По любому случаю улыбки…

– Туалетная бумага. Особенно в хвойном…

***

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги… Но чаще делают в штаны…

***

Он всплыл в моей памяти… вверх брюхом.

***

К черту – латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение.

Это просто сокращение от слов "милые лица"…

***

Проснулся Обломов и решил, что это его день. Это был его день – день обломов.

***

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор…

***

В школе садистов «День Добрых Дел».

Учительница просит учников придумать доброе дело.

Встает Машенька и предлагает:

– А давайте Морковкиной развяжем руки.

Тут встает Голопупко и недовольно говорит:

– Ага, ты еще предложи ее откопать.

***

– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.

– Какие бабы, такое и лето.

***

– Микола! Мэни москали наркоманом сробылы! Як не поим московськой ковбасы с утра

– весь дэнь так ломае…

***

Женщина, слегка за 30, заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.

– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.

– Да что вы, уже четвертое!

– Но тогда вам нельзя венчаться в белом…

– Еще как можно! Я – девственница!

– ???

– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все, что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все, что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий… Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю…

***

Звонок в Пожарную службу:

– Помогите! Скорее!! У меня в квартире ПОЖАР!!!

– Выезжаем, как к вам ехать?

– КАК!? На большой, красной машине, конечно!!!

***

Когда я попробовала мыло «Dove», все клеточки, все поры на моем лице раскрылись, и я побежала покупать прокладки «Always» с крылышками.

***

Муж с женой занимаются любовью. Мужик начинает ее упрекать:

– Да ты готовить неумеешь! Да ты – дура полная!

– Че, во мне вообще ничего хорошего нету?

– Есть, только щас я это выну!

***

– Ты газеты выписываешь?

– А че я, по-твоему, в туалет с радио хожу?

***

Реклама.

Ветеринарный кооператив имени Майка Тайсона производит купирование ушей и хвостов без наркоза.

***

Парень с девушкой сидят вечером на лавке. Девушка, томно закатив глаза, произносит:

– А у меня сегодня день рождения.

– Ну и чего?

– А что ты мне подаришь?

– Трахну тебя!

– А если я не соглашусь?

– Ну и ходи, дура, без подарка!

***

Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о*уевшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к камере и говорит:

– А ВАМ СЛАБО???

***

Врезалась «копейка» в джип, из джипа вываливает братва.

– Ну все, старый, ты попал, с тебя 10 000 баксов!

Дед открывает багажник, достает деньги и говорит:

– Шоб вы всрались.

Срут они день, срут два, срут неделю. Нашли того старика.

– Дед, ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем!!!

– Хлопцы, с вас 20 000 баксов.

– Ну, дед, ты вооще оборзел, ладно, держи.

– Все, не срите.

Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц. Опять старого выловили.

– Старик, мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим.

– Ребятки, с вас 50 000 штук зелени.

– Старый, хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?

– Да.

– Не, старый, ты точно скажи, все будет нормально?

– Да все будет нормально – не ссыте!

***

Археологи раскапывают древних животных, вмерзших во льды. Вдруг один из них что-то находит и кричит другим:

– Эй, да это не мамонт, это Бодров.

***

Было у мужика три сына. Правда, он хотел одного, но остальных же не выкидывать..

***

– Откуда этот непонятный и удивителный запах чистоты?!!

– Я помыл свои ноги, дорогая…

***

Врач спрашивает больного:

– Как Вы умудрились простудиться в такую жару?

– Понимаете, неожиданно вернулся муж, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым..

– Насколько легко?

– В одном презервативе..

***

– Может ли половой акт длиться полтора часа?

– Может, если вы – эстонец.

***

У родителей было 2 сына – пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту – много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту – кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист:

– Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая… а в этом конструкторе деталей не хватает… а с этой игрушкой вообще что-то не то… – и начинает горько плакать.

Оптимист:

– Ой, а ко мне лошадка приходила!!!

***

Девочка-даун копается в песочнице. Вдруг отрывает бутылку, оттуда вылетает джинн.

Говорит:

– Ты меня освободила, выполню все твои желания.

Девочка говорит:

– Хочу, чтобы у меня были большие волосатые ноздри!

Джинн исполнил, стали у девочки огромные волосатые ноздри, как у монстра.

– Хочу большие уши, как у чебурашки!

Стали у девочки огромные волосатые уши.

– Хочу хвост, как у динозавра!

Джин исполнил, и спрашивает:

– Слушай, девочка, а почему ты такие плохие желания загадываешь?

– А что, и хорошие можно?!

***