По любому случаю улыбки…

Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем слепила.

Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:

– Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?

– Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.

***

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

Спрашивают старого холостяка:

– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?! Он отвечает:

– Hа фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…

– Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом – большой грех!

– Почему?! Это же не мои сестры!

***

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп**дить!

***

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!

***

– Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?

– Переходить дорогу…

***

Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»

***

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно.

***

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

***

– Дорогая, я дома! (тишина). Я пришел! (еще более тихая тишина). Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.) Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами? Я между прочим зарплату получил! (Ноль эмоций.) И в должности меня повысили!! (Два ноля эмоций.) У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче.) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче.) И друзей приглашу, водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (Тишина.) Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (Как в могиле.) А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.) Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом (Кот нагадил во второй тапок…) И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал (Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь…)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…"

***

– Алло, это регистратyра?

– Да.

– Хирyрг Ломов сегодня принимает?..

– Как обычно.

– Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

***

Урок в школе.

– Кто прочитал "Войну и мир"?

– А что, ее прочитать надо было?

– Конечно.

– Блин, а я переписал.

***

Объявление в общественном туалете: «Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов».

***