Читаем По любому случаю улыбки… полностью

По любому случаю улыбки…

Стас Атасов

Встречаются два новых русских. Один другому хвастает про новую ванну:

– Обклеил новой плиткой.

Другой:

– Покажи!

– Смотри!

– Она маленькая!

– Маленькая, но каждая стоит 300$ и называется "рentium".

***

На стене больницы написано:

"Онанизм замедляет рост".

А рядом на высоте 2,5 метра написано:

"Н е п р а в д а".

***

Пьяный мужичок в автобусе держится за стойку и бормочет:

– Ой, блин, сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет!

Ну, все, естественно, мол, фиг ты досчитаешь до 48 в таком состоянии. Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю, и говорит:

– Шеcтью восемь – сорок восемь!

***

Василий Иванович нагнулся над картой и думает… Приходит Петька.

– Василий Иванович, отгадай загадку: без окон, без дверей, полна горница людей!

– Жопа, – ответил Василий Иванович, не думая.

– Как Вам не стыдно, каждый ребенок знает что ЭТО – огурец. Даю еще один шанс; Два ножа, два кольца, посередине – гвоздик.

– Х**ня!

– Ну Вы, блин, даете! И не стыдно? Все знают, что ЭТО – ножницы. Поиздевавшись, Петька ушел.

Василий Иванович подумал, что неприятно оставаться в дураках, и решил повторить это на ком-нибудь. Подходит к Фурманову.

– Фурманов, отгадай загадку: БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ, ПОСЕРЕДИНЕ – ГВОЗДИК.

– Х**ня, – ответил Фурманов.

– Ну вот! Я тоже так сказал, а Петька говорит: НОЖНИЦЫ…

***

Буратино приходит к папе Карло и говорит:

– Мальвина сказала, что у меня член шершавый.

– Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем.

Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино:

– Ну как, ходил трахаться с Мальвиной?

– Ну ее, лучше еще наждачком потри!

***

Решила иностранная разведка познакомиться с российской системой высшего образования, подготовили агента, он поступил в институт, числа третьего сентября ему говорят – поедешь в колхоз, он не понял. Исключили, как отказавшегося ехать в колхоз. Готовят нового, дают ему указания – скажут, что в колхоз надо ехать – езжай. он поступил, сразу же в колхоз отправили, копает, урожай собирает, не пьет со всеми, все уже на занятия вернулись, а он копает – исключили, как не приступившего к занятиям. Готовят третьего агента, дают указания: живи, как остальные студенты, они пьют – ты пей, они не ходят на занятия – и ты не ходи, ну, значит, понял. Поступил, поехал в колхоз, там пил со всеми, вернулся на занятия, и там пил со всеми, все сдали сессию, а он нет.

***

Летит самолет над Чукоткой. Один пилот говорит другому:

– Давай сбросим чукчам апельсины, пусть попробуют. Сбросили апельсины.

Чукчи собрались возле апельсин. Боятся попробовать. Позвали шамана.

Шаман раз попробовал:

– А-а-а-а.

У него спрашивают:

– Вкусно?

– Да, очень.

– Как мясо рыбы?

– Не-а.

– Как мясо тюленя?

– Не-а.

– Как мясо оленя?

– Не-а.

– А как что?

– Как еб*ться.

***

Француз, американец и русский попали в плен к аборигенам. Местный вождь говорит:

– Кто мне объяснит, что такое счастье, того отпущу. Вам в помощь даю своего колдуна, который может сделать любую вещь. Первым попробовал француз. Он заказал колдуну вино и женщин.

Вождь изведал вина, а про женщин сказал:

– Вон у меня их целый табун! Нет! Не настоящее это счастье. Отрубить ему голову!

Американец заказал лимузин, самолет. Покатался вождь на машине, полетал на самолете и сказал:

– Фигня все это! Отрубить голову!

Русский заказал два ящика пива:

– Садись, вождь, пивка выпьем. Випили пол-ящика.

Вождь говорит:

– Отойду я на минутку.

Русский:

– Нет, сиди.

Еще пол-ящика. Вождь опять отлить хочет.

Русский:

– Нет! Сиди!

Когда допили они второй ящик, вождь говорит:

– Ну все, не могу больше, отойду на минутку!

Русский:

– Вот теперь пошли.

Стоят возле дерева, вождь говорит:

– Да! Вот это СЧАСТЬЕ!!!

***

Приходит кyрица домой, а там цыпленок бьется головой о стенy и причитает:

– Позор!.. Какой позор!!!…

– Сыночек! Что слyчилось?

– Мама, это правда, что наш папа – петyх?

– Правда.

– Позор!.. Какой позор!!!…

***

Два приятеля-собаковода встречаются в пивбаре: сколько лет, сколько зим, давай отметим, отметили, потом разговор ушел на привычную тему (корма, дрессировка).

Вдруг один говорит:

– Ты же не знаешь, моя жена тройню родила!

Они снова отметили, потом пошли смотреть. Пока шли, опять разговор съехал на корма, дрессировку и т. д. Пришли, еще отметили, опять о собаках поговорили, потом хозяин вспоминает о цели прихода и ведет гостя в десткую. Там лежат в ряд три младенца.

Хозяин:

– Hу как? Красавцы!

Гость:

– Ага, средненького можно оставить…