Письмо психологу. Способы понять себя

У меня очень сложные отношения с мамой. Она развелась с отцом, когда мне было шесть лет, и больше замуж не вышла. Теперь она постоянно упрекает меня в том, что потратила на меня всю свою молодость, а я неблагодарна. Она меня любит, конечно, но эгоистичной любовью. Ей жизненно необходимо постоянно знать, где я, с кем я. А ведь я уже взрослая довольно, с высшим образованием, успешной работой. Она меня опекает, как ребенка, никак не может привыкнуть к мысли, что я могу самостоятельно что-то решить, постоянно лезет в мою личную жизнь.

Ситуация усложняется тем, что в восемнадцать лет я назло ей вышла замуж за первого встречного, но мы не прожили даже и трех месяцев, так как о любви не было и речи. Это стало для мамы дополнительным поводом унижать меня, говорить о моей женской несостоятельности, лени и других недостатках.

У меня есть младшая сестра: красавица, умница, отличница, вкусно готовит, фигура 90–60–90, список достоинств можно бесконечно перечислять. Мама вечно нас сравнивает – естественно, не в мою пользу.

Проблема заключается в том, что мама не дает мне возможности устроить личную жизнь: только я познакомлюсь с парнем, она сразу требует познакомить их, чтобы она оценила его. Самое обидное то, что она говорит мне гадости, но сама видит и прекрасно знает, что я красивая, добрая и достойна лучшего. От этого моя самооценка смертельно падает.

У нас никогда не было душевного разговора с нею: стоит мне только о ком-нибудь рассказать, – ведь согласитесь, иногда так хочется поговорить с близким человеком, – как она сразу начинает говорить, что это все не то, что я должна быть гордой и не бегать за парнями. А как быть гордой, когда в списке моего любимого человека я стою на пятнадцатом месте?

Меня приглашают куда-то, а мама не пускает; мне дарят подарки, а она говорит, что дешевка; мне нравятся парни моложе меня, она говорит, что муж должен быть старше жены на четыре-пять лет, и она искренне верит, что ее точка зрения – единственно верная и обсуждению не подлежит: она просто не понимает, как это у меня могут отличаться взгляды на жизнь от ее собственных. Я отдыхаю от всего только на работе, и еще когда она улетает к родным в Армению: тогда мы с сестрой отрываемся по полной программе (в хорошем смысле): кафе, друзья, вечеринки.

Вы не думайте, что она деспот или мегера – ей просто не хватает женского счастья, мужского внимания. Не знаю, что делать мне: любые мои попытки общения с противоположным полом она пресекает на корню. Уже больше пяти лет прошло после того моего неудачного брака, а мама постоянно напоминает мне об этом. Я консультировалась с психологом: она объяснила причину материнского поведения как ревность, желание постоянно опекать меня. Психолог предложила мне настаивать на своем умении делать по-своему. От этого отношения стали еще хуже: я хотела вообще уехать отсюда в Подмосковье. Мама была не против, но в последний момент запретила.

Я ее люблю и не могу перечить ей. Может, это бесхарактерность, но я боюсь сделать ей больно. И в то же время очень обидно, что я не поняла, что такое материнская любовь. Я завидую подругам, у которых теплые отношения с матерью, и верю, что вы поможете мне советом: как наладить личную жизнь? Как вести себя? Может, уделять ей больше внимания? Как быть, если мне надо уйти, а она категорически против? Я в тупике; ответьте, пожалуйста, в журнале: я не могу даже написать свой адрес, она всегда проверяет всю почту.

Вот здесь и сказать-то нечего – нет никакой специфики «письма от руки», мы такие письма получаем в «промышленных» количествах. Это очень, очень типичная проблема – и очень мучительная. Девочку, конечно, жалко, так и хочется крикнуть: Лика! Деточка! Бегом! Пока нет язвы желудка или еще какой-нибудь психогенной дряни, пока мама не слопала вас с потрохами, пока молодая – бегом из этого города, и чем дальше, тем лучше. Учитывая армянские корни, не уверена только насчет севера…

Но решить вопрос на месте, исключительно за счет «работы над собой» и «личностного роста» – не получится. Прежде всего потому, что есть пресловутая «пуповина» и полная зависимость, подчинение, послушание. Только и позволила себе девочка в этой жизни, что скоропалительный брак-побег. И тот неудачный. А неудачные побеги из мест заключения, как известно, заканчиваются плохо.

Ей и так давно тяжело, а тут еще вечные сравнения с младшей сестрой… Братья-сестры часто уверены, что именно их сравнивают «не в их пользу», но в этом случае я готова поверить.

Может быть, младшая не провинилась тем, что напоминает папу. Но возможно и другое: в отношении старшей есть какие-то идеи, мифы или ожидания. Например, что ее предназначение в этой жизни – заниматься мамой, а для продолжения рода достаточно кого-нибудь одного, так бывает тоже, причем не всегда со старшими, иногда с младшими… Лику бессознательно – ну, хотелось бы верить, что бессознательно – готовят на роль старой девы, которой некуда деться. Последовательно и неуклонно.