Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

Зашел в строй бутик… Напоминаю, по-нашенски это строительная будка… Все элитное: кухни, кровати, окна и даже пленки на окна… Объясните мне, пиаронепробиваемому, как пленки на окна могут быть элитными? Они что, девственные?

А чем элитный холодильник отличается от неэлитного? Разве что ценой! Однако пиарозависимые на это слово западают конкретно. И еще гордятся — у меня элитный холодильник! Пойду в нем посижу, может, тоже элитой стану!

Куда ни глянь, благодаря пиару теперь все элитное, в любой деревне от Замухрявинска до Белобердянска!

Элитные квартиры! В этих элитных квартирах дует из элитных окон и такая элитная VIP-слышимость, что, когда в квартире снизу ночью элитный сосед чихает, в квартире над вами эксклюзивный сосед ему отвечает: «Чтоб ты сдох, тварь элитная!»

Единственная правдивая запись, виденная мною в этом строительном шабаше: «Двери, вагонка, мебель — всё липа!»

Самых высот VIP-пендрёжадостигли итальянцы. Молодцы! Из своей страны сумели сделать бренд. Во всем мире раскрутили ее так, что среднестатистический умственный середняк считает: раз итальянское — значит, брендовое.

«У вас мебель из Италии есть?» Хоть бы кто-нибудь расспросил тех, кто уже на этой мебели подорвался. Та итальянская мебельная VIP-труха вперемешку с элитной фанерой — гламурная мина замедленного действия. Уже через год при всей своей брендовости разваливается, как будто сделана на уроке труда в младших классах средней школы в Удмуртии. Особенно быстро «пьянеют» и начинают качаться на своих трухлявых евроножках от русских застолий итальянские брендовые столовые гарнитуры. Ихниеножки подкашиваются от нашенскихотечественных пьянок. Если металлическими уголками заранее не укрепит VIP-гарнитур вечно пьяный сосед дядя Вася, то обеденный стол рухнет под утро, как наркоша от передозировки. Не говоря уже о кроватях. Одно дело — в Италии на эту кровать ненадолго приляжет модель со своим полугеем-спонсором, а в российской деревеньке доярку с трактористом она не выдержит — сложится, как плохо укрепленная палатка в ураган на берегу моря. Гарантированный срок ее полураспада сократится до одного раза.

Чем больше я смотрю на торговцев, менеджеров и коммивояжеров — итальянцев, тем яснее понимаю: если московских рыночных торговцев приодеть, заменить им золотые зубы на европейский «чииз», обучить современным манерам — то есть как разводить интеллигентно, — получатся итальянцы.

Никто, кроме итальянцев, не смог бы придумать рекламу, выведенную в московском строительном магазине:

«Итальянские эксклюзивные двери только для России из редких сортов тропического дерева». Что значит «только для России»? На Украине эти двери развалятся? А в Голландии что с ними будет? Конечно, главная замануха — «редкие сорта тропического дерева». Хотя невооруженным глазом видно, что это гипсокартон из Армении.

Правда, еще более впечатлил манок-довесок: «Суперглазок! С обзором 320 градусов!»

А это что значит?! Он еще и за угол заглядывает?

Об итальянских торгашах я могу долго рассказывать. Сам не раз на их пиар-крючки попадался. Купил как-то итальянский кондиционер. Настало лето — он потек. У него начались «критические дни». Я вызвал мастера. Тот мне с возмущением заявляет:

— Чё удивляетесь? Какая жара в Москве!

— Да?! Как интересно… Значит, зимой могу не беспокоиться, течь не будет?

— Зимой точно не будет!

* * *

Правда, в последнее время у итальянцев в их искусстве разводить и втюхивать появились серьезные конкуренты — таджики.