Пятое колесо в телеге

Наверное, так.

В любом случае получается что? Нужно копать и добывать эту «горсть»! Продолжать процедуру внедрения моего здорового растущего организма в тухлое лоно иностранной креатуры. Да-да! Именно иностранной, в этом я ни на миг не сомневаюсь. Это их изощренно бесчеловечный почерк: бить в самое слабое место стремительно жиреющего общества – по молодежи! Искушать, развращать и заплетать в косичку неокрепшие умы.

Не всякий устоит! «Хомячки» с Болотной не дадут соврать.

Я представил, как могли бы выглядеть наши эротические упражнения с Галиной со стороны искушенных наблюдателей: два обнаженных тела в мерцающем свете чадящих факелов. Все это на каком-нибудь алтаре, задрапированном черным бархатом, в окружении безмолвных адептов, нацепивших по такому знаменательному случаю зловещие плащи с капюшонами. С кровавым подбоем!

И под музыку.

Скажем, что-нибудь из Ханса Циммера. «Инферно»! Ну, на крайняк – саундрек Игоря Корнелюка из сериала «Мастер и Маргарита». А! Не написан еще, извиняюсь. Давай, Игорек, расти быстрей!

И все равно – Голливуд нервно курит!

М-да. Фантазийный аппарат у меня что надо, чего уж тут вновь скромничать? Да только… Галина всю сцену портит. Экзотический антураж сумрачного подземелья ее привлекательней почему-то не делает – при всем старании моего богатого воображения. Красные щеки, массивный торс, толстые плечи – фу! Коса, правда, красивая, до пояса… толстая… а, блин, опять толстая! Коса тоже не помогает. Не хочу, короче.

Не хочу и не буду!

Сделаем так: пока все эти игрища не наносят урона моей психике – так уж и быть, повнедряюсь еще в эту секту. А на опасной красной черте развернусь лицом к врагам и… как в той песенке от Марины Кравец из «Камеди-клаба»: «Секса… не будет! Оу-оу».

Хотел бы я посмотреть на их рожи!

А Марина, кстати, в этом времени и не родилась еще. Тоже… надо бы поторопиться.

Короче.

Продолжаем прикидываться озабоченным юнцом. Чего там Галина от меня хотела? Тошку приобщить к темному делу?

Ну… разве что очень аккуратно.

И под мою персональную ответственность.

– Викуль, тут такое дело…

– Не смей меня больше так называть! Гадость какая – «Викуль». Кулек я тебе, что ли… с усиками? Лучше просто Викой.

– Ах, ну да. Вика. Конечно, Вика! Виктошка, ведь так тоже можно? Короче… Виктошка, помощь твоя нужна.

– Хорошо. – Она покладисто уткнулась мне в плечо.

Даже не спросила, какая помощь требуется!

Причем сначала рыкнула по поводу «Викули», и тут же – паинькой в плечико: «Хорошо, моя радость. Проси все что заблагорассудится. Чего изволите?» В этой невообразимой девчонке живут два человека (кто бы говорил)! В хрупком создании – железобетонный характер. У нее женская чуйка развита, как у матерой сорокалетней хищницы. Откуда это у нее? Ох, бедными будут женихи у нее года через два!

А я? Ну… там посмотрим.

– Тошка, как ты относишься к… сатанистам?

Мужики – они ведь такие дипломаты! Интриганы, я бы сказал, клейма ставить некуда. А еще женщин дурами считают!

– Плохо.

– И я… плохо. А что бы ты сделала, если бы узнала, что эти сатанисты есть среди твоих знакомых?

– Не знаю. Стала бы их избегать… наверное.

– Почему?

– Не думаю, что они хорошие люди.

Я покачал головой:

– Какое точное определение. И простое!

– Разве не так?

– Конечно, так! Я не прикалываюсь. Ты так легко суть уловила, а я голову ломал, что же их всех объединяет? И… выдает.

– Выдает?

– Демаскирует.

Тошка оторвалась от моего плеча и глянула на меня своими наивными глазищами:

– А они что, прячутся?

Я почесал в затылке:

– Ты знаешь, не особо. И это мне кажется странным.

– А о какой помощи ты хотел меня попросить?

Прямой вопрос. Он подразумевает честный ответ. А не испугается?

– Мне надо внедриться в сатанинскую секту. Поможешь?

– А как?

Не «что за секта», а сразу – «как»! Какова?

– Нужно составить мне компанию. Притвориться, что ты тоже интересуешься всякой дьявольщиной.

– Ну… мне, если честно, и правда интересно.

– Интересно?

– Успокойся. Не до такой степени, что начну кошек по свалкам ловить и хвосты им откручивать. Простое любопытство. Как в незнакомый храм сходить – к буддистам, например, или к мусульманам.

– У мусульман мечеть, – на автомате поправил я ее задумчиво. – И у мусульман с буддистами не так опасно, как у этих придурков козлоногих!

– Ты меня что – отговариваешь? Или все же просишь о помощи?

– Не знаю. Мне… как-то нервозно за тебя.

– Почему вы, мальчишки, избегаете слова «страшно»? Что в этом постыдного?

– Да! Мне за тебя страшно! Но без твоего участия втереться в доверие к этим странным людям мне будет гораздо сложнее.

– А зачем тебе к ним?

Опять попала в суть. Я уже говорил, что восхищаюсь этой девчонкой?

Может, подождать года три и жениться на ней самому? Так ведь… кто сказал, что я – подарок? За что ей эти вериги?

– Затем, что хочу разогнать эту сатанинскую банду к чертовой матери!

– Звучит убедительно.

А вдруг им у нее понравится?

– В смысле?

– Проехали. Расскажешь?

– Что?

– Все, что знаешь, разумеется. Ты ведь настаиваешь на моей помощи?

– Э-э… ну да.

– А напарник в таком деле должен знать все. Не так ли?