Читаем Первая честная книга об отношениях полностью

Когда отношения только начинаются, никто в паре не хочет думать, как они закончатся. Не то чтобы автор сего труда навязывал вам паранойяльные идеи, способные приблизить разрыв… Но минимально подумать о возможном расставании, комфортном для обоих, всё же имеет смысл. Потому что основы комфортного расставания (номинация «Остались друзьями») закладываются именно на старте. И чем ближе к началу отношений их заложили, тем они прочнее.

Первая встреча будущей пары любящих – это всегда вопрос: «Что с тобой можно делать, а чего нельзя?» Вопрос обоюдный, причём. Первый день работы в новом коллективе – то же самое (я работал, знаю). В этом вопросе пока ещё нет агрессии или злонамеренности со стороны партнёра, есть простое любопытство: что ты, новый в моей жизни человек, позволяешь делать с собой? Вы и отвечаете честно, в плане заданного: «Так со мной можно, а вот так – нельзя».

Ответ «Так со мной нельзя!» может быть дан на словах, а может – ударом ноги в пах, но важно сейчас не это. Важно, что ваш ответ запомнят и в будущем станут учитывать (сами его не забудьте). Первым своим ответом вы чётко обозначаете личные границы и готовность их защищать. И самая первая ошибка в отношениях – нечёткость/ размытость границ или их полное отсутствие. У вашего партнёра просто нет ясного понимания, что с вами делать допустимо, а чего нет.

Вот сколько на вас, людей, смотрю, столько удивляюсь… Беда в том, что зачастую у участников пары этого понимания нет по поводу самих себя. Соответственно, они не обозначают партнёру границы дозволенного. Следовательно, партнёр в постоянном поиске, он назойливо нащупывает эти границы. В конце концов, если вы их так и не обозначите, он сам их вам обозначит – на своих условиях, как он их понимает. И если вы примете сей формат, это будет означать, что ваша значимость упала до нуля – как для партнёра, так и для вас лично. Что делать?

Разборчиво рисовать границы. С самого начала. На заре отношений огласите партнёру весь список ваших правил – словами и, что не менее важно, поведением. Он не так уж велик, список этот (если вы не юрист). Огласите вежливо, тактично, но твёрдо. В формулировках, «не допускающих двойного истолкования» Закон № 25-ФЗ от 2 марта 2007 г. «О муниципальной службе в Российской Федерации». И будьте готовы отстоять обозначенное, находясь в сильной позиции.

Что такое сильная позиция? Не угадала, рыженькая, это не битьё тарелок (для девочек) и кулаком по столу (для мальчиков). Это предельно спокойная, без шума и пыли, готовность прекратить отношения с данным человеком. На старте это не катастрофа; между тем ваша готовность уйти от партнёра крайне дисциплинирует эту вторую сторону.

«А если не на старте отношений?» – спросите вы меня. – «Куда уходить, ДятьСерёжа©? Жильё у нас общее, дети общие, любимый телевизор тоже общий – куда мне со всем этим деваться?» И я вам отвечу: «Если в ваших отношениях стало хуже некуда, то любая перемена будет только к лучшему. Если есть куда уходить прямо сейчас – уходите. В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов. И не откладывайте. А если некуда – терпите, но в рамках закона! Который защищает ваше тело от истязаний и ваше имущество – от утраты».

Главное, не упустите время на старте. Допустим, партнёр в первый день знакомства повышает на вас голос, что вам совсем не нравится. Но вы вежливая девочка, вы решили потерпеть. Что будет дальше, догадаетесь?

Граница не показана, поэтому поведение партнёра повторяется (первый раз прокатило же!) и становится в паре привычным для него. Теперь изменить что-то ой как не просто. Во-первых, вы имеете дело со сформированной привычкой, и, во-вторых, с недоумением партнёра: «Всегда терпела, а сейчас что вдруг на неё нашло?» Ничего не нашло, просто вашим самым первым ответом было: «Для меня это приемлемо. Так со мной можно». Он запомнил. Раз можно, он и делает.

Вдогонку ещё одну историю расскажу для иллюстрации. Защита границ – не всегда скандал. Была у меня знакомая девочка, тоже врач, из глубоко военной семьи. Замуж вышла, разумеется, за военного, за лейтенанта-выпускника. И она мне пересказала свой разговор с мужем. Он торопился на боевое дежурство и попросил её для скорости форменные брюки ему погладить. А она и говорит: «Мой папа, ныне полковник, сколько себя помню, всегда гладил свои брюки сам. Мне не трудно, только если я это сделаю один раз, оно станет моей обязанностью. Гладь сам, как мой папа». Вот так, вежливо, тактично – но твёрдо.

Ещё про отстаивание границ

«Может, соседа убьём и весело будем глумиться над трупом?..

