Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном

Манипуляцией часто называют желание ребенка и отработку способов получить желаемое. Например, ребенок очень хочет взять то, что вы ему запрещаете, пусть это будет красивая винтажная вазочка из тонкого фарфора. Вы понимаете, что, играя с дорогой вашему сердцу вазочкой, малыш наверняка ее разобьет, поэтому вазочку вы не даете. А он настолько ее хочет, что у него включается мощное «я хочу», мобилизуются все резервы и он начинает искать пути, как добыть вазочку. Сначала он поднимается на цыпочки и пытается дотянуться до верхней полки, где стоит вазочка. Когда не получается, он включает креатив – пытается до вас достучаться, показывает пальцем, издает звуки, то есть всем своим видом демонстрирует, что без вазочки совершенно невозможно жить. Вы объясняете, что вазочку нельзя, потому что она хрупкая, пытаетесь отвлечь ребенка игрушкой, но ему нужна только вазочка, и нужна прямо сейчас. Малыш начинает топать ножками, сжимать кулачки – злится. Он высвобождает много энергии для достижения цели. Так работают базовые эмоции через «я хочу»: я злюсь, я буду злиться, буду плакать, причем плакать злыми, обиженными слезами, изучая, какой механизм получения желаемого окажется самым эффективным. Такое поведение не имеет отношения к манипуляции, это всего лишь перебор различных способов получить желаемое: попробовал один (дотянуться) – не получилось, попробовал второй (показать вам, что хочет) – не вышло, попробовал третий (позлиться, потопать ногами) – не удалось. Тогда он может пробовать покричать, порыдать, броситься на землю, бить кулаками по полу – и у него снова не выходит получить заветную вазочку. Все это – отработка моделей поведения, и это очень здорово и хорошо, этому можно и нужно радоваться, потому что прямо сейчас ваш ребенок тренирует очень важное жизненное умение – добиваться поставленной цели, и тренирует его не одним способом, а разными. Прекрасно, что он делает это в доверительном окружении, в месте, где ему спокойно, где он может вести себя любым образом, где его любят, принимают, где он может без риска отрабатывать все эти модели.

Многие родители реагируют на такие слезы требований как на манипуляцию, на попытку вывести родителей из себя, на давление («ребенок на нас давит, требует, он тиран»), и здесь важно понимать, у кого в ваших отношениях ведущая роль. Если ведущая роль у мамы и папы, и тем более если родители знают, что происходит, как на такое поведение можно реагировать?

Ни в коем случае не высмеивайте это поведение, для ребенка его эмоции серьезны и значительны, он действительно всем существом хочет вазочку, он на самом деле расстраивается, что не может ее получить. Важно научить ребенка (даже в нынешнем юном возрасте, до года) переводить свою фрустрацию (невозможность получить желаемое) в тщетность. Напомню, как переживается тщетность: поплакать, погрустить о том, что невозможно, чего никак не добиться. Каким образом родители помогают ребенку трансформировать фрустрацию в переживание тщетности? Принятием всех эмоций, которые он испытывает. В примере с вазочкой, когда ваш малыш бьется на полу, плачет злыми слезами, все еще пытается добиться своего, еще не отчаивается, вы садитесь рядом с ним или берете его на ручки и проговариваете его чувства. Не бойтесь выглядеть смешно (вроде «о Господи, я разговариваю с не говорящим ребенком, объясняю ему его чувства»). Называть ребенку его чувства, помогать понимать, что с ним происходит, гораздо важнее, чем учить его названию предметов. И вот вы берете его на ручки и говорите: «Ты очень-очень хочешь эту вазочку, тебе крайне важно ее получить», – и ребенок в этом возрасте 9–12 месяцев может закивать, или сказать «да», если уже умеет говорить, или горько похлюпать носом о том, что мама наконец его поняла. И вы продолжаете говорить: «Ты злишься, что не можешь ее получить, тебе очень обидно, что я тебе ее не даю», – то есть вы просто проговариваете, называете его эмоции. В этот момент он может начать всхлипывать по-другому, у него может измениться интонация плача. Вы говорите, что отказываете в желаемом: «Ну нельзя, я не могу дать тебе эту вазочку, она будет стоять на полке», – но при этом транслируете понимание эмоций ребенка, подтверждаете, что ваши отношения в порядке. Таким образом вы помогаете ему перевести энергию агрессии, злости, боли и разочарования в тщетность, в принятие того, что не каждой цели возможно достичь. Агрессия – это нормально, огорчение от невозможности получить нужное – хорошо и естественно. Нормально, что не все можно получить, не к каждой цели прийти. Ребенок еще много раз будет сталкиваться с фрустрацией, и здорово, если вы научите его справляться с ней, пока он маленький, это сослужит ему огромную службу и в дошкольном детстве, и в школьном, и во всей его будущей жизни.