ПИСАтель

В моей алко-просветлённой голове чётко нарисовался план, что дальше делать:

– Поделить весь женский контингент на целевые группы и писать отзывы, ориентируясь на потребности этих групп. Пиздец. Маркетинг пришёл в искусство! Да и хуй с ним… Зато будет на что есть. И пить… Что у нас с группами? Есть две группы «я не такая» и навскидку сразу группа «просто попробовать» и … Дальше видно будет по ассортименту.

И работа закипела – как писали в газетах времён застоя.

Для тех, кто «просто попробовать», я выбирал простые модели или же, наоборот, какие-нибудь сильно навороченные. С кучей отростков, режимов и функций. Которые только что поцеловать после всего не могли…

Для семейных пар в качестве третьего участника – реалистичные модели небольших размеров. А какому мужику понравится, что резиновый больше его живого?

А для тех, кто «не такая и не буду с каждым встречным», вибраторы, которые вообще не похожи на члены. «Вдруг единственный в гости зайдет, а тут хуй резиновый валяется. Я же не такая! Я выше всего этого! А если этот вибратор и увидит – то не догадается, что это. Может, волосы завивать», – так примерно я прочитывал их мысли.

И во все описания вставлял «…всё начинается с легкого щекотания ступней, потом мурашки от кончиков пальцев рук и ног бегут к низу живота, и там взрываются непередаваемым оргазмом…» Чтобы не спалиться, что я мужик, про бабочек в этом самом животе я старался вспоминать как можно реже. На мой взгляд, слишком избитая формулировка. «Хотя кто их, этих самых женщин, знает… Кто у них там внутри крыльями машет…»

Тема вибраторов оказалась неиссякаема. Каких их только не делают! Несколько дней подряд я был завален работой с ног до головы. Быстро выделилась ещё одна целевая группа – «любительницы звёзд». Попадалось много резиновых писек, сделанных по образу и подобию. Известных людей. Не знаю уж, правда это или нет, что они точные копии. И зачем Бреду Питу отливать свой член в резине? Тут получалось совсем легко – «Попробовала. Если у него такой на самом деле – он (здесь я указывал владельца) супер! Как я и думала!»

Далее была обескураживающая группа, и кроме как «зоофилия» я её никак назвать не смог. Оказывается, есть ещё и как у кролика, собачки или лошадки. И ладно бы млекопитающие, но крокодилы и разные виды змей! Это чего должно в голове быть?! Я «пропустил этот вес».

А дальше у меня вообще снесло крышу. Оказывается, ещё продаются фаллоимитаторы придуманных персонажей! Единогоров (ну это просто – там лошадь за основу взята), пегасов (тоже лошадь), Посейдона, раптора и блядь – драконов! Драконов, Карл! Переходить на тяжёлые наркотики для того, чтобы про это написать, не хотелось… Я даже увидел имитатор члена Груда. Самого Груда я никогда не видел. И кто это – вообще не знал. Но видел, как выглядит его член! Бред вообще полный! Что про это всё можно было написать? Я был в ступоре… Для поэтесс – «мой пегас дарует мне вдохновение»? Дичь какая-то. А драконы? Не, драконы это вообще перебор.

Внезапно, помимо денежных траншей от Karasauchekа2000 пришло письмо, что, мол, с темы отзывов для сексшопов он спрыгивает и полностью отдаётся всему, что касается темы биткойна и майнинга. Мол, там все деньги сейчас. А так как я был единственным писателем отзывов, которые у него брали, то он дал всем заказчикам мой контакт, и они будут напрямую работать со мной. Соответственно, «и денег поболее будет», писал Karasauchek2000. Немного озадачила приписка в конце его письма: «и вопросы мне от заказчиков странные начали приходить».

«Биткойнами занялся он», – подумал я. «Вот уж наебалово так наебалово!» В углу браузера как раз крутилась реклама чего-то под биткойном (то ли обменника, то ли биржи или вообще пенсионного фонда). При каждом повороте монетки она поблёскивала. В каждом этом взблеске я явно видел алчный блеск очков Мавроди. Ну а что? Раньше он хоть какие-то бумажки печатал, чтобы их на деньги обменять. А здесь – непонятно что вообще людям впаривает. Выключи свет – и нет никаких-таких биткойнов… Типа сами и виноваты – не сумели сохранить. Бендер отдыхает. И по срокам совпадает – как Мавроди из тюрьмы вышел – биткойн появился. «Хотя по срокам надо уточнить… А биткойны кончит, начнёт новую кампанию «Продам неведому хуйню. ДОРОГО». Молодец он. И две тысячи с лишним карасаучиков расскажут (с помощью самодеятельных писателей) всем тупым, как я, что это круто и прогрессивно. Нет, в этом я участвовать не хочу! Лучше отзывы. Ну не долетело в живот девушке 10 бабочек, остальные-то крыльями всё равно помахали внутри от вибратора необычайной формы с набором из 25 виброрежимов».