Это ведь не аморальней, чем трахать меня

в пневмонический кризис…»

©Матильда, «Женские хокку», Интернет


Перейти на страницу:

Все книги серии #личностныйРОСТ

Похожие книги

1001 вопрос про ЭТО
1001 вопрос про ЭТО

Половая жизнь – это доказано учеными – влияет на общее психофизиологическое состояние каждого человека. Знания по сексологии помогают людям преодолеть проявление комплексов, возникающих на сексуальной почве.Людям необходима сексуальная культура. Замечательно, что мы дожили до такого времени, когда об интимной стороне жизни человека можно говорить без стеснения и ханжества.Книга «1001 вопрос про ЭТО», написанная Владимиром Шахиджаняном известным психологом и журналистом, преподавателем факультета журналистики МГУ им. М.В.Ломоносова, знакома многим по выступлениям автора по радио и телевидению и отвечает, на мой взгляд, требованиям сегодняшнего дня. Автор давно связан с медициной. Он серьезно занимался изучением проблем полового воспитания. Он связан деловыми и дружескими отношениями с рядом ведущих сексологов, сексопатологов, психиатров, педагогов, психологов и социологов. Его выступления на страницах многих газет и журналов создали ему вполне заслуженную популярность. Профессиональные качества позволили Владимиру Шахиджаняну написать книгу, общедоступную, понятную для массового читателя и одновременно серьезную и обоснованную с точки зрения достижений современной медицины.Верно отобраны вопросы – они действительно волнуют многих. Верно даны ответы на них.Как практик могу приветствовать точность формулировок и подтвердить правильность ответов с медицинской точки зрения. Прежнее издание «1001 вопросов про ЭТО» разошлось в несколько дней. Уверен, что и нынешнее издание книги хорошо встретят читатели.А. И. БЕЛКИН,доктор медицинских наук, профессор,Президент русского психоаналитического общества

Владимир Владимирович Шахиджанян , Владимир Шахиджанян

Здоровье / Семейные отношения, секс / Психология и психотерапия
Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений
Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Дисфункциональные отношения очень разрушительны, и, если не признать и не исцелить созависимость, ты можешь переходить из одних токсичных отношений в другие, потому что на них тебя толкают бессознательные мотивы.Побег от абьюзера сопровождается очень долгой эпохой плохого эмоционального и физического самочувствия. Это абсолютная норма, потому что за время абьюза было утрачено свое «я».Ты держишь в руках свое новое прекрасное будущее. Эта книга поможет расставить все по своим местам. Ты поймешь, что проблема не в тебе, а в том человеке, который рядом и «убивает» твою жизнь. Тебя не учили выбирать партнера и проверять его мужские качества и характер. Не говорили о том, что ты не должна «доказывать» любовь или выпрашивать ее. Долготерпением и бескорыстной любовью ты сама изо дня в день потакаешь своему мучителю. Пора выбрать другой путь и вспомнить о том, что справедливость возможна лишь в руках того, кто имеет силу и любовь к себе. Пришло время понять – твоя жизнь (а тем более личная) зависит от тебя самой. Ты можешь и должна защищать себя сама.В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Инна Литвиненко

Семейные отношения, секс
Что делать, если говорят, что любят, но замуж не берут
Что делать, если говорят, что любят, но замуж не берут

В вашей жизни появился Мужчина – единственный, самый лучший, любимый. Может быть, он женат, но вашей любви и это не помеха! Вы в этом абсолютно уверены! Но почему-то любовь всей вашей жизни так и не превращается в брак, и ваш принц не жаждет официально оформить отношения. Вы встречаетесь год, два, десять лет, а ситуация не меняется. Он находит сотни отговорок, клянется в любви, обещает счастье, а вы… упорно придумываете ему оправдания, в то время как ваша любовь из удивительной и прекрасной сказки превращается в скучный роман.Психолог Наталья Толстая затрагивает одну из самых больных тем, какие только бывают в жизни женщины. Но в этой книге нет борьбы с партнером, с миром, с соперницей, потому что она недопустима. Каждое слово направлено на сохранение вашего счастья и веры в любовь, на избавление от иллюзий и страхов! Вы узнаете, как привести отношения к долгожданному маршу Мендельсона, сохранив любовь и уважение, или как вовремя остановиться, извлечь уроки, закончить отношения, которые приносят лишь боль. Между строк этой книги вы обязательно найдете ответ на ваш конкретный вопрос о любви, браке, отношениях.Книга настоятельно рекомендуется к изучению женщинам любого возраста, любого семейного положения. Так как здесь вы найдете психологические советы практически для любой ситуации, которая может возникнуть в отношениях.

Наталья Владимировна Толстая

Семейные отношения, секс