Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

Один из самых элитных пацанов живет на элитном Рублевском шоссе. Вырыл на своем элитном участке, естественно, элитный пруд. Запустил в него элитных карасей, суперэлитных лебедей, чуть ли не собрался VIP-анчоусов разводить с королевскими креветками и императорскими устрицами. Не удалось. Только пиявки разжирели. Королевских пиявок видели когда-нибудь? А размером пруд с теннисный корт. Тогда решил VIP-пендриться по-другому: купил яхту: Еле-еле, с натягом воткнул ее в этот пруд. Яхта метра на два оказалась длиннее, чем диаметр пруда. Пришлось пруд расширять так, чтобы у яхты разгон был хотя бы метров пять-шесть: туда-сюда, вперед-назад… Впрочем, для VIP-яхты движение необязательно, главное, чтобы она качалась. Для этого дела элитный пацан нанял элитных таджиков. А кого еще? Таджики оказались старательные, за небольшие деньги научились запускать волну: с берега хором дуть на воду. Хозяин доволен, по вечерам в ресторане с телками познакомится — и давай заманивать на яхту. Те, конечно, от такого предложения тащатся. Ночью приедут — ничего вокруг не видать. Берега в темноте, вроде как далеко в море уплыли. Хозяин орет:

— Отдать концы!

Таджики в ответ кричат на русском с «пиратским» акцентом:

— Отдаем концы!

Яхта начинает качаться и вроде как отчаливает. Это означает: пора в кают-компанию, жрачка на столе. Некоторые атмосферой морского путешествия к утру проникались до морской болезни. Тогда хозяин по секрету признавался всем, что он экстрасенс, бурю враз остановит, поскольку знает сакральные, действующие на погоду каебата-мантры. Выходил на палубу, кричал: «Чур, буря, уйди отсюда на хрен!» Таджики условный знак понимали, и каебата-мантра срабатывала. За пару лет никто ни разу не заподозрил, что яхта стоит на месте, а таджики бегают с одного берега на другой, бога ветра Эола изображают.

Однако в какой-то момент хозяину и этого показалось маловато. Решил берега пруда обустроить по подобию набережной в Каннах. Подписал на это дело тот же VIP-гастарбайтер-менеджмент. Приехал как-то посмотреть, что получается, видит их новую работу — никак мозгами въехать не может, что это такое. На берегу пруда глубочайший колодец вырыт. А на дне колодца установлен прожектор.

— Что это такое?! — возмущается.

Топ-таджик-менеджер объясняет:

— Все сделано по чертежам! Смотри сами!

Хозяин смотрел-смотрел на чертеж, потом перевернул его, глаза выпучил, как динозавр, которому на хвост села летающая тарелка, чуть таджика не превратил в нанайца:

— Это же маяк!

КРАЙ НЕПУГАНЫХ КОСМЕТОЛОГОВ

В общем, строители сегодня, безусловно, побеждают в борьбе за идеальную и беспримерную бессовестность. На них могут равняться и политики, и чиновники… Однако в этой пиар-гонке по выдаиванию сливок российского гламура их начали потихоньку догонять, а иногда и обгонять… косметические салоны!

Россия — край непуганых косметологов!

Читаешь рекламы салонов и поражаешься этому пиар-фонтану.

« Массаж коленными чашечками мощей святого Пафнутия».

« Массаж камнями из почек Будды».

« Лечение диабета мычанием тибетских коров».

« Увлажнение сухой кожи отрыжкой красноухих макак».

« Любая коррекция лазером ауры домашних животных». Нормально, да? Свиньям ауры реставрировать! Например, на Украине из фиолетовых превращать в жовто-блакитные. А кармы — в цвета российского флага.

«Клиника восточной медицины». При ней косметический ориентал-салон. В скобках приписка: «Для мужчин!» Спрос на услуги там реально не меньше, чем у пацанов на «суши с лахудрой». Для многих русских мужиков «ориентал» звучит эротически-зазывающе. Особенно для тех, кто не знает, что по-английски «oriental» означает «восточный». Многие уверены: это нечто, связанное с сексуальной ориентацией. А в этом салоне всего лишь гималайская коза своим волшебным языком с VIP-пупырышками лижет лысины VIP-мужикам, чтобы у них выросли эксклюзивные волосы — сразу с завивкой и встали дыбом! Коза, естественно, святая. Она лично проходила посвящение в эксклюзивном монастыре для VIP-коз и элитных козлов. А ее прапрабабку с рук кормил сам Конфуций!

Какой-то ну о-о-очень способный топ-разводила сочинил концепт этого топ-салона. VIP-бабам эпиляцию делают эксклюзивные китайские золотые рыбки. Клиенток помещают в аквариум, и рыбки, подплывая к ним, присасываются, как прилипалы к акулам, и начинают объедать волосы с «фюзеляжа». Я не знаю, что потом делают с рыбками. Одноразовые они или им для очищения устраивают аюрведическую панчи-карму, по-русски клизму? Но очевидицы по секрету поведали, что кайф от рыбок нереальный, почти «приход»!

Еще в одной рекламе среди прочих услуг значилось: « Мы восстанавливаем имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки!»