Читаем Пикантные анекдоты полностью

Пикантные анекдоты

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

95

Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.

Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:

– У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.

Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.

– Что моя деточка хочет? Может, кашки?

– Хочу каски!

– Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.

Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.

– Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?

Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам – в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:

– Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может ты описался?

Разворачивает его:

– Да ты еще и обкакался!

96

Волк встречает в лесу Красную Шапочку:

– Красная Шапочка, пойдем в кусты!

– Волк, что вы имеете в виду?!

– Что имею, то и введу.

97

Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:

– К моей никто не приходил?

– Никто.

– Никто-никто?

– Никто-никто.

Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:

– Ну тогда и я не пойду.

98

В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:

– Девушка, если вы поднимите юбку немного выше, я дам вам сто рублей.

Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.

– Если вы дадите мне еще сто рублей, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.

Мужчина достает еще сотню и отдает ей.

– Вот, – показывает девушка в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

99

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

– Где пила?

– У соседа.

– Зачем дала?

– Так пила-же…

100

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:

– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.

Счастливая мать:

– Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

101

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:

– Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.

На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:

– Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.

– Ну, значит, точно псих.

– Да нет, он к вам домой пошел.

102

– Ты пришел первым, – говорит хозяйка-именинница своему приятелю, – поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.

Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.

– Что с тобой?! Что за вид?! – заволновалась хозяйка.

– Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, – объяснил приятель.

– И где же она теперь?

– Теперь она не хочет одеваться.

103

На дискотеке молодой человек подходит к девушке:

– Вас можно?

– Можно. Но сначала потанцуем.

104

Какая разница между женщиной и снегом? С него сначала ложится, а потом тает, а женщина – наоборот.

105

Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:

– Пойдем отойдем, что покажу.

– Да я тороплюсь на работу.

– Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд покажу что-то.

Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.

– Видышь. Толко никому нэ гавары.

Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:

– Зачем тебя звал грузин? Что показывал?

– Да ерунда какая-то.

– А что за ерунда?

Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:

– Что встал? Захады, балтун.