Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины

Если вы будете говорить «нет» прямо – даже вежливо, даже если у вас имеются на то законные причины, – это может повлиять на то, как будут воспринимать вас окружающие. Они могут счесть вас бесчувственным, неприветливым, скупым. Справедливы эти характеристики или нет, но они демонстрируют силу, которой обладает слово «нет».

Как стоять на своем, если у нас и так дел выше крыши, чтобы еще откликаться на новые просьбы? Профессор Уортонской школы бизнеса, писатель Адам Грант, предложил такое понятие, как «счет отношений». Вот как он об этом говорит: «Если бы я помог вам, то подвел бы других».

«Счет отношений» попросту предусматривает необходимость упомянуть о ваших обязательствах перед кем-либо и обещаниях кому-то еще, если нужно отказать просителю.

Например, если друг просит вас присмотреть за домом в тот довольно длительный период времени, пока он будет в отъезде, вы можете сказать: «Знаешь, у меня сейчас очень много обязанностей – мы с родственником перестраиваем свой дом, чтобы детям было удобнее. Мне нужно заняться этим фронтом работ. А тебе нужен тот, кто мог бы уделить безраздельное внимание твоему поручению».

Если коллега просит вас прикрыть его на работе, выполнив за него задание, вы можете ответить: «Я сейчас работаю над очень важным проектом, который, к сожалению, не позволяет мне заняться многими интересными делами. Я просто не в состоянии уделять внимание всему, чему бы хотелось».

Метод «счета отношений» работает, поскольку так вы представляетесь позитивной и сочувствующей личностью. Причина, по которой вы не можете помочь, заключается в том, что у вас куча предварительных договоренностей или кто-то от вас зависит. Это ослабляет у просителя некомфортное ощущение отторжения, снижая вероятность того, что вас окрестят уродом или брюзгой только потому, что вы сказали «нет».

И еще эта техника особенно удобна для выздоравливающего угодника, поскольку она помогает поддерживать его положительную репутацию (любого уровня, уж какая есть). Все равно по мановению волшебной палочки не превратиться из безропотного прислужника в жесткого «господина Нет» за один день.

«Да. Так какие же дела мне отложить?»

Бывают ситуации, когда вы и так набрали обязанностей выше крыши, и тут еще кто-то обращается к вам с просьбой, грозящей дополнительно нагрузить донельзя перегруженный график. Если согласие выполнить просьбу ставит под угрозу вашу продуктивность, обязательно нужно отказать, выбрав удобный момент, будь то на работе, в компании друзей или в домашней обстановке. Но ответ «нет» может оказаться сложной проблемой, особенно если речь идет об авторитетных людях вроде начальника или вообще о людях, к которым мы испытываем сильные чувства и которых не хотим обижать.

Для таких ситуаций имеется другой вариант ответить «да» или «нет» – с подвохом. Согласитесь сделать то, о чем вас просят, но в ответ поинтересуйтесь, какую из своих многочисленных обязанностей вы должны, по их мнению, отложить в сторону, чтобы освободить ресурс для их просьбы.

Уклон в сторону деприоритизации особенно хорош в рабочих ситуациях, когда вы отвечаете человеку, находящемуся выше вас по положению: «Конечно, буду счастлив помочь вам разработать смету на следующий год. Какие дела я могу отложить прямо сейчас, чтобы сосредоточиться на вашем задании? Может, подготовку маркетинговой презентации или архивный проект?»

Но в личных ситуациях это тоже работает. «Буду рад помочь тебе с переездом в выходные, но тогда мне придется отложить поездку к матери или не пойти на выступление моего ребенка в балетной школе. Как бы ты поступил?» «Да, могу тебе помочь с покраской гостиной. Но я хотел разобрать вещи в гараже и поработать в огороде – что мне отложить?»

Данный подход работает, причем по многим причинам. Ваш ответ «да» транслирует позитивное послание в духе искренней готовности помочь. Но, прося человека самому выбрать, какие ваши насущные дела могут подождать, вы создаете у него впечатление выбора (хотя на самом деле выбор делаете вы). И, что, возможно, важнее всего, это тонкий способ заявить: «У меня сейчас дел выше крыши». Это привлекает внимание просителей к тому факту, что они требуют слишком многого и что вы не намерены с готовностью бежать на помощь по каждому свистку.

Еще вы создаете впечатление о себе как о человеке, методично следующем графику, потому что у вас множество дел, но все хорошо организовано, все под контролем. Наконец, вы устанавливаете личные границы максимально вежливым образом. И если вы в настоящий момент пытаетесь отключить в себе режим угодничества, это критически важные шаги, которые необходимо выполнять.

Сейте семена успеха – отказывайте заблаговременно

Уверен, у вас имеется парочка знакомых, которые постоянно что-то просят. И не всегда возможно «проинтуичить» их просьбы прямо тогда, когда они к вам подходят. Но вы в какой-то момент (возможно, таких моментов бывает несколько) понимаете, что они собираются обратиться с просьбой, на которую придется ответить отказом.