Переводчица для Дикаря (СИ)

“Мы можем отпраздновать вашу победу в ресторане?” — спрашивает Василий несколько минут спустя.

И тут в моей голове внезапно включается сигнал тревоги.

Это уже не про конкурс. Не про деловые отношения. Я незаметно для себя оказалась на грани, за которой начинается зависимость. Я чуть не переступила эту грань! Это такое идиотское клише — влюбиться в мужчину, от которого зависит твоя карьера. Отдать ему власть еще и над своими чувствами. Оказаться в полной зависимости от его решений, его выбора. Нет, это невозможно!

Моя мама слишком дорого заплатила за доверие к мужчине. Осталась одна с ребенком, который почти не разговаривал, и всю жизнь положила на то, чтобы вылечить меня, вырастить и дать мне шанс на будущее. Я не могу, не имею права сейчас все потерять из-за каких-то там чувств. А то, что Дикарь — не тот человек, которому я могу довериться, очевидно. Надежные люди не меняют женщин, как перчатки. Их не встретишь у сексшопа с гламурной блондинкой. И вообще, неравные отношения — это путь в никуда.

Я до боли закусываю губу и замираю, глядя на вечернее небо за окном общаги. Мне очень хочется просто радоваться. Просто — доверять. Но я знаю, что так делать нельзя. Он мужчина, а я… Я даже не женщина, а просто еще совсем неопытная девчонка. Он богатый, а я бедная и могу рассчитывать только на себя. Он по одну сторону баррикад, а я всегда буду по другую. Я не имею права отдать себя ему полностью. Я не могу терять контроль.

“А вы всех финалистов приглашаете в ресторан?” — наконец, пишу я.

“Нет, только вас”, — прилетает мгновенный ответ, и я еще целую минуту, собираюсь с силами, чтобы написать то, что и должна писать благоразумная девушка.

“Не уверена, что это правильно”.

Отправляю и с ужасом смотрю на мерцающие вверху буквы “Василий печатает…” Это длится долго. Очень долго.

Но сообщение, которое приходит, оказывается слишком коротким.

“Вы правы”.

О боже, что я натворила! Видимо, он искал подходящий ответ, набирал и стирал… Руки дрожат, когда я набираю текст:

“Простите”.

“Вы совершенно правы, Маша. Я не имею права пользоваться своим положением организатора конкурса и приглашать вас на личные встречи”.

Это конец.

Ну что ж. Радость и надежда, которые еще недавно меня переполняли, куда-то испарились. Я тяжело вздыхаю и, отмахнувшись от Галкиных вопросов, ставлю чайник.

Вот так и бывает в жизни. Для таких, как я, это замкнутый круг. Чтобы вырваться из нищеты, ты постоянно учишься или работаешь, а часто — и работаешь, и учишься одновременно. Значит, единственное место, где ты можешь встретить любовь — это работа или учеба. Если учишься на переводчика, познакомиться с подходящим парнем на учебе практически нереально: вокруг одни девчонки. И даже если вдруг повезло, оказывается, что с потенциальной любовью вас связывают рабочие отношения — и заводить роман невозможно. Неправильно. Опасно.

Если человек порядочный, он сам понимает, что такие отношения неэтичны. А непорядочные нам не нужны. Вывод? Очень простой.

У меня нет шансов на личную жизнь с порядочным человеком.

Если я не изменю стратегию поиска — то есть не начну искать любовь на сайтах знакомств. Или ездить по клубам. Но на первое нет времени, а на второе — ни времени, ни денег. Все мое время уходит на то, чтобы заработать на себя и хотя бы немножко на маму.

Мне так себя жалко, что я готова разреветься. Пряча свое настроение от Галки, я наливаю себе чай и снова усаживаюсь за перевод. Слезы застилают глаза. Слава богу, что соседка опять уткнулась в телефон — наверно, переписывается со своим Чеко.

Может, я хотела бы так же, как она? Найти себе знойного испанца в интернете, флиртовать, уехать… Но куда я поеду? У меня же здесь мама. Я не представляю, как могла бы бросить мою милую, теплую маму, которая дала мне столько любви! И потом, если честно, я не понимаю, как можно выйти замуж за иностранца. Да, они живут в красивых городах, у них совершенно другой быт, у многих высокие доходы — но разве может быть настоящая любовь с тем, кто говорит на другом языке? Даже с моим знанием иностранных языков я не представляю, как можно выражать свои чувства, например, по-испански? Не иметь возможности шепнуть что-то нежное по-русски, чтобы тебя поняли? Никогда не услышать слов любви на родном языке? Не показывать детям мультиков, которые смотрела сама? Завтракать с человеком, который не знает, что такое комки в манной каше? Отмечать Новый год с тем, кто не ест холодец и селедку под шубой? Девчонки, которые крутят любовь с иностранцами, кажутся мне безрассудно смелыми. Я так точно не смогу.

Да я вообще ничего не смогу. В личной жизни — так уж точно.

А ведь еще вчера, когда мы пили кофе с Дикарем в университетском буфете, у меня бабочки порхали в животе, и казалось, что до счастья — рукой подать.

Черт!

Главное — не разреветься.

Я смотрю на плывущие от моих слез строчки в компьютере, и глотаю слезы, которые щекочут нос и уже готовы пролиться из глаз. Какая же я несчастная!

Телефон снова звякает.

Сообщение от Василия.