Плейлист волонтера

Взял ли он с собой таблетки, оружие или веревку? (Отец порылся в туристическом рундуке – и правда, не нашел одной веревки.)

После разговора с родителями я все-таки решаю сделать выезд. Я уверен, что это самоубийца, висельник. Висельников я не видел ни разу.

Звоню Мулину и даю ему весь расклад: «Слав, покури карту, – надо понять, где он может быть». Условия просты: эпатажный самоубийца, т. е. повиснет на виду, есть вектор движения, сеть тропинок, и сумерки, т. е. минут 40 времени, в которые надо успеть всё: дойти и повеситься в хорошем месте.

Через 10 минут Мулин присылает координаты – точка у развилки тропинок на пригорке. Координаты я сразу передаю местным ментам, которые уже на месте. Менты отвечают в своем духе: «И че нам с этими циферками делать?» Ну что ж, опять придется всё самим.

Едем на двух машинах к заповеднику Завидово – и упираемся в шлагбаум, не обозначенный на карте. Деревня – километрах в 5 за шлагбаумом. Оказалось, федеральная служба охраны (по сути, телохранители Путина) контролирует пропускной режим на огромной территории вокруг президентской резиденции. Звонок в управление кризисными ситуациями по Тверской области, тамошний генерал обещает, что нас пустят. Но и МЧС посылают в ФСО. Нас не пускают за шлагбаум. Ссаный сержант с явным удовольствием цедит: «Только тех, чьи номера есть в реестре или на кого выписано приглашение». Естественно, приглашение надо заказывать за пару дней.

Вот такой пиздец. Конечно, я пытаюсь обойти эту проблему – и начинаю договариваться, чтобы нас за несколько рейсов увезли родственники пропавшего. Но сержант, вконец охуевший, наверное, от своей важности, объявляет, что не пустит нас и так.

Нам ничего не остается, кроме как подъехать по другой, лесной дороге максимально близко к деревне и отправиться на место пешком (это 3–4 км). Конечно, я бешусь, что нам надо час топать только до деревни, а потом оттуда начинать поиск, но долго злиться невозможно: все-таки не в первый раз приходится давать крюка и обходить систему, чтобы просто найти пропавшего.

Нам остается пройти километра полтора, когда звонит отец пропавшего: «Я разобрался с навигатором, вбил координаты… он тут». В этом известии о смерти приятного мало, но я все равно чуть ли не визжу от восторга: значит, Мулин точно рассчитал, куда турист мог успеть до темноты. Ткнул в карту и нашел висельника!

Вот до чего же хорошо искать опытного и нормального человека – он предсказуем, понятен. Приятный, должно быть, был парень, как бы цинично это ни звучало.

Идем обратно. В целом ненужная прогулка, конечно. Зато гений и авторитет Мулина отныне и навсегда будет для меня непререкаем.

36. «Иванушки International»: «Колечко»

Поп-группа «Иванушки International» была дико популярна в девяностые. Помню, как девочки в моей родной глухомани устраивали импровизированные дискотеки в подъездах, танцевали на ящиках, в которых хранилась картошка, под «Тучи» и «Тополиный пух», а мальчики распевали всякие ругательные переделанные песни – например, про игроков «мяса»:

Тополиный пух,
Титов – петух!
Цымбаларь – мясная рожа…
Филимонов – лысый пидарас,
И Романцев тоже, тоже, тоже…

С рыжим, Андреем, я однажды делал церемонию вручения каких-то странных наград, посвященных пятилетию телеканала «Русская ночь». Это был такой эротический телеканал, где довольно стремные телки круглосуточно крутились полуголыми перед камерой. При этом ебли там не было. Кто это вообще смотрел?..

Место действия – клуб «Рай», в то время одно из самых злачных и дорогих мест Москвы, устроенное как театр – ярусами, где внизу, в партере, танцевали девки, а в ложах сидели господа, которые пили и ели втридорога. Всё в золоте и красном цвете, кроме сортиров – сортиры были эбонитовыми, поглощающими не только дерьмо с мочой, но и свет. Виллерой и Бош, матовые поверхности, всё красиво. Райский сортир.

В этом клубе я – за сценой, с листочками сценария, расписанного под вручение призов типа «Персефона года» или «Немезида месяца», потому что Афродит на всех не хватило; жду Андрея, чтобы «пройти» текст на площадке, посмотреть, откуда и как будут выходить люди на сцену, и всё такое.

Андрей является пьянющим – и сразу вызывает доверие. Он достает коньяк и угощает меня. Смотрит в сценарий немигающим взором. «А ты можешь, – спрашивает, – мне просто говорить, кому чего вручаем, а там разберемся?» Окей.

Вся церемония проходит мимо любого плана или сценария. Андрей просто болтает, объявляет (иногда поворачиваясь в ожидании подсказки в сторону кулисы), выходит очередная телка, ей достается какой-то мини-идол с шильдиком. Потом – музыкальный номер. Кто-то поет. В это время мы с Андреем жрем коньяк. Потом он снова выходит – и так далее. Для меня это – два часа пьянства с перерывом на песенки и тыща долларов в лапу на выходе.

– Че, подвезти тебя? – после окончания церемонии спрашивает Андрей.

– Ты за рулем?..

– Нет, конечно, водитель есть.