Пикантные анекдоты

– А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?

Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:

– А это что такое?!

– Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

156

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

157

Двое в постели. Она его спрашивает:

– Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины?

В ответ молчание. Она:

– Дорогой, я все еще жду.

– Дорогая, я все еще считаю.

158

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.

– Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?

– Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.

159

Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:

– А ты свессься с люльки да поссы.

– Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.

– А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.

– Да я же упаду.

– А я тебя подержу.

Так и сделали. Держит Манька Ваньку и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет – и отпустила Ваньку.

Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:

– Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.

Вторая говорит:

– Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин и готовы изнасиловать в любом месте.

Третья говорит:

– Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «П**ДА-А-А-А-А-А!!!»

160

Утром жена будит мужа:

– Вась, вставай.

Муж, спросонья:

– Что, опять?

Жена:

– Вставай. На работу пора.

Муж, обрадованно:

– На работу, на работу!

161

Один мужик решил жениться и говорит приятелю:

– Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?

– Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.

Встречаются через несколько дней.

– Ну как твоя жена?

– Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.

162

Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:

– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.

– Убирайтесь, здесь командую я!

– К тому же и в постели я лучше вас!

– Это вам сказал тоже мой муж?!

– Нет, мадам, ваш шофер.

163

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь. А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.

– А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.

Спрашивают у боксера:

– А ты что здесь?

– А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.

– И что, тебя тоже усыплять привезли?

– Да нет. Когти подстричь.

164

Три друга обсуждают значение слова «выдержка». Один говорит:

– Выдержка – это когда вы приходите домой , обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал».

Другой говорит:

– Нет. Выдержка – это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста».

А третий говорит:

– Вы оба не правы. Представьте себе такую ситуацию: жена в постели с любовником, вы извиняетесь, предлагаете ему продолжать… Так вот «выдержка» – это когда он еще и сумеет продолжить!

165

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, недавно узнала, что мой муж мне изменяет. Как ты думаешь, сказать ему об этом?

– Не стоит. Я думаю, он и так знает.

166

Чапаев с Петькой распили бутылку. Чапаев и говорит: