Письма к Тебе

Ты не пробежал в непонятной суматохе мимо меня. Ты не проигнорировал меня своим глубоким, полным эмоций взглядом. Ты остановился, безмерно радуясь тому, что сейчас нас не окружает чьё-то назойливое (даже порой раздражающее) присутствие, и остановил меня, бегущую наперегонки со своими сердечным ритмом, потому не успевающую жить в моменте. Мы оба замедлились, чтобы убедиться в том, что души друг друга сумели справиться с невыносимым одиночеством. И, может, сумели только сейчас… Я до сих пор помню Твой взгляд — расцветший, блестящий искрами безумия и моментального очарования. И мягкое тепло Твоих рук, которые коснулись моих плеч.

— Ну, как твоё сочинение? — я замерла любопытным взглядом на Тебе, задав себе единственный вопрос: «Следил за моей страницей?», но не озвучив его вслух. И лишь позже поняла, что выбрала правильную судьбу для этого глупого вопроса, ведь будь она другой, моё любопытство было бы расценено Тобой как абсолютное понимание чувств, проявленных Тобой, но на тот момент было же совсем не так: я всё почувствовала сердцем, но мозгом ничего не поняла. Да и ведь нам нельзя заходить так далеко…

Мы, поравнявшись с Тобой, спускались по старой лестнице, по-настоящему ощущая, как нить, связывающая нас, натягивалась, как она пыталась вытянуть нас на честный разговор. И сейчас, по всем законам жанра, Ты должен бы был сделать первый шаг, всегда требующий громадной смелости, которая в Тебе, непременно, существует, но гаснет под небрежностью и неопытностью. И ещё чуть-чуть! Ещё секундочку — и всё изменится!

И…

Ниточка, держащая, удерживающая нас, вдруг порвалась. Но не нами. Её порвали Твои друзья без единой нотки сожаления. И мало того, что идея о начале была бессовестно разрушена до самого своего основания, моё сердце сжалось от боли (оно превратилось в маленький комочек и закровоточило, заплакало от разочарования) из-за того, что Ты одним лёгким движением сменил маску…

И что Ты снова убежал от реальности. Я не лучше. Нет. Я такая же, как Ты. Я не решилась бы остаться в ней и сделать этот шаг. Но не проще ли Тебе надеть маску смелости? Это не станет для Тебя испытанием, раз Твой арсенал обширнее и богаче моего. Хотя разве это может быть признаком раскрепощённости и лёгкости в жизни? Вряд ли. Скорее, признак бóльших проблем и разногласий. И нам остаётся три варианта: первые два о том, что кто-то из нас станет наконец смелее и разрушит глупые рамки в своей голове; третий о том, что до бесконечности нас будет отбрасывать природными и человеческими катаклизмами…

И, наверное, мы не решимся на другой исход. Мы не будем готовы принять исход, который противоречит нам… Поэтому единственное, о чём я попрошу Тебя сейчас, единственное, на что я сейчас имею право — будь, пожалуйста, собой. И будь, пожалуйста, счастливым. Насколько это возможно. Даже если для этого Тебе понадобятся все Твои маски.

Ну, а если когда-нибудь Ты будешь готов открыть мне свою тайну до всей своей глубины — просто помни, что я приму Тебя… Меня не напугают наши отличия, Твои изъяны и мои принципы. С ними сложнее, но без них невозможно — каков был бы тогда этот мир и люди в нём?… Каковы были бы мы?…

Письмо моему ℋ.

ШЕСТОЕ ПИСЬМО

21 февраля 2020 года

Здравствуй, мой Незнакомец! Поздравляю Тебя с завершением третьего месяца, в котором «мы» так и не случились.

Представляешь, прошло уже так много времени… А мы всё так же прячем свои чувства, хотя подчиняемся им и поэтому сами ни разу не прячемся. Не знаю, как Тебе, но мне невероятно больно от мысли, что из раза в раз мы упускаем, смываем, выбрасываем, топим и топчем по собственному желанию все возможности переступить черту навстречу друг другу. Каждый раз после встречи с Тобой я думаю о том, как это глупо, но во время любой из них я не решаюсь предпринять ничего, чтобы даже снять оцепенение, чтобы прийти в чувства от неожиданности после мельком замеченных Твоих карих глаз… Но меня радует, что из пропасти жгущей боли мы каждый раз понемногу выкарабкиваемся милостями, которые могут согреть душу. Как сегодня.

Ты медленно подходил к компании, среди которой находилась и я, вдребезги разбивая весь шум, пульсирующий вокруг меня, своей манящей тишиной. Моё напускное безразличие почти не способно было затмить восхищения Тобой, и вальяжная походка тоже не могла скрыть Твоей тяги. Как и моей к Тебе. В ту минуту я поймала себя на этой суматошной мысли и порывалась побежать за ней, но вовремя остановилась и начала сама от неё убегать: я опустила глаза в пол и прищурилась от солнечных бликов, скачущих по лакированному полу школьного спортивного зала. Я подумала о том, что через полчаса он заполнится главными виновниками торжества — мальчиками… Но в ту прекрасную минуту он был заполнен нашими чувствами. И, честно, это мне нравится больше даже сейчас.