По любому случаю улыбки…

На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент спрашивает:

– Кто это сейчас был?

– Да это наш местный Шумахер!

– Что? Так быстро ездит?

– Да нет, шуму много, а результатов – хер!

***

«Плюнь!»

Козьма Прутков. Издание 14-е, адаптированное.

***

Познакомились на почве общих интересов англичанка и француз. Оба – заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз, абсолютно голый.

Англичанка смущенно:

– У нас в стране принято в первую брачную ночь заходить в спальню во фраке.

Француз в ответ:

– Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру.

***

Мужик намыливает джинсы.

– Никому нельзя доверять! Никому…

Продолжает намыливать…

– … Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…

***

Беседуют жены новых руских. Одна другой:

– Твой муж поздно приходит домой?

– Да. И вешает мне лапшу на уши.

– А ты что?

– А я потом накручиваю ее ему на рога.

***

Лежат Пушкин с Горьким в постели. Пушким Горького в плечико поцеловал и говорит:

– Господи, кто же тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой!

***

Доктор говорит своему психически больному пациенту:

– За последние 6 месяцев мы добились большого прогресса в вашем состоянии.

– Доктор, о каком прогрессе вы мне рассказываете? Полгода назад я был Наполеоном, а кто я сейчас?

***

Хакер на примеме у доктора.

Доктор:

– Так, голубчик, жить вам осталось 30 дней.

Хакер:

– Доктор, вы только скажите, где crack скачать?

***

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и молвит человеческим голосом:

– Давай, трави свои три желания!

– Хочу много-много бабок!

– Какие проблемы – пожалуйста! Второе?

Мужик почесал затылок:

– Второе тебе покажется странным… но мечта у меня, понимаешь!..

– Давай быстрее – у меня время…

– Хочу с женой одновременно кончать!

– Да-а! Странноватое, но хозяин-барин! Третье, давай через неделю, времени, в натуре, – край.

Ровно через неделю.

– Ну что, клево? Давай свое третье.

– (С сожалением) Хочу третьим второе отменить!

– Ты ж так мечтал?!

– Понимаешь… сижу с пацанами в карты играю – и кончаю, и кончаю…

***

Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел…

Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка:

– Ну, малыш, как тебя зовут?

– Бе-е-е-е-еня.

***

Эстонец стоит в очереди на распродаже – час, второй… Подходит к прилавку – вдруг на улице крик: «Хийт!» Он выбегает – никого нет. Опять становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку – крик на улице: «Хийт!» Он бросается на улицу – никого нет… Опять стоит в очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: «Хийт!», он бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит:

– Я не Хийт, я Арвид!

***

Выходит рано утром Наташа Ростова на балкон, сладко потягивается… зевает… Видит внизу поручика Ржевского.

– Ах, поