Персональный миф. Психология в действии

Я тосковала вечером в баре, попивая лимонад в своём белом комбинезоне с тугим красным поясом, страдая от того, что воспринимала горы как антипод моря, на близость которого я надеялась, покупая путёвку. Будто вместо принца встретила горбуна. Когда я обернулась к залу, то увидела такой полный и окончательный набор красавцев, которые в буквальном смысле слова строем стояли за моей спиной. Были сборы горнолыжников Грузии.

Блондины и брюнеты с синими и карими глазами, они говорили что-то резкое громко. По-грузински, разумеется. Даже те, у кого мамы – Морозовы и Ивановы – по-русски, казалось, не умели говорить.

Впрочем, иллюзия сохранялась ровно до той минуты, как парни не встретили меня и Лиану – я тогда не знала, что она Лиана, но выглядела она на всё своё имя – продолговатое, извивающееся, тёмное. Но весь строй великолепных спортсменов как-то вдруг смялся, сломался, выпустив на свет из своих рядов Божество.

Чёрные кудри, квадратный подбородок, фигура, в которой нет чересчур выпуклых мышц и нет провалов. Его словно отлили из оливково-розоватой кожи. А когда он, тоже оторопев, уставился на меня, а потом как-то виновато улыбнулся, а потом расцвёл дальше всем рядом безупречных зубов, я перестала дышать.

И как только этот несусветный красавец в алой майке с номером 44 – поскольку подарил её ему игрок из сборной по американскому футболу, подошёл ко мне и слегка обнял, я вдруг почувствовала, как вся наливаюсь властной силой. Власть над таким сильным, гибким, во всех отношениях опасным парнем опьяняла, как, должно быть, кровь опьяняет вампира.

Мы ничего не пили, но состояние было перевозбуждённое. Мы с ним весь вечер танцевали рок-н-рол так вдохновенно, что все остальные уволились в зрители. И угадывали каждое движение друг друга. Но я отказалась переспать с ним в первый день – так ему и сказала. И он – Рамаз – покорно сидел возле моих коленей и целовал все места, до которых доставал, изнемогая от желания, даже стонал от боли в промежности. Но я не сдавалась. До полуночи. Так что всё случилось сразу после двенадцати ночи – ведь настал уже следующий день знакомства.

Моё желание к тому моменту довело меня до боли в боку, она ощущалась как аппендицит, так что я не могла даже привстать с кресла, чтобы Рамаз меня раздел. В итоге он просто пересадил меня со стула к себе на колени, стянул с меня джинсы, даже не расстегнув замок, и, прижав моё дрожащее тело к своему свитеру, взял меня сидя. Подбрасывал он меня за груди, потом пересадил лицом к себе и натирал мои соски о грубую шерсть. Тут я и поняла, что такое оргазм. Потому что по коже моей пошли волны – внутри и снаружи. А он, задыхаясь, назвал меня – с моим-то небольшим опытом – королевой в постели. Я в этом смысле была вовсе неискушенной ещё. Но от любви приходит вдохновение. Но он прав, я чувствовала себя под его руками и губами самой красивой, всё во мне льнуло к нему и обхватывало. Хотя чего уж я могла такого сделать в постели, чего не делали другие? Что его любило много женщин, сомневаться не приходилось.

Уже на следующий день я испытала такую ревность – и тоже в первый раз, что поняла, что просто умру, если он мне изменит. Причём сам Рамаз был ни при чём. В него влюбилась подруга его друга Георгия – красавица с великолепной фигурой. Она уезжала домой в Москву и прямо при мне и при своём друге пригласила Рамаза потанцевать. И на глазах у нас в буквальном смысле со стоном впилась ему в губы. Рамаз оттолкнул её, виновато глянул на Гию и на меня, словно хотел оправдаться.

Но девушка сказала:

– У нас ничего не было. Потому что он не захотел. – Развернулась и ушла – вся такая прямая и агрессивная.

Но я тоже убежала в другую дверь, спряталась и не впускала Рамаза. Не потому, что считала его виноватым, а из-за того безумно сильного укола ревности, который буквально отравил меня физически. У меня болело что-то внутри, жгло, как горчичник, лилось раскалённой смолой по горлу. Я не знала, что ревновать – это так больно. Словно и впрямь в сердце ввели иглу и впрыснули яд. И эта ревность стала противоядием к любви, а не её продолжением. Я твёрдо решила не выходить замуж за человека, который может буквально убить меня тем, что ответит на чью-то страсть. Так что всё остальное время я словно бы прощалась с Рамазом. Потому что терзания от того, что он исчезнет из поля зрения или появится в нём в окружении влюблённых женщин, показались мне выше моих сил.

По существу, оба этих обстоятельства и сделали меня женщиной – отдавать тело, но защищать душу – это важнее, чем защищать тело и отдавать душу. Но уйти от него здесь и сейчас было абсолютно невозможно. Всё равно что себе вырезать сердце по-самурайски.