Пятая печать. Том 2

После доклада о положении на фронтах, начинается вторая часть лекции, более актуальная для нас, чем дурацкий треп о неизбежной победе. Называется эта тема очень занаученно: «О научном распределении продуктов питания при различных видах производственной деятельности в условиях военного времени». Но мы понятливые и секем, что разговор будет о рубончике, о шамовочке, то есть про самое ТО, интереснее чего в мире нет ничего! Зашевелились все, звонкими щелбанами поднимая головы разоспавшихся соседей со своих плеч. И теплый парок заклубился над нашими кумполами, ощетиненными двухнедельной «нулевкой». Ожила и закряхтела, задышала, запердела ремеслуха, навостривши ухо, пробуждаясь от лекционного офонарения!

Глядь, а поверх карты Европы уже висят красивые разноцветные графики и таблицы! Сопоставляя по ним калории трудозатрат с калорийностью наших пайков, мозгодуй убедительно, как Эмиль Теодорович Кио, достающий кролика из цилиндра, доказывает нам, что за свою работу мы получаем в пайках столько килокалорий, что могли бы запросто выполнять по две нормы. И на третью остается! Правда, в мозгодуйских таблицах не предусмотрено, что калории нужны и для того, чтоб до следующей смены дожить и ложку в рот положить, а не только по две смены подряд вкалывать. Но про такой пустячок одни не понимают, а другие молчат, потому что все понимают… пока какому-то чудику из группы слесарей таракан в бестолковку не забежал, и от умственной щекотки он ка-ак брякнет на весь зал:

— Так оно, ежели в калорьях хватат всего, то пошто не всем? Нам-то от пошто не хватат?!..

— Эт-то ка-аму — не всем… эт-то ка-аму — нам?!! — угрожающе растягивает слова мозгодуй, зловеще пошевеливая скелетом в просторном пальто. — От имени кого вы делаете… заявление (А в многозначительной паузе так и сквозануло — «вражеское!»)? Вы что организация или другая… партия (Тут уж насчет «другой партии» полная атанда! Страшней такого только троцкизм!). А если вы не другая партия, то должны выступить от своего имени! — и мозгодуй принципиально нацеливает длинный и острый как указка перст в сторону, откуда сделан вражеский выпад и всверливается в наши безыдейные ряды бдительным партийным оком:

— Встаньте и назовите свою фамилию! — грозно предлагает он, зная, что никто не отзовется, потому что нет преступления страшнее, чем тянуть на коллективку или групповщину! И приподнялись уже мастаки, шеи тянут, будто гусаки, — нашаривают бдительным пролетарским оком вражеского лазутчика, проникшего в сплоченные ряды советской ремеслухи.

Но тут мозгодуй перегнул палку. Мы не запуганные совслужащие, которым под кроватью энкаведешники чудятся, не затурканные семейные работяги, над которыми висит дамоклов меч военкомата. Мы — ремеслуха! Стихия фезеушная — потенциальные призывники и вольны, как казаки! Мы дружно топочем ногами и орем во всю мочь луженых глоток, что на хрен такие калории, от которых в сортире делать не хрен! Когда мастаки нас чуть угомонили, мозгодуй прокричал сквозь шум и гам насчет того, что бывают люди избалованные… а на самом деле внутри наших организмов калории так и кишат. А поэтому партия и лично… в общем, все очень беспокоятся, как бы мы не перенасытились калориями. А по неорганизованности кое-кто воображает, что ему калорий не хватает! На самом деле все могли бы есть поменьше, оставляя про запас…

Тут мы подумали, что мозгодуй так грустно шутит и вежливо засмеялись, не так, как люди упитанные, а как люди воспитанные. Но мозгодуй, пребывая в растрепанных чувствах, не разбираясь в тонкостях восприятия юмора, радуется и такому смеху. Если закончить лекцию массовым протестом аудитории, тут кранты не только его мозгодуйской карьере… Про стукачей он помнит и, пернув, оглядывается: не унюхал ли кто-нибудь его антисоветский душок? И сейчас он доверительно склоняет к аудитории даже на вид скрипучий радикулитный остов, с начала войны жирами не смазанный и… и конфиденциально сообщает нам, что карточки у него категории С-2, а ему продуктов хватает, даже остается. А на чей-то резонный вопрос: куда он остатки девает, замороченный мозгодуй отвечает, что остатки он вечером доедает… и этим уже искренний хохот вызывает.

* * *

После этой лекции и без таблицы калорий стало понятно, почему при научном распределении продуктов у Панасюков, в отличие от мозгодуя, очень выпуклые фигуры, хотя и они, как мозгодуй, имеют карточки С-2, где хлеба шестьсот, а остального фиг без масла? И псина у них мясо с утра не доедает, на вечер оставляет! Не у мозгодуя, а у Панасюков надо учиться по вечерам доедать! А питание по мозгодуйским калориям ведет в тубдиспансер, а оттуда — в «наше светлое будущее», как Никольское кладбище называют. Но тот, кто удивлялся бы умению Панасюков так экономно есть, делал бы всем очень смешно, так как в ведении Панасюка все магазины и столовые Уралмаша! А еще под его чутким руководством трудится, «приближая день победы», его верная боевая подруга — панасюковская супруга — заведующая столовой. Как видно, пристрастие к работе возле продуктов питания у Панасюков — черта семейная.