Письма к Тебе

Говорят, что в гардеробе нужны базовые вещи. А всегда хотелось иметь только то, что нравится мне самой. Чтобы было много вещей, и я бы не думала, как их сочетать. Просто носила то, что люблю.

Обувь. Особое место в моей жизни занимает обувь. Ее у меня немного, но она всегда такая, какую мне приятно носить. Я могла неделями ходить по магазинам (хотя это дело не люблю), пока не находила желаемую пару, в которой сочетались удобство, красота и стиль. И чтобы я ни у кого не встретила такую же. Моя индивидуальность.

Выбросила только совсем старые.

Весь хлам, что был в коробках и коробочках – на выброс. Туда же отправились какие-то старые визитки, ключи, монеты непонятного происхождения, совершенно не нравившиеся мне магниты, подарки, давно забытые и пыльные, использованные батарейки. Вот для чего я их собирала? Бред.

Через пять часов я вынесла на мусорку 4 огромных пакета. Вещи развесила, обувь выставила. Может, кто-нибудь заберет.

Слышала, что свои вещи нельзя отдавать, как будто твою энергию заберут те, кому они достанутся и т.д. Мне кажется, это, как и с суевериями: если веришь, то они могут осуществиться.

Хотела написать план, но еще не поняла, как за него приняться. С какой стороны подойти, и вообще, чего я хочу. Пока жила только в настоящем. Я даже приблизительно не понимала, какими должны быть мои действия не только через месяц или год, но даже завтра. И это меня пока устраивало.

Я наслаждалась.

Купила любимые лакомства, заварила себе кофе и поставила любимый фильм.

Воскресенье.

Мой мозг был настолько работоспособен, что тело требовало движений. Мне хотелось кричать всему миру о том, что я теперь знаю. Говорить об этом с каждым человеком. Показать на работе всем, что надо жить, познавая себя и окружающий мир. Интуиция меня спасала от этого разбрасывания, а потом я нашла видео у Марии. Она говорила о том, что лучше молчать. Молчать о своих знаниях до тех пор, пока не поймешь, что спокойно говоришь о них, о себе, о своем взаимодействии с миром. Говорить можно только тогда, когда вы уже видите свое исцеление, умеете исцелять людей рядом с вами и ситуации. Научились исцелять свои цели, задачи, желания, свое прошлое и будущее.

Исцеление!

Это слово во мне засело, и я никак не могла понять, почему оно меня так волнует?

Прекратив все попытки думать в этом направлении, я выключила фильм и пошла гулять.

Я замечала, что люди реагируют на меня теперь по-другому. Они меня замечают, и я их тоже. Какая красивая прическа у девушки, сидящей напротив меня в «Газели». Как стильно одета бабушка, которая встретилась мне в парке. Искры счастья, радости, летящие из глаз детей. Мне хотелось их схватить и вложить в свои глаза.

Я перестала жить в себе. Нет, не так. Я перестала жить только в себе и в своих мыслях. Я была теперь как бы везде.

Не успев додумать мысль, я почувствовала, как кто-то резко меня толкнул в правый бок. Я чуть не улетела в кусты шиповника, растущие около дорожки. Хорошо, что удержалась. Не хватало еще с поцарапанным лицом оказаться, да и руками тоже. Все-таки одета я была в майку и шорты. Всему телу бы точно досталось.

Кое-как восстановив равновесие, увидела впереди бегущих людей, их было человек 10. Понятно, что не разберешь, кто это сделал. Злость во мне поднялась мгновенно на всех и на каждого. Какого черта? Вы что, не видите куда бежите?

Эти слова застряли у меня в горле.

Настроение испортилось в одно мгновение.

Лицо непроизвольно все сжалось как вымоченное яблоко, губы скривились. Слезы сами навернулись на глаза. Они катились молча, крупно, по-настоящему. Минут пять я смотрела вслед давно уже скрывшимся с глаз бегунам. Слезы лились ручьем, я не пыталась их утирать или останавливать. Просто стояла и молча плакала не потому, что меня толкнули, а потому, что я не могу вернуть состояние полета и не хочу. Мне хотелось злиться, топать ногами, кричать. Вспомнить все матерные слова и обругать каждого прохожего.

Так и не вытерев глаза, я молча развернулась и пошла домой. День был окончательно испорчен.

Всю дорогу домой я думала. Как так? Почему я не могу и, самое главное, не хочу возвращать состояние полета? Почему не хочу вернуть улыбку на губах, а в глазах искры радости? Я не хочу снова смотреть на людей, видеть их глаза? Особенно глаза.

Опустошённость. Снова пустота – тяжелая и неподъёмная.

Придя домой, я упала на свой диван, не раздеваясь и не снимая обуви. Звонок вывел меня из состояния столбняка, но я не стала поднимать трубку и вообще не смотрела, кто звонит. Через час, когда я поняла, что тот, кто звонит, не отстанет, решила хотя бы посмотреть, кто это так сильно хочет со мной поговорить.

Лена. Ну, конечно, кто же еще?

Не хочу. Не буду. Напишу смс. «Не хочу сейчас говорить. Позвоню завтра сама. У меня все в порядке».

В ответ пришло смс: «Да, конечно, час уже не берешь трубку и врешь, что у тебя все в порядке? Если не поговоришь со мной, приеду к тебе через полчаса. Хотя, нет. Просто приеду через полчаса. И хорошо бы тебе открыть двери, иначе буду стучать на весь подъезд».