Письма к Тебе

Привет, мой милый Незнакомец! Мне сегодня невероятно грустно… А ещё этот дурацкий дождь, который я так люблю! Который всегда заставляет меня грустить ещё сильнее, до самой глубины души. Я ведь просила Тебя дать мне обещание — так мы, скреплённые словами и надеждами, расставались бы подольше или, в самом лучшем нашем исходе, не расставались бы никогда… Помнишь этот злосчастный день, с которого и начало всё рушится?

Пришкольная площадь. Тёплое солнце озаряло её своим добрым лучом. А мы друг друга — своими взглядами. Что-то внутри грело в ответ — и это точно не Солнце. Но так было минуту назад. Сейчас я глядела на Тебя молящими глазами, пыталась ими найти добросовестность в Тебе — таком громадном, но не пугающем, а величественном. Я надеялась на одно — что Ты дашь мне слово, о котором я Тебя прошу, которое даст гарантию нам и нашей вечной (или если её не существует, как можно больше длительной) близости. Но Ты всё изменил и с самого начала сломал систему без возможности её восстановить, исправить, починить…

Всё это было в нашем первом марте… И в одном из моих последних снов.

— Пожалуйста. Не задавай мне лишних вопросов, — я в напряжении, стучащем под рёбрами, подняла глаза к деревянному окну на третьем этаже, в котором блестел белёсый огонёк торшера, как последняя капелька надежды, плавающая где-то внутри меня, — Просто дай мне слово…

Я опустила взгляд на Тебя и увидела, как Твои брови сначала взметнулись в негодовании вверх, а потом упали на своё место в необъяснимой хитрости. По моим ощущениям, тишина, повисшая неловко между моим вопросом и Твоим ответом, затянулась на целую минуту, а потом и на целую вечность. Цéлую, цéлую. Целýю… Мне хотелось Тебя поцеловать. Трепетно, аккуратно, нежно — таким был бы мой первый поцелуй. Но я остановилась, заглушила своё желание внутри себя, просто потому что знала: это разрушит обещание, которое я сама вынуждаю Тебя дать. И мне пришлось через грусть и боль похоронить это желание в глубине своей души.

Ты, растянувшись в сладкой ухмылке, (просто не знающий моих мыслей, или всё-таки, может быть, наоборот, прочитавший их), вдруг посмотрел на своего друга, стоящего вдалеке, но почему-то пристально следящего за центробежным развитием нашего дуэта. И вы словно дали друг другу какой-то знак. Знак, который я никак не могу расшифровать до сих пор. Знак, который злил меня в тот момент не меньше, чем сейчас. Что это за знак? Почему Твой друг бессовестно пробирается в наши с Тобой отношения, даже если его просишь об этом Ты? Почему он помогает в решении наших с Тобой вопросов? Я чувствовала, как и без этой злости моё сердце колотится с невероятной силой от волнения, а с ней ритм участился в два раза. Одолеваемая суровой силой, я резко повернулась и глазами пустыми, но чересчур серьёзными, как у змеи, впилась в тело Твоего друга. Из меня прямо лилась злость… Парень, в одну секунду сумев поймать и прочитать мои мысли, понять и расшифровать мои эмоции, опустил взгляд в иссечённый временем асфальт и почти сразу же отвернулся в исступлении, став частью совершенно непонятного разговора. А я вернулась к своему и…

— Не могу ничего обещать…

Поражённая неожидаемым исходом, я сделала короткий, но насколько возможно глубокий вдох, подняв голову всё к тому же окну на третьем этаже. И в этот же момент белёсый огонёк внутри него погас… Мой взгляд свалился на асфальт, но и там не было ни одного ответа. Почему Ты так поступил? Почувствовал, что не нужно соглашаться? Или, может, знал? Или, может, Тебе подсказали?…

Как бы ни было на самом деле, именно с этих слов начала трещать по швам наша с Тобой дружба, стремительно приближаясь к своему логическому финалу. Вот так: не успев начаться, она уже завершалась. Только сейчас я понимаю, что всё было предрешено и написано с самого начала: нам никогда не суждено было быть вместе. Если бы Ты дал мне тогда обещание, нас бы всё равно отбросило друг от друга мощнейшим взрывом: случайными или нашими людьми, обстоятельствами или изменениями в наших головах. Всё бы складывалось так, чтобы мы никак не смогли избежать крушения, падения, краха, ведь это единственное, что «мы» заслужили…

На тот момент не было ни одной видимой причины (хотя, может быть, только я их и не видела), но Ты, так и не став мне близким, начал отдаляться. Начал отдаляться так стремительно, что я совсем изредка, ведь я не хотела расставаться с надеждой и иллюзиями, которые мне помогали жить, думала о том, что где-то там есть распахнутые для объятий руки и они ловят Тебя, ласкают, заряжают. Я верила в это от силы всего лишь несколько раз за всё время нашего общения, но сегодня я поняла, что в это нужно было верить гораздо дольше.