Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

Жена бизнесмена в запасе пожаловалась помощнику московского мэра на дорожные пробки в центре столицы:

— Вы бы что-то сделали, а то за день успеваю теперь только в один салон!

В сочинской газете на последней странице, где печатают объявления, сделали замечательную ошибку: «Салонкрысоты». Осталось при входе в этот салон повесить плакат: «Крысота спасет мир!»

А на Украине какие-то молодцы в слове «салон» выделили «сало». Видимо, пытались намекнуть, что борьба в этом салоне будет вестись прежде всего с украинским целлюлитом. А чтобы не оставалось никаких сомнений, в фойесалона повесили точную копию картины Рубенса «Три грации». Как все-таки со временем меняются вкусы! Рубенсовские грации на сегодняшний день — целлюлитные тетки. А если б Рубенс рисовал сегодняшних моделей среди греческих богов, которые играют с ними в догонялки, он бы назвал картину «игра в кости».

В Подмосковье есть известный поселок писателей Переделкино. В нем тоже открыли салон красоты. Набирайте, набирайте воздуха в грудь… Называется косметический салон «Переделкино».

В донецком «Пространстве красоты»:

«Мы можем изменить ваше лицо на 180 градусов!»

Согласитесь, это сильно! Хотелось бы посмотреть на результат. Я думаю, тому, кто меняет лицо на 180 градусов, пришла пора объединиться со строительной фирмой, которая выпускает дверные глазки с обзором на 320 градусов.

ГЛАМУР-ПУЗЫРЬ

Бизнес-леди второй свежести решила омолодиться. Ей бы в первую очередь перестать жрать на ночь. Нет! Как положено у бизнес-ледей, перед сном сэндвичи запивает маалоксом. Зато лицо натянула так, что ее… не узнает судьба! Натяжной потолок на мусорной свалке. Ресницы съехались с бровями. Ни одна мышца на лице не шевелится. Будто на носу сидит святая муха, и не дай бог ее вспугнуть. Врачи-косметологи, когда после операции ее домой отпускали, предупредили: как минимум год не смеяться, а то швы разойдутся. Бедненькая! В компании анекдоты рассказывают, а у нее на лице эмоций не больше, чем у ракетки от настольного тенниса. Только рот приоткрыт, и хохочет даже не горлом — трахеей: гы-гы-гы! Такие звуки, наверное, издают те самые VIP-павлины, которым удалили голосовые связки. Ее мужа кто-то ненароком спросил, зачем супружница так натянулась. Гениально ответил:

— Чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам здоровья!

Бедненькие наши бабы! Чего только не делают, желая стать моднявыми! Чтобы подешевшенатянуться, обращаются даже к фельдшерам. А то и к ветеринарам. У одной после операции образовалась нехватка век. Видимо, не к отечественному ветеринару обратилась, а к иудейскому резнику. Спит теперь с открытыми глазами. Зрачки закатываются в сторону внутреннего мира и становятся похожи на перепелиные яйца. С таким лицом дьявола изгонять можно! Сам не видел — ребята во дворе рассказывали. А самое главное, после операции ей еще и садиться резко запретили — швы за ушами разойдутся.

Еще у одной, после того как ей какой-то умелец по новому методу отсосал жир с боков, пупок въехал в подбородок.

У третьей после подобной экзекуции подмышка теперь у локтя начинается. Что-то не то и не там подшили. Не подмышка, а лапка гуся перепончатого. Если бы Пикассо ее увидел, точно бы к себе пригласил натурщицей работать! В период кубизма, естественно.

Правильно кто-то сказал: «Гламур — это чучело красоты».