Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном

Представьте, что по совету психолога или сомнолога вы решили выходить из дома на час в день, чтобы заряжаться личным ресурсом. Вы возбужденно наряжаетесь и краситесь в радостном предвкушении. Внезапно вы замечаете, что изнутри вас начинает грызть неприятное ощущение, появляются деструктивные мысли: а как же я ребенка оставлю, как же он без меня, что же я за мать, ведь надо быть с ребенком круглосуточно, а я ухожу, бросаю его, думаю о себе… И вот оно – чувство вины. Либо вы сели поработать или отдохнуть, ребенок ползает по полу, занимается своими делами. Казалось бы, можно порадоваться, что ребенок занят и развивается, но снова мысли: я не развиваю ребенка, он растет как трава в поле, сам по себе ползает, надо с ним заниматься развивающими занятиями, водить его в бассейн. Затем происходит страшное – вы открываете инстаграм и видите, как абсолютно все мамы водят своих полугодовалых детей на плавание; вы листаете дальше и видите, как семимесячный ребенок сидит на развивающих занятиях, перекладывает шарики в компании других таких же малышей; вы прокручиваете ленту ниже и смотрите видео, как мама раскладывает карточки новейшей методики раннего развития… И вот опять эти мысли – все детьми занимаются, а я нет, я ленивая мама; подкрадывается то же чувство вины, которое мешает наслаждаться отдыхом, работой и своими делами, серая пленка, накрывающая радостную картинку жизни. Вы ощущаете себя плохой матерью или как минимум недостаточно хорошей. Недостаточно хорошей для кого?

Вспомните, о чем мы говорили в начале главы. Ваш внутренний ребенок хочет позаниматься своими делами. Ваш внутренний родитель вас ругает и винит, и только внутренний взрослый способен его остановить. Вы хорошая мама, лучшая мама для своего ребенка – помните об этом. Выпишите эти слова на отдельный листок и в моменты, когда вас накрывает чувством вины, обязательно на них посмотрите. В конце главы вы найдете шутливый тест, который важно пройти, если вы склонны мучиться виной за свою нехорошесть и неправильность. Тест юмористический, но правдивый.

Чтобы глубже разобраться в теме вины, важно осознать, что вы и ваш ребенок – разные люди. Пока ребенок маленький, пока вы слиты с ним и до начала его отделения есть время, вы его подсознательно воспринимаете частью себя. Это нормально. При этом у вашего ребенка совершенно другой старт, нежели был у вас, совершенно иной опыт, совершенно другое все. Посмотрите на своего малыша и проанализируйте свое детство. Вы родились в иное десятилетие, в другом контексте, в мире, мало похожем на современный, у других родителей, в другой семейной ситуации. Ваш ребенок родился в XXI веке, и его окружает другое информационное, эмоциональное и политическое поле. И совершенно другая семья.

Безусловно, мы перенимаем паттерны поведения своих родителей, но вы – не ваша мама. Хотя вы обе женщины, ваша беременность протекала иначе, потому что нет двух одинаковых беременностей, вы разные люди. Ваш муж – это не ваш папа, даже если они во многом похожи (при хороших отношениях с отцом мы зачастую выбираем партнера, похожего на отца или, наоборот, его противоположность, если отношения с папой сложились не очень благоприятно). Даже если в вашем детстве было много вины и травматичности, заметьте, насколько опыт вашего ребенка иной. Поэтому, когда он остается без вас на час, он не испытывает тех эмоций, которые вы ему приписываете, даже если для вас разлука с родителями была горем.

Вам важно научиться разделять свои чувства и переживания ребенка. Например, вы видите, что, когда вы выходите, он начинает тревожиться. Причин может быть три:

1) он действительно беспокоится, потому что у него подошел возраст сепарационной тревожности (о которой мы поговорим позже);

2) он тревожится, потому что тревожитесь вы;

3) он не тревожится и на самом деле не выглядит тревожным, но вы приписываете ему свое беспокойство.

Чтобы не попадать в третий вариант, важно научиться разделять, где чьи чувства.

Сначала чувство нужно выявить, осознать, то есть заметить, что вы чувствуете, уходя из дома. Назовите его. Допустим, это чувство тревоги. Опишите, почему вы его испытываете, что его вызывает. Когда осознали свою тревогу и выяснили ее причины, отделите свои эмоции от эмоций ребенка. Это ваша тревога, ваше беспокойство, а это ваш ребенок, и он испытывает какие-то свои чувства. Несмотря на то что вы с малышом пока психологически являетесь одним целым, вы разные организмы, и вы – это вы, с вашей тревогой, а ваш ребенок – это ваш ребенок, со своими (иными, нежели у вас) чувствами.