоровую динамику, порождающую неоправданные ожидания. Неверно думать, будто один человек, избыточно вкладывающийся в отношения, способен выполнять в том числе обязанности другого. Говоря попросту, в данном случае это не отношения; во всяком случае, здоровыми их не назовешь.

Настоящие отношения с кем бы то ни было – с начальником, друзьями или значимыми для вас личностями – удаются потому, что все их участники берут на себя свою долю ответственности и усилий. В них присутствует ощущение равенства и взаимного уважения. А если брать на себя обязанности других людей в дополнение к своим собственным, это отношениям только повредит. Наверняка вы замечали такую закономерность: нельзя по-настоящему любить или уважать кого-то, не уважая и не любя себя. А для этого необходимо знать, когда вы начинаете прилагать избыточные усилия, и в этот момент ослабить напор.

Боритесь с побуждением истинного угодника выстраивать однобокие отношения, где один делает всю работу, не получая от второго ничего взамен. Опять-таки тут требуется самосознание. Объективно проанализируйте свои отношения, дабы понять, нет ли диспропорции в том, какое количество усилий прилагает каждый из партнеров. Наблюдение будет эффективнее, если вы зададите себе и честно ответите на следующий вопрос: «Сделал бы этот человек для меня то, что я сделал для него?»

Когда к вам придет осознанный ответ на этот вопрос, перестаньте перерабатывать: просто остановитесь. В какой-то момент вы достигнете черты, которую переступать нельзя. Вам никогда не будет комфортно, особенно с нашей склонностью делать как можно больше, чтобы «забронировать» место в людских сердцах. В общем, мы чувствуем, что если ничего не делаем, прежние услуги начинают забываться, круг возможностей сужается. Однако вспомните максиму «чем меньше, тем больше», и осознайте, что, отступив, мы даем возможность другим людям сделать шаг вперед и уравновесить отношения. Нужно обеспечить людям пространство для того, чтобы и они для вас что-то сделали, а не просто каким-то образом реагировали на сделанное вами.

Предположим, на вас лежит управление семейным бюджетом. Вы должны знать, в чем нуждается семейство, сколько на эти нужды потратить, сопоставить приход с расходом, не забыть о счетах, аренде или ипотеке и обо всем остальном, что входит в понятие домашних расходов. Больше никто в вашей семье серьезно бюджет не ведет, так как они предполагают, что вы обо всем позаботитесь. Что ж, справедливое ожидание, коль скоро вы этому не сопротивляетесь.

Вы совершаете все закупки в продуктовом магазине. Занимаетесь всеми делами. Следите за тарифами мобильной связи и доступом к WiFi. Решаете, в какой технике нуждаются члены семейства, и осуществляете соответствующие траты. Но вы совершенно вымотаны, пытаясь упорядочить индивидуальные финансовые потребности; дети жалуются, что вы не купили те напитки, которые они любят, а их интернет слишком медленный для компьютерных игр.

«Так, – думаете вы. – Я не могу больше тащить весь этот воз. Если им что-то нужно, они могли бы и самостоятельно что-то решить. И, конечно же, им не повредит самим пару раз сходить в магазин». Вы принимаете решение делать меньше.

И вот вы велите детям составить списки того, что они хотят или в чем нуждаются. Это им придется решать самим. Супругу вы говорите, что предпочли бы возложить на него часть обязанностей по шопингу, особенно по приобретению вещей, которые хочет он. Вы просите всех членов семьи отслеживать на телефонах данные о своих тратах. А когда вы должны уйти из дома за покупками, они должны заниматься хозяйством вместо вас.