Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины

Отвечая отказом, помните: вы не обязаны искать оправданий. Можете сказать, что заняты, что это не ваша компетенция, да вообще что угодно – но это все. Здесь остановитесь. Если вы все еще чувствуете потребность в конце добавить «потому что», говорите коротко и просто, не углубляясь в детали. Чем больше подробностей вы сообщаете, тем больше зацепок даете просителям. Например, отказывая другу в помощи с переездом, потому что утром вам надо выгулять кота, вы создаете поле для спора о том, нужно ли вам вообще гулять вместе с котом.

Не нужно мямлить, придумывая хромые объяснения своего «нет». Не чувствуйте себя обязанным предлагать альтернативы или приводить доводы в пользу отказа. Достаточно простого «нет». Развернутые объяснения не нужны. В общем, помните: слово «нет» стоит длинного предложения.

Создавайте сложности. Если вы не можете просто отказать или сделать это немедленно и сразу, есть другой способ – отсрочить решение или перенести его на будущее. Скажите, что вы подумаете или, если возможно, попросите что-то сделать, чтобы подготовиться к исполнению их просьбы. Иными словами, возложите бремя решения обратно на спину просителя, попросив что-то предпринять, чтобы вы могли подумать. Не уловили, в чем фокус?

Итак, перед нами Джонатан – очень толковый специалист, которого приглашают для консультаций в разные компании. Он постоянно получает приглашения на кофе от людей, которые хотели бы попользоваться его мозгами и, подобно губке, впитать ценную информацию. Как вы себе можете представить, у него нет времени пить кофе с каждым, кто его приглашает. Ему довольно часто приходится отвечать отказом, но он придумал для этого хитрый способ. Он создает сложность, которую проситель должен преодолеть, прежде чем Джонатан на что-то согласится. Когда кто-то предлагает ему попить кофе, он просит прислать ему по электронной почте план или список вопросов, которые проситель хочет обсудить, и соответствующее обоснование. В 99 процентах случаев эти люди исчезают навсегда.

Случай Джонатана очень ясно показывает, кто от вас хочет что-то получить, не планируя сам внести хоть какой-то вклад и не упростив вам задачу. Когда у вас что-то просят, создайте условия, которые люди должны выполнить, чтобы вы вообще рассмотрели их просьбу. Ведь вы должны будете потратить свое время и свои ресурсы, и большинство людей больше к вам не обратятся, так как им придется самим поработать!

Еще один схожий способ сказать «нет» – это произнести нечто вроде «Сейчас я не уверен, но вы могли бы проработать этот вопрос поподробнее вместе со мной попозже?» Это также вариант переложить работу на других людей, а, как мы знаем, здесь обычно итог таков: люди просто оставляют вас в покое из-за лени или просто забывают о своей просьбе. Вы также можете использовать следующую формулировку: «Прямо сейчас я не могу. Может, позже, когда мои обстоятельства изменятся».

Приманка и переключение. Если у вас проблемы с отказом в выполнении просьб, есть еще один вариант: ответ «да» в виде приманки с переключением – «Я не могу сделать это, но могу сделать вот то».

«Я не могу потратить весь день, помогая тебе с переездом, но могу уделить тебе пару часов».

«Я не могу встретиться с тобой в эти выходные, но обещаю, что найду время в следующем месяце».

«Я не вхожу в совет директоров, но готов вас проконсультировать на разовой основе, когда у меня будет время».

Здесь вы на самом деле отвечаете «нет» на просьбу, но предлагаете небольшой утешительный приз, который могут принять, а могут и отвергнуть. Это может стать законной альтернативой, которую вы готовы исполнить, хотя и не обязаны.

Ваше «нет» замаскировано, потому что вы кажетесь по-прежнему открытым и готовым к услугам, по крайней мере, с виду. Если вы предлагаете взамен относительно мало, люди, скорее всего, откажутся и скажут, чтобы вы не беспокоились. Еще лучше, если вы не будете обещать чего-то конкретного, оставив ситуацию открытой, насколько это возможно. В большинстве случаев приманка с переключением освобождает вас от просьб и обязательств. Данная тактика снимает напряженность практически целиком, потому что вы отвечаете отказом не на то, о чем вас конкретно просили.

Обезличивайте ситуацию. Очень часто, сталкиваясь с необходимостью отказать, мы чувствуем себя ужасно, потому что знаем, как это неприятно, когда тебя отталкивают. Мы принимаем отказ на свой счет и жалуемся, что человеку на нас наплевать, что принижают нашу символическую ценность. Поэтому важно обезличить ваше «нет» как можно сильнее, сосредоточившись на конкретной ситуации.

В общем, вы отказываете человеку из-за сложившейся ситуации или обстоятельств, а не из-за него самого. Кому-то сложно разделять эти две категории, но в первом случае будет намного легче говорить и быть услышанным.