По любому случаю улыбки…

– Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?

– На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

***

Мужик заходит в аптеку, одежда у него вся черная. Пиджак черный, брюки черные, рубашка черная, носки, ботинки, шнурки, пуговицы… В общем, весь по уши черный.

Подходит к продавщице и спрашивает:

– У Вас черные презервативы есть?

– А зачем Вам?

– Вдову надо утешить…

***

Разговаривают два друга:

– А ты знаешь, как размножается снежный человек?

– Ну и как же?

– Спорами, конечно!

– ???

– Вот идешь ты ночью по лесу… Темно… Вокруг ни души… Тут подходит к тебе снежный человек и говорит: "Спорим, сейчас размножаться буду?.."

***

Жена нового русского жалуется своей подруге:

– Мой муж такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!

***

Как молятся программисты: «Отче наш, иже еси на небеси… да убереги от лукавого. Во имя отца, и сына, и святого духа, и ныне, и присно, и во веки веков. Enter».

***

Тост:

Однажды юноша предложил девушке выйти за него замуж, она сказала, что подумает, и думала до тех пор, пока он не состарился и не умер.

Так выпьем же за процессор рentium II, который может выполнять 1000 операций в секунду!

***

Hад деревней пролетела стайка глистов и уселась на огромном дубу.

***

Наша Таня громко плачет:
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Через жопу выйдет мяч!

***

Встречаются два людоеда. Один говорит:

– Я сегодня двух студентов поймал, суп варить буду.

– И не думай!!! Я на той неделе тоже поймал, так пока варил, они у меня всю картошку в супе съели!

***

У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет.

Подходит Вовочка:

– Здорово, Маха, чего ревешь?

– Да вот, кровь идет.

– Дай посмотреть.

– Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.

***

Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на жопу. Раз она спросила маму:

– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда?

– Ну что ты, ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.

Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:

– ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!

***

– Алло, здравствуйте, а Свету можно?

– А ее нет дома.

– Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю: "Свету можно"?

***

Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!

***

КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:

– поглощение гамбургеров и бигмаков;

– стрижка лужайки перед домом;

– заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:

– чувство патриотизма;

– чувство габаритов машины;

– чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:

– чувство юмора;

– чувство меры;

– чувство усталости.

Три главные проблемы американца:

– найти работу;

– добраться до работы;

– не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:

– ранняя специализация;

– никто не заставляет учиться;

– 8—9-часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:

– никто не заставляет учиться;

– 8—9-часовой учебный день.

– ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:

– заехать на хайвей;

– съехать с хайвея;

– найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:

– круглосуточная работа;

– вентиляция;

– информативность.

Недостатки американской подземки:

– грязь;

– недостаточная безопасность в позднее время;

– плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки "советских" пешеходов:

– идут на красный;

– бегут на зеленый;

– все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки "советского" туриста:

– умен;

– назойлив;

– голоден.

Отличительные признаки "нового русского" за границей:

– квадратный затылок;

– круглое брюхо;

– золотая печатка.

Три проблемы избытка:

– избыток веса;

– избыток выбора;

– избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:

– нехватка времени;

– нехватка общения;

– нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи "русской" эмиграции:

– придать русскому языку статус государственного;

– понять, где у них находится "задний крильцо";

– зарегистрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:

– хорошие дороги;

– хорошие зубы;

– хорошие перспективы.

Три главных идола:

– Конституция США;

– американский флаг;

– банковский счет.

Три основных проблемы секса:

– найти партнера традиционной сексуальной ориентации;

– избежать обвинений в сексуальных домогательствах;

– смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:

– свой дом;

– свой бизнес;

– своя семья.

Кому в США живется труднее всех:

– белому

– здоровому

– мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:

– бедной;

– больной;

– негритянке преклонного возраста.

***

Тихая украинска ночь. Отец выходит на крыльцо и слышит журчание.

– Шо, цо за корова сцыть?!

– Цэ я, пап, писаю..

– А-а-а… Ну писай, писай, доця.

***

– Доктор, у меня Windows…

– К ГИНЕКОЛОГУ!!!

***

Американец говорит англичанину: