Уважаемая Робин Норвуд!
Меня зовут Рамона А., и я не только выздоравливающий алкоголик, но теперь и выздоравливающая женщина, которая любит слишком сильно.
Я бросила пить три года назад из-за угроз своего запойного (ныне бывшего) мужа, который настаивал на том, что мне пора завязать. И я начала лечиться из страха, что, если я не выполню его просьбу, он меня бросит.
Впоследствии я решила, что мне нравится быть трезвой, и начала следовать программе «Анонимных алкоголиков» ради себя самой. В это время муж начал отпускать замечания, которые явно демонстрировали, что ему не нравятся перемены во мне. Кроме того, он начал реже бывать дома и больше пить. Страх потерять его все еще был очень силён, хотя я понимала: если мы останемся вместе и все будет по-прежнему, я снова запью и тогда лишусь его наверняка. На десятый месяц трезвости я ушла от него в надежде, что он будет по мне скучать и решит свои проблемы с алкоголем. И тогда мы вместе будем вести трезвый образ жизни, оба будем следовать программе «Анонимных алкоголиков» и будем жить долго и счастливо. До этого, когда я попросила его сходить со мной к психологу, он честно ответил, что у него нет ни малейшего желания меняться. Но, разумеется, я надеялась, что со временем он передумает.
На реабилитации мне сказали, что муж тоже был моей зависимостью, а не только алкоголь. Но я этого не понимала и не могла принять столь невероятную идею. Поэтому я начала читать все, что попадалось мне под руку, чтобы показать ему страницу, где черным по белому написано, что именно в наших отношениях идет не так, а когда я его исправлю, мы сможем продолжить жить в браке.
Я посещала встречи Ал-Анон, но они лишь дали мне надежду на то, что муж когда-нибудь бросит пить, а это сближало меня с ним еще больше. В моем воображении, конечно же.
И, разумеется, мы продолжали встречаться, и я позволяла себе верить его лжи и обращаться со мной так, как ему вздумается. Он никогда не поднимал на меня руку, но другие издевательства с его стороны были невыносимыми. Пока он крутил романы с другими женщинами и пил, я ждала его, надеясь и молясь о том, чтобы он изменился. Я делала все, что было в моих силах, чтобы ему было хорошо. Я хотела верить, что он вернется ко мне навсегда.
Сейчас я знаю, что я не сорвалась тогда исключительно по воле Господа, у которого были на мой счет свои планы. В прошлом году я опустилась на самое дно в психологическом плане, подобно тому, как в свое время опустилась на дно, употребляя алкоголь. Перед сном я молила Бога о том, чтобы Он послал мне быструю смерть во сне, а утром, просыпаясь, проклинала Его, потому что все еще была жива. Я шла на работу, приходила домой, закрывалась в комнате, плакала и опять молила о смерти. Лишь одна близкая подруга продолжала поддерживать меня. Позднее она умерла от рака, но она была настоящим другом и окружила меня поддержкой и бескорыстной любовью, что позволило мне впоследствии полностью изменить мою жизнь.
Каким-то образом, находясь в этом адском состоянии, я нашла вашу книгу и прочитала ее. На каждой ее странице речь шла обо мне, и на каждой странице описано все, что со мной было не так. Лишь тогда я смогла принять и понять, что у меня еще есть надежда.
Встречи Ал-Анон по-прежнему приводили меня в замешательство, потому что на них я слышала лишь о том, что, если я буду правильно себя вести, муж перестанет пить (там говорили совсем не это, но именно это я слышала). Я считала, что моя единственная надежда на исцеление – организовать собственную группу для таких женщин, как я – зависимых от мужчин. На тот момент я уже посещала психотерапевта, но этого мне было мало. В результате, при поддержке моей любимой подруги, Карлы, и еще одной подруги, Лоис, я собрала группу, которая стала работать по плану, изложенному в вашей книге.
Вы даже не представляете, насколько изменилась моя жизнь с тех самых пор, сколько дверей открылось для меня, насколько повысилась моя самооценка, насколько выросла моя вера и насколько выросла я сама.
Я абсолютно убеждена: если бы я продолжала жить по-старому, то сейчас не писала бы вам это письмо, потому что меня уже не было бы на этом свете. Пока я пила, я трижды пыталась покончить с собой, и каждый раз причиной тому была моя навязчивая любовь к моему ныне бывшему мужу.
С тех пор, как я организовала женскую группу, в дополнение к моей основной работе я начала подрабатывать в общежитии для выздоравливающих наркоманов и алкоголиков. Я не смогла бы этим заниматься, если бы не мой личностный рост за последние шесть месяцев.
Я больше не сижу и не плачу, я не закрываюсь в комнате и не молюсь о смерти. И не нахожусь в постоянной депрессии. И я не считаю, что мне для счастья необходим мужчина, который будет обо мне заботиться.
Сейчас я по большей части счастлива. Сейчас меня переполняет благодарность к Господу за все, что Он мне дал (и за то, что Он мне не дал). Сейчас я веду полноценную, наполненную событиями жизнь. Если я начинаю встречаться с мужчиной, я осознанно решаю, пойдет мне это на пользу или нет. Я способна наслаждаться мужским обществом, но если остаюсь одна, то не схожу с ума и не сижу часами у телефона в ожидании звонка. Теперь я живу ради себя. Если мне повстречается достойный мужчина – прекрасно, но, если этого не произойдет, меня вполне устраивает жизнь ради себя самой. Мне никогда не бывает скучно, и я знаю, что я никогда не останусь одна.
Рамона А.
