ПИСАтель

– Это что ж это за такое! – увидев своё отражение в зеркале, сказал я. Так как другого собеседника поблизости не было, я продолжил. – Как они все определили, что я пьян? Может, суки китайцы чего в телефон вделали, что он запах передавать начал? Если б такое было – в интернете точно бы написали! Ну, пьян – ну и что. Пьяный мужчина это… Это красота! Остроумие и вечный праздник! Трезвый ничего такого не вытворит, что пьяный может. А взглянуть на пьяного мужчину на улице – он же постоянно куда-то стремится! И не видит преград! И блеск в глазах даже какой-то появляется… А открой школьный учебник по литературе – там детей заставляют учить кого? Правильно, творчество в основном пьющих людей. Один Есенин чего стоит. Да и Пушкин с Лермонтовым, наверное, мимо рта не проносили. Вот – пьянство отличительна черта талантливого человека! Хотя с точными науками, наверное, я промахнулся. Но всё равно – я хоть и писатель про писи резиновые, но ПИСАТЕЛЬ ЖЕ! И поэтому пьянство – это не порок мой, а отличительная особенность таланта моего! И чего все мне за пьяного высказали!

Сказав эту пламенную речь самому себе, я сел и задумался: «Да, пью я как именитый писатель, но в учебниках меня нет. Да и получаю копейки от карасаучека2000… Но знакомые мои, видать, графини, не менее. Заранее визит надо согласовывать! И чтоб не было даже запаха талантливого человека! Не забыть бы… А запишу-ка я это в мой блокнотик – авось (ну как и всё у русского человека) сгодится!» Я достал блокнот, ручку и сел писать. Буквы не получались. Мысли рвали голову. Я писал и писал. За этим занятием я, видимо, и уснул.

Проснулся я вновь на рабочем месте. «Вот ведь, блять, стахановцем стал!» – отметил я про себя. Пить хотелось очень. Схватив в руки блокнот, я кинулся на кухню к чайнику, по пути стараясь прочесть, что я вчера накарябал. Вспоминая обилие мыслей и поток озарения, который мне вчера открылся, я надеялся обнаружить в блокноте священные знания, проливающие свет на суть бытия! Как Карлсон присосавшись к чайнику, я скосил глаза в блокнот. Записи были следующие:

«Пьяным бабы не дают. И даже не хотят встречаться».

«Звонить и договариваться о встрече заранее!»

«Мастурбаторы. Пизда в стаканчике это сильно на любителя…»

– А как же просветление? Мысли же были о новом устройстве мира… И на тебе… – я обескураженно допил воду. – Вот ведь… С синькой надо тормознуть. Такие мысли пропустил… И не записал!

Я умылся, почистил зубы и выпил кофе. В голове всё время не давала покоя мысль: «Что дальше? И куда двигаться?»

Зайдя на сайт работодателя, обнаружил очередной транш денег от карасаучека2000. «Спиннер крутится – баблосики мутятся…» Не много – по 5, иногда по 10 рулей за отзыв, но ручеёк тёк.

Я сидел и думал, что, открывая глаза людям на достижения самотычно-вибрирующей и резиново-кунательной промышленности, сам я эти изделия в глаза не видел. Вернее, только и видел глазами. Нагло всё придумывал, а проще говоря – врал. Надо было идти в «поля», вернее в сексшопы, и вживую общаться с красочно описываемыми мной предметами. Я там был всего лишь один раз. Давно. В Москве. Ради интереса. И ничего особо там не рассмотрел, потому что, как и многие, стеснялся.

Память тут же услужливо освежила воспоминания.

Стрелка с названием магазина указывала куда-то в подвал. Моё воображение нарисовало картинку: я иду по узкому темному коридору, раздвигая руками резиновые члены, закреплённые на стенах коридора торчком. Они срываются и бьют меня по лицу. Ужос. Но я переборол себя. И зашёл. На удивление подвал оказался большим и светлым помещением. На прилавках под стеклом находился товар. Скудный на члены и вагины. Одежда, косметика и в дальнем углу надувные куклы в коробках – стеной за прилавком. Их-то я и пошёл посмотреть. Больше, собственно, и смотреть было не на что. То, что я пришёл просто поглазеть, сообразила и продавщица. Но, то ли из-за того, что должна была помочь любому клиенту, то ли чтобы меня побыстрее выпроводить, подошла ко мне и спросила:

– Чем помочь? Что хотите?

Я как раз рассматривал страшные лица надувных кукол с мыслью, что, может, они готовят хорошо. От её слов я даже вздрогнул. Подкралась тихонько. Ну что я ей мог ответить?

– Насос.

– Какой насос? – девушка с удивлением уставилась на меня.

– Ну, куклами надувными же торгуете?

– Ну да…

– Ну а надувать её как?

– Как-как! Ротом, в смысле ртом, – поправилась продавщица.

– Ты это брось! Её же хуем тыкают. А потом ртом надувать? Не. Это зашквар конкретный, – включил я чёткого пацанчика, – насос надо.

Продавщица, странно на меня посмотрев, молча ушла. А я, постеснявшись дальше продолжать глазеть, сделал вид, что всё выяснил, и убрался из магазина.

Вот только такой опыт у меня и был по посещению сексшопа.

А если судить по сайтам и количеству представленного там ассортимента, то места сейчас в том подвале не должно было бы остаться от завалов резиновых хуёв и пизд. И реально пришлось бы разгребать их руками, чтобы пробраться к выходу.