Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном

Как понять, что включился механизм оплакивания нереализованной идеи, тщетности? Слушайте ребенка: он будет плакать уже не зло, а сокрушенно, обиженно – «у-у-у-у, не дали, беда-беда», то есть его плач будет больше похож на жалобу. Смотрите на него: он будет не молотить кулаками, не топать или драться, а прижмется к вам, станет выплакивать вам свою беду. А вы будете приговаривать: «Да-да, я понимаю, мне очень жаль, что не получилось с вазочкой». Не пытайтесь отвлечь ребенка от слез, не пытайтесь его заговорить или переключить на что-то другое, иначе не выплаканные, не пережитые эмоции будут накапливаться, как пар в кастрюльке, и рано или поздно рванет, причем неожиданно, когда вы будете не готовы. Накопление фрустрации может происходить в течение долгого времени: здесь не дали, там не пустили, тут не позволили за провода дернуть, в гостях не разрешили таскать кота за хвост, а на прогулке запретили облизать урну… И если тут отвлекли, там заговорили, здесь не дали проплакать, что-то становится последней каплей, и ребенка прорывает настоящей истерикой, когда сопли пузырями и невозможно остановиться.

Любую фрустрацию важно прожить здесь и сейчас, в момент ее возникновения, тогда она не будет копиться. Тогда она будет перерабатываться в очень позитивный опыт. В какой? В переживание «меня понимают», и это бесконечно важно для ребенка. Кроме того, знать, что его принимают, даже когда он злой, даже когда он топает, даже когда он плохо себя ведет. Его по-прежнему любят, не отвергают, не бросают одного в комнате, не ставят в угол. Это переживание безопасного места на маминых, папиных, бабушкиных, дедушкиных, няниных руках, где можно проплакать свою беду. Это опыт, что меня примут с моей печалью, опыт того, что я не могу получить все, что хочу, но я от этого не разрушаюсь. Я остаюсь в порядке, и мои отношения с близкими людьми не портятся, тоже остаются в порядке. Все это бесконечно важно для ребенка. Дайте его слезам быть.

Маленький ребенок много плачет, и это хорошо, хуже, если ребенок не плачет. Когда дети плачут мало, это говорит либо о том, что их постоянно отвлекают, не дают прочувствовать эмоции (и рано или поздно они взрываются), либо его полностью ограждают от фрустрации, безотказно дают ему все, чего он хочет. Второй вариант тоже не очень благоприятен для ребенка. Даже полугодовалого малыша вы учите терпению: в общественном месте он тянется к груди, а вы мягко отводите его ручки со словами «я понимаю, ты хочешь кушать, подожди минуточку, я отойду, и мы поедим», – вы потихонечку учите его ждать, обучаете тому, что есть не только его потребности, но и ваши возможности. А ребенка постарше, возраста 9–12 месяцев, вы уже активно обучаете ждать, обучаете социальным и вашим личным и семейным нормам, показываете, что не все можно получить. Когда годовалый ребенок хочет сделать нечто, что причинит вред ему самому, вам или другому человеку, нечто, не совпадающее с вашими интересами, нечто неуместное здесь и сейчас, вы помогаете ему переводить его фрустрацию в тщетность.

Так где у него кнопка и есть ли пульт управления ребенком

Когда моя дочь Ева была еще совсем маленькой, я читала много книг о детях. В основном я находила там приемы воспитания, то есть «что делать, если…». Как будто авторы настойчиво искали волшебную кнопку управления ребенком, универсальное руководство к любому малышу. Чем больше книг я читала, тем растеряннее становилась. Разные авторы давали противоположные советы, а одни и те же кнопки предлагалось нажимать по-разному. Кто-то советовал тайм-ауты, кто-то категорически был против. Одни предлагали пресекать манипуляции, другие предлагали договариваться и мотивировать. И все равно большинство авторов изображали ребенка как объект воспитания, объект приложения педагогической мудрости, задача которой – найти у него кнопку послушания. Когда я впервые столкнулась с теорией привязанности, все стало на свои места.

У ребенка нет волшебной кнопки. Не существует универсального руководства к детям и рецепта, как непослушного ребенка сделать послушным. Но есть стратегия поведения, стратегия не воспитания, а взаимодействия, опираясь на которую вы можете сделать жизнь с ребенком проще, понятнее и естественнее. Нельзя оставлять плакать, нельзя давать в руки чужим, нельзя грозиться уйти, а слушаться взрослых – нормальное поведение здорового малыша.

Задача родителей – не делать ребенка объектом воспитания, а видеть в нем отдельного и, что важно, любимого человека, с которым нужно выстраивать отношения. Это одновременно и просто, и сложно. В этой книге я стараюсь донести до вас сжатую суть этой стратегии и рассказать о некоторых особенностях отношений с ребенком исходя из возраста крохи. Конечно, о привязанности, как и о детском сне, можно говорить сутками.