Пикантные анекдоты

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:

– Ну, что у вас?

Жена:

– Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

137

Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:

– Муж вернулся!!!

Мужик, в чем есть, выскакивает в окно. Летит и думает:

– А я кто же?!

138

Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:

– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.

Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:

– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.

139

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

– Не дысыс? А как дысал, как дысал!

140

Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро – звонок в дверь. Женщина:

– Это муж!

Любовник, потягиваясь в постели:

– Ну наконец-то.

141

Объявление: «Фирма „Русские мочалки“ поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».

142

Начальница говорит молодой секретарше:

– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.

– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.

– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.

143

На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:

– Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу рублей дам!

Девушка отказывается.

– Двэ тысячи!

– Тры тысячи!

Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:

– Девушка, за такие деньги я бы сам с ними пошел.

Девушка:

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Технологом.

– Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…

144

Девушка приходит домой и говорит родителям:

– Сережа сделал мне предложение.

Родители:

– И что же ты ответила?

– Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.

145

Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:

– Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!

– Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.

146

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:

– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

– Я надеюсь, это ты?

– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

147

Девушка загадочно говорит молодому человеку:

– Фу, мне с вами скушно. Мне с вами спать хочется!

148

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.

– Почему ты так решила?

– Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».

149

Разговаривают две подруги:

– Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?

– Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.

150

Встречаются четыре студента:

– Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.

– А девчонки?

– А с девчонками я договорился: их не будет.

151

Разъяренный отец кричит молодому человеку:

– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!

Молодой человек:

– Спасибо, я и сам умею.

152

Пример мужской логики.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

– Вася, передай на билет.

153

Мать говорит взрослой дочери:

– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. Завезет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.

– Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?

154

Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:

– Извините, но эти деньги фальшивые.

Проститутка:

– Боже, значит, меня изнасиловали!

155

Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:

– И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?

Муж молча кивает.