По любому случаю улыбки…

Замдекана Семечкин берет у студента испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со словами:

– Ну, что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?

Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку, отвечает:

– Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене. И вот вышеупомянутый студент – перед нами.

Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была несвязна, он бормотал что-то вроде:

– Да, я… да, вы неправы, это не от спирта вовсе: это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой.

– Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а чистый спирт!

Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать руки.

– А скажите нам, дорогой коллега, – обратился он к Коновалову. – Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?

– Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая почата, скажем, наполовину, то как раз хватит. По этой же причине мне кажется, что у студентов не было закуски.

– Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно экзамен по глазным болезням?

– Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них – глазные болезни, так что, как видите, – ничего сложного!

– Да уж: мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне объясните!

***

Английский врач говорит:

– Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий врач говорит:

– Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.

Русский доктор говорит:

– В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.

Американец говорит:

– Вы, ребята, отстали. Мы берем человека без мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

***

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 млн долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…

***

Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:

– Да бурят я! Бурят!

***

– Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»

***

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе и говорит:

– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

– Нет.

Но ребенок любознательный.

– А почему? Мама не разрешает?

***

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

***

Открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг из отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель.

Выбравшись, он встает и начинает, размахивая руками, кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "Господа! Господа!!! Х*ярьте дальше!"

***

Солдаты – это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.

***

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1) действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне;

2) главный герой (героиня) всегда живут только в центре города;

3) главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где;

4) в квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов, независимо от того кем работает главный герой;

5) главный герой ест только в ресторанах;

6) все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи;

7) по статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд;

8) у главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую страну мира;