ПИСАтель

«Ну, это же моя работа. Надо быть профессионалом! В поля так в поля!» – в очередной раз настроил я себя. Полазив в интернете, я нашёл адрес ближайшего сексшопа в нашем городе и, не раздумывая, отправился туда. Решил я так: «Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу». Второе, конечно, для красного словца – в смысле я точно туда ничего совать не собирался. Старался настроиться на трезвое восприятие действительности.

Я ожидал всего, кроме увиденного: на входе, внутри сексшопа, меня встретил надувной мужик итало-кавказской национальности (брюнет с выпирающим надувным носом, нарисованными усами и волосами на груди), одетый в фиолетовые латексные трусы с торчащим из них резиновым хуем… Ещё не отойдя от этого потрясения, я сделал два шага к витринам, и меня добил пятидесятисантиметровый резиновый член розового цвета. Ну не бывает таких! Или для кого он?!? Из ступора меня вывела продавщица. На этот раз полненькая женщина лет сорока:

– Что интересует?

– А где у вас тут для мужчин? – не отрывая взгляда от гипнотизирующего меня фаллоимитатора, спросил я.

– Вот одна витрина. Проходи.

– Это чего же? Для женщин вон весь магазин, а для нас одна витрина? И чего там?

– Немного, но есть. Смотри сам.

Я перешёл к указанной полке и не увидел разницы. На ней лежали те же хуи, только какие-то все мелкие и кривые.

– Это чего? Весь брак сюда свалили? – возмущённо начал я. – Вон на входе, для женщин – даже не знаю, как назвать и для чего вообще… А здесь мелкие и кривые! И вообще, это для пидорасов каких-то полка!

– Это не для пидорасов, – меланхолично ответила продавщица, – это массажёры простаты. Для… тех, которые с такой проблемой. Другим не понять. Ты-то чего хотел?

– Ну, вагину бы хотелось бы… Хотя бы…

– На верхней полке.

Я поднял глаза и увидел эти самые вагины. Никаких стаканчиков или маленьких резиновых женщин с большими дырками, как я видел в интернете. На полке лежали какие-то бесформенные куски желе с дырками. «Нет, ну медузой подрочить тоже… Интересно. Но где же эти зовущие губы и языки?»

– А вот эта когда выпущена? – я ткнул пальцем в самую белую (и, по моему мнению, самую девственную).

– Щас посмотрю, – продавщица залезла на табурет, чтобы достать кусок резины, – а тебе зачем? Срок годности ни у одной не кончился. Так… Сделано – январь 2017 года. Боишься, что несовершеннолетняя? – начала скалить зубы продавщица. – Так они все здесь такие… Если заяву накатают – за любую сядешь…

– Нет, тут другое… – грустно потупив глаза, сказал я. – Она Козерог. У нас несовместимость… По гороскопам.

– А это тут причём? – начала давиться смехом продавщица. – Давать не так будет?

– Понимаете (я включил внутреннего девственника-ботаника), если мы не сможем получить всю ту гамму чувств, заявленную в проспекте, я в ней разочаруюсь… И выкину в мусорное ведро. А дальше её жизнь покатится под уклон – мусорный бак, свалка… Я не могу позволить, чтобы какой-то грязный бомж надругался над моей любимой…

Торговка писюнами на какое-то мгновение застыла. А потом с оглушительным хохотом свалилась с табуретки.

– Ну всякого слышала, но чтоб такого! Ты покупать чего будешь или просто поглазеть?

– Поглазеть, – не стал врать я, – не готов я пока еще к таким отношениям…

Я рассказал продавщице бородатый анекдот про надувную куклу с интеллектуальной функцией, которая выражалась в том, что кукла не давала, чем полностью расположил её к себе.

Напоследок я всё-таки поинтересовался:

– А вон на тот фунтик любительницы есть? – и показал на полуметровый член.

– Не, женщины обычно небольшие берут. Для массажа стенок влагалища. Такие размеры обычно мужики покупают. Начальнику куда-нибудь прилепить. Ну, или друга какого приколоть. Не по назначению, короче, используют.

– Понял. Ладно, пока. Если чего понадобится – загляну, – уже по-свойски попрощался я с продавщицей. И уже на выходе меня ждало ещё одно потрясение. Я увидел в углу магазина примерочную. Ну как примерочную – занавеску, за которой можно было спрятаться и чего-нибудь примерить. Про одежду я даже не подумал. Картинки в голове рисовались совсем другие.

На выходе из магазина меня посетила странная мысль: «Вот интересно – чтобы не называли пидором, надо пользоваться мужскими хуями или женскими?» Ответа на него я так и не нашёл…

План по посещению сексшопа был выполнен, я был трезв и впереди целый день. Основываясь на своей временной трезвости, я решил все же записаться на прием к какой-нибудь из знакомых «графинь». На первом же звонке я получил согласие. И условие – захватить бутылочку вина. А Аллочка (так звали фею этого вечера) обещала что-нибудь приготовить. И это было неплохо – хотелось авторской кухни. Не то чтобы Алла готовила что-то сверх или супер, просто в нашем городе Б. (наверное, как и в любом другом Усть-Зажопинске) во всех харчевнях, называемых ресторанами и кафе, готовили одинаково. С майонезом. И настоящую авторскую кухню можно было попробовать, только придя к кому-то в гости. Ведь дома каждый готовит по-своему. Кто-то вовремя керосинчику подплеснет, а кто-то петарду внутри курицы взорвет – и вкус всегда ново-интересный.