По любому случаю улыбки…

– …здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

– …да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…

– …да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

– …никто не видел, куда делся скальпель?..

– …он хоть успел обзавестись детьми?..

– …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

– …осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…

– …ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

– …черт, из учебника вырвана 47-я страница…

– …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…

– …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

– …это не та нога…

– …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

– …давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…

– …что там, провода не хватает?..

– …говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

– …надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут…

– …250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…

– …ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

– …"Сколько зажимов в лотке?"

– "Шесть".

– "Пересчитайте".

– "Шесть".

– "А на полу?"

– "Ни одного".

– "Тогда придется снова вскрывать"…

***

– Что лучше, чем сосиска в тесте?

– Сарделька в теще!

***

Из каталога шедевров живописи и ваяния.

– Венецианов. Косцы от армии.

– Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре.

– Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".

– Пикассо. Девочка на шару и выпивка нахаляву.

– Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).

***

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

– Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

– Восемь.

Ведущая грустно:

– К сожалению, неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

– Дадим ей еще один шанс?

Стадион хором:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

– Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

– Двадцать.

Ведущая огорченно:

– Опять неверно. Ну, я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках – честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

– Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

– Четыре.

Стадион хором:

– Дайте ей шанс, дайте ей шанс…

***

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:

– Мы испытаем ее на токсичность.

Французы:

– Мы – на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

– Мы – на прозрачность и цвет.

Русские:

– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

***

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть.

***

Большие серые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:

– Ага, большие серые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!

Большие серые птицы ответили:

– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.

Но возразила маленькая серая птичка:

– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!

– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края, и ты не умрешь, а будешь жить дальше!

– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!

Большие серые птицы отвечали:

– Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками, и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!

– Ага, большие серые птицы…

– Да пошла ты на х… маленькая серая птичка!!!

***

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.

09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.

08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.

07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.

06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.

05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.

04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.

03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.

02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.

01. Вы – шеф!

***

Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом под глазом.

Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит. Муж (возмущенно):

– Меня можно не узнать, но трудно не заметить.

***

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:

– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

***