Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины

Некоторым достаточно и слабого намека. Например, вспомним историю Алексы и Дэниела – того самого парня, который любил задавать слишком личные вопросы. Алекса могла бы обозначить свои границы, просто ответив: «А почему ты спрашиваешь?» Многие понимают подобное с полуслова и дают обратный ход, не нарушая ваших границ.

Другие не обладают хорошей интуицией, не понимают намеков. Тогда для вас настал момент высказаться ясно и напрямую. Это трудная часть задачи. Алекса могла сказать что-то вроде «Я не хочу это обсуждать», «Я не готова это сделать» или «Пожалуйста, прекрати постоянно поднимать эту тему». А волшебное слово «нет» – самый прямой способ защитить свои границы. Например, чтобы спасти свой диван, можете сказать: «Знаешь, это больше не сработает», «Я разрешаю тебе это в последний раз, если только… (здесь можно назвать разумную причину, когда человек может остаться переночевать)» или просто «Нет, больше нельзя».

Если человек не понимает ваших ограничений и спрашивает, почему это так, вы не обязаны отвечать. Вообще не обязаны давать какие-то объяснения. Не обязаны подробно расписывать свои доводы и говорить, что заставило вас принять подобное решение. Не обязаны оправдываться. Вы знаете себя, знаете, что важно для вас. И это все, о чем нужно заботиться. Вы ни для кого не должны рисовать красочные диаграммы. Помните: при обозначении собственных границ слово «нет» заменяет подробный меморандум.

Не давайте послаблений нарушителям границ. Вы определили границы. Четко разъяснили их окружающим. Определили последствия. И все же ваши границы нарушены. Что теперь?

Вам нужно установить ваши личные законы и не давать спуску нарушителям. Настало время действовать.

Совершенно необходимо устанавливать личные границы, если вы стараетесь самоутвердиться и обеспечить соблюдение определенных ограничений. Поэтому нужно вводить только те правила, которые вы намерены выполнять. Любое правило, которое вы вводите, но соблюдаете наполовину, требует пересмотра – вы либо не вполне ощущаете, что границы необходимы, либо не проработали все детали. Люди все заметят и примут за знак того, что вы несерьезно говорите о каких-то границах. Возможно, в данный момент границ по-настоящему еще и не существует. Этот феномен известен как «размытые границы». Это признак слабины, которой окружающие немедленно воспользуются.

Есть люди, которые возмутятся, что вы ставите какие-то там границы и указываете на последствия их нарушения. Мы еще поговорим о том, как переносить негативные последствия, но пока скажем, что да, это случается.

Например, было бы проще простого предпринять какие-то попытки, чтобы ваш тролль из Facebook вам не надоедал. Можно было его игнорить или найти другие способы с ним разобраться. Но вы знаете: если вы снова откроете ему доступ, он и дальше продолжит делать то, что делал. Вы уже все объяснили, определили свои границы, но он все проигнорировал. Просто нажмите кнопку «Удалить из друзей» и больше к этому не возвращайтесь.

Угоднику непросто поразмышлять над тем, что для него правильно, не говоря уж о том, чтобы постоять за себя, преодолев все последствия. Вы обнаружите, что защита границ уверенными действиями вызывает намного меньше тревоги – гораздо меньше, чем если вы добровольно позволите эти границы размывать.

Три уровня личных границ

Теперь вы знаете, как определять личные границы, как их объяснять и соблюдать. Еще вы знаете, что граничные условия могут быть разными для разных людей. А теперь давайте посмотрим, что в действительности происходит, когда люди вторгаются в ваше личное пространство, – спровоцировали их на это или нет.

В любом взаимодействии есть три основных уровня, демонстрирующих, насколько уверенно вы защищаете свои границы. Проще говоря, есть три категории: «слишком сильно», «слишком слабо» и «в меру».

Здоровые границы. Задача в том, чтобы поддерживать границы сбалансированным образом. Здоровые границы укрепят ваш характер, уравновесят эмоциональные реакции и помогут проявлять разумную щедрость.

Имея здоровые границы, вы должным образом уважаете себя, свои чувства и свои взгляды. Вы не жертвуете ключевыми ценностями в пользу кого-то другого. Вы обмениваетесь и делитесь персональной информацией разумным, адекватным образом. А еще вы нормально воспринимаете, когда вам говорят «нет».

Ригидные границы. Вы можете проявлять избыточную твердость, устанавливая границы. Тогда вы превращаете себя в неприступную крепость. Но у подобного подхода есть серьезные недостатки. У вас будет немного интимных и близких отношений – если будут вообще. Окружающим вы покажетесь отстраненным человеком, всегда соблюдающим дистанцию, а может, вообще никого к себе не подпускающим. Вы сдерживаетесь, когда нужно просить кого-то о помощи, и стараетесь не попасть в уязвимое положение, боясь нарваться на отказ.