Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

А вот один из последних шедевров. Статья называется «Как приворожить мужчину в расцвете лет?» Надо отдать должное, задача обозначена точно. Не просто мужчину приворожить, а в расцвете лет! Чтобы еще «поработать» успел. Статья напечатана в журнале, который впору продавать на Лысой горе в Вальпургиеву ночь. Под названием статьи в скобках жирненьким шрифтом: « Подходит для приворота как свободных, так и состоящих в браке». Своевременное уточнение! Ведь если приворот работает не только на холостых, то круг клиентуры расширяется раз в пятьдесят. О холостых мало кто мечтает. Раз холостой, значит, что-то у него не так. Что-то работает вхолостую. Холостые — те, кого не разобрали. Сухой остаток. А вот женатые! О-о-о! Мечта большинства российских девах. Они и постиранные, и отутюженные, почти всегда при галстуках, хорошо пахнут и женой уже кое-чему обучены.

По статистике, больше половины женщин в мире мечтали в молодости увести женатого!

Так что заметка эта весьма актуальна, и позволю, дорогой читатель, вас не просто порадовать, а просветить! Итак… прошу внимательно отнестись к каждой фразе, а кое-что и запомнить — вдруг пригодится.

Как приворожить мужчину?

Вначале надо взять лист бумаги, написать имя, возраст, цвет волос, глаз, рост вашего любимого. Но лучше его зарисовать!

Я представил себе, как большинство наших баб рисует, и усомнился в том, что это способ приворота. Скорее наоборот: нарисует, поглядит и навсегда отвернется. Впрочем, подобный прокол авторами оказался учтен:

Если вы не умеете рисовать, не волнуйтесь — рисуйте любимого схематично, с помощью черточек и кружочков.

Это что за любимый, которого можно изобразить с помощью черточек и кружочков?

Если и в этом случае не получилось…

Ай да любимый, даже в черточках и кружочках не воспроизводится!

…достаньте его фотографию.

А сразу нельзя было про фотографию упомянуть? Сколько народу мучилось, пыталось похоже изобразить своих желанных с помощью черточек и кружочков!

Фотографию положите на блюдечко и сожгите ее! Пепел соберите в ладонь левой руки и посыпайте им свое темечко по часовой стрелке, произнося имя предмета своего обожания, не прерываясь, с 11 до 12 ночи.

В этом абзаце больше всего мне понравилось слово « предмета». Вроде как желанный и не человек вовсе, а так, неодушевленка какая-то. Но еще более впечатлило предложение посыпать темечко пеплом по часовой стрелке! Если б я этим занимался, я бы сам себе «очень скорую помощь» вызвал.

Ровно в полночь надо прекратить посыпать голову пеплом, высунуться в окошко и сдунуть пепел в направлении восходящей Луны, чтобы он попал в банк космической информации…

На этом месте я сильно задумался: как я могу сдунуть со своего темечка пепел, да еще в правильном направлении? Я же не женщина-каучук. Понял только одно: статью обязан дочитать до последнего восклицательного знака. И оказался прав. Дальнейшее меня потрясло:

Если фотографию вам достать не удастся, можно положить на блюдечко личную вещь предмета обожания: галстук, трусы, пиджак, туфли…

Это ж какого размера должно быть блюдечко? Или он гном?

…и сжечь! После чего повторить предыдущий ритуал отсылки пепла в космический информационный банк.

То есть опять нужно на какой-то момент стать человеком-шлангом и дунуть себе на затылок.

Особенно быстро метод сработает, если вы сожжете не просто какой-то предмет своего избранника, а особо для него дорогой.

Видимо, имеют в виду его жену.

Если не удастся достать вещь, надо выломать из веника два прутика и сложить их так, чтобы они стали похожи на вашего любимого.

Хорош любимый, которого не удалось нарисовать кружочками и черточками, зато можно сложить из двух прутиков!

В полночь подойдите с прутиками к его порогу…