Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины

Еще одна ошибка, которую угодники часто допускают в присутствии разгневанного человека, – это немедленные попытки доставить им удовольствие и снова быть к их услугам. Зачастую угодник поступает так, не задумываясь. Но вам следует сопротивляться побуждению все уладить, потому что в этом случае вы снова отдадите власть над собой кому-то еще, кто с радостью ее заберет.

Когда вы имеете дело с вспышками «огня и ярости» со стороны человека, рассерженного вашим новым поведением, в том числе установлением вами границ, то решение до удивления простое: не делайте ничего. Это не всегда легко, но всегда является наилучшим выходом.

Чтобы отключить режим угодничества, нужно осознать важность постановки границ, определить ваши личные правила, твердо их отстаивать и агрессивно защищать при попытке их нарушить. Обретение этой сильной черты характера напомнит вам о вашей личной ценности и о ваших убеждениях, и вы выйдете из подчиненного положения, заставляющего удовлетворять всех, кроме себя.

Выводы

• Твердые и четкие границы – один из лучших видов обороны против угоднического поведения и людей, пытающихся вас на него спровоцировать. Однако границы не должны существовать только у вас в голове и не могут быть столь гибкими, чтобы люди не видели причин их придерживаться. Следовательно, вы должны четко обозначить их для окружающих и отстаивать – без исключений.

• Во-первых, нужно определить границы, проанализировав свои глубинные и поверхностные убеждения. Именно так вы поймете, что стоит оборонять, а чем можно поступиться. Доведите свое решение до окружающих.

• Другой важный момент – это подумать о последствиях, а затем предпринимать соответствующие действия. Это происходит, когда кто-то пытается нарушить границы после того, как вы их четко обозначили. Каковы будут последствия, решать только вам; единственное, чего нельзя делать – это не делать ничего. Если вам это не удастся, границы окажутся проницаемыми, а это все равно что их полное отсутствие. Но и слишком гибкими они быть не должны.

• К сожалению, почти всегда следует ожидать негативной реакции на попытку установить личные границы. К этому следует быть готовыми, но все равно это может оказаться непросто. Люди не любят, когда им говорят «нет». Однако это касается лишь их, а не вас как личности.

Глава 6 Как говорить «нет»

Умение говорить «нет» может в конечном счете оказаться главным ассертивным умением любого человека. Большинство людей стремятся угождать, но, как вы уже узнали, это необязательно наша вина. Неумение отвечать отказом на просьбу вообще может быть подсознательным.

На каком-то этапе жизненного пути мы обнаруживаем, что сами привносим в отношения с другими людьми негатив, способствуем конфронтации или разочаровываем окружающих. Или не ставим четких и жестких границ. Или, возможно, существует какая-то другая причина из целого множества тех, которые мы упоминали в этой книге, говоря о недостатке ассертивности. А конечный результат всегда одинаков: мы говорим «да», желая на самом деле сказать «нет». Именно эту проблему мы и обсудим в данной главе. Вы уже знаете, что нужно делать, и, возможно, даже осознаете свои психологические проблемы.

Однако все эти знания не помогут вам неким магическим образом с легкостью говорить «нет» и не устранят внутреннее противоречие. Вообще-то вполне возможно, что вы никогда полностью не избавитесь от напряженности, однако, по крайней мере, узнаете особые фразы и тактики, которые помогут более гладко и деликатно доносить до окружающих ваше послание со смыслом «нет».

«Я не могу» или «Я не буду»

Возможно, вы будете удивлены, узнав, что наша манера внутреннего диалога влияет на умение говорить «нет». Издание Journal of Consumer Research («Журнал исследований потребительского спроса») опубликовало результаты интересного исследования. Его участники (120 студентов) были разделены на две группы под условными названиями «Я не могу» и «Я не буду». Задание для первой группы гласило: каждый раз, испытывая какое-либо искушение, участники эксперимента должны говорить себе «Я не могу сделать (то-то и то-то)». Например, когда им хотелось шоколада, они должны были сказать: «Я не могу есть шоколад». Другая группа должна была говорить «Я не буду», например: «Я не буду есть шоколад».

Как показали результаты исследования, подобное незначительное лексическое различие оказало принципиальное воздействие на способность отвечать «нет», противиться искушению и мотивировать целеустремленное поведение. Группа «Я не буду» была значительно успешнее, говоря «нет».