Письма к Тебе

Время уже совсем беспощадно поглощало расстояние: всё быстрее и быстрее, всё меньше и меньше — и вот мы совсем близко. Мы уже пристально наблюдали за глазами друг друга, но при этом совсем не раскрывали Твоим друзьям наших эмоций (словно это обычный неброский взгляд на мимо проходящего человека — но как смешно, ведь он такой ненасытный!). И оба чувствовали, как смутно выявляемое напряжение тянется сладким соком в жилках — и потому его срочно нужно было сбросить в бездну. Чтобы не сорваться в эту бездну самим, чтобы не сорваться и не затеряться там. Ты мимолётно вскинул вверх свои брови, отчего во мне взорвались все эмоции, и на лице растеклась скромная улыбка. И уголки Твоих губ так же медленно и смущённо приподнялись в ответ…

Морозный холод вдруг превратился в щемящую духоту. Сознание растворилось в огромном пространстве и во времени. И я совсем забыла о своих противно тикающих проблемах… Я вдруг стала тем человеком, которому хотела всё залезть в голову и понять, почему он так широко улыбается чему-то неизвестному. Расплывшемуся впереди, будто спрятанному, невидимому. Но такому прекрасному.

Как же это всё красиво… Но, Ты же понимаешь, что это были бы совсем не мы, если бы история закончилась прямо на этих сладких словах и не была разбавлена горьковатым привкусом разочарования.

Только сейчас, когда я, уверенная, что Ты — адресат этих писем — не прочтёшь ни одного из них, пишу Тебе уже третье по счёту письмо, понимаю, — давай уже без глупых предисловий? их было совершенно достаточно! — что Ты готов. Готов отказаться от этого липкого, вязкого «друзья», кардинально изменив ритмы наших переплетённых душ. Но сразу постарайся принять мои слова и простить меня за них, ведь я чувствую, что должна быть с Тобой предельно откровенной на каждом этапе развития «нас» как единого целого (даже если это ни к чему не приведёт): к таким ярким, хоть и совершенно желанным проявлениям честности я не готова. Может, не затянулись раны? Твои или мои — не важно. Может, ещё слишком рано? Или, может, уже слишком поздно? Я не знаю. Но самое последнее, что я хотела бы сделать в выпавшей мне жизни — это обманывать Тебя. Это равно боли, причинённой самой себе…

Мы знакомы с Тобой всего несколько месяцев, но с первого дня нашего знакомства я знала, что мы станем друг другу ближе, чем просто друзья. С первого дня нашего знакомства я ощущала Тебя родным человеком. Но меня пугает чересчур быстрое развитие нашего дуэта и наших эмоций рядом друг с другом. Меня пугает тот неоспоримый факт, что всё это будет равно скоропалительной развязке. Внутри меня нет ни грамма желания собирать себя по осколкам, по кристаллам, по молекулам после разрыва с Тобой — с неизведанным, но уже ставшим для меня вторым спокойным домом… Но я всё равно в страхе не могу решиться на эту быстроту из-за боли старых ран, из-за воспоминаний не забытых историй, из-за давних предательств, из-за времени, которого, кажется, прошло ещё не слишком достаточно… И, казалось бы, почему я должна бояться настоящего счастья просто потому, что мне могут сделать больно так же, как в прошлом, просто потому, что я или даже мы оба можем ошибиться? Ведь я же уверена в этом человеке. Ведь я уверена в Тебе! И я хочу быть счастливой! Но… Я очень боюсь… Что, если мы ошибаемся? Что, если ничего не получится? Самое страшное — что, если я ошибаюсь одна? Я прямо чувствую, как трепетный стук взволнованного сердца выжигает требование остановиться, чтобы остаться здесь, чтобы не сблизиться, но и не расстаться. Чтобы сохранить всё так, как есть. Чтобы не пройти дальше, ведь там дорог для нас никогда не было, и чтобы не вернуться назад, ведь там просто-напросто их для нас уже нет.

Поэтому давай новый уговор? Пожалуйста… Я не хочу, чтобы мы разочаровались друг в друге. Я не хочу потерять Тебя. Поэтому давай просто помолчим, когда нам выпадет случай поговорить серьёзно? Давай в тот момент просто насладимся настоящей, искренней и, видимо, последней нашей минутой. И тишиной…

Письмо моему ℋ.

ЧЕТВЁРТОЕ ПИСЬМО

15 января 2020 год

Привет, мой дорогой Незнакомец!

Представляешь, после последнего мною написанного, но так Тобою и не прочитанного письма прошло уже два месяца… И столько всего в них случилось — Твой день рождения и Новый год. Помню, я хотела поздравить Тебя со всеми праздниками и пожелать хорошей музыки в наушниках, красивых людей вокруг, лёгкого, но вдумчивого отношения к жизни, стойкости нервов и тепла в сердце — всего, как у меня. Но так ни на что и не набралась смелости. Не набралась смелости даже написать сообщение… Ничего между нами не произошло, хотя в наших жизнях случилось многое. И Ты уже, наверное, успел позабыть, кто я. А наши дороги, сплетённые наистраннейшим чувством, казалось, уже должны были разойтись. Но Ты не позволил. Ты снова взял всё в свои руки и разрушил выстроившиеся передо мной иллюзии своей искренностью и самоотверженностью. Но был ли это Ты сам?…

Прошло целых два месяца, но меня никак не отпускает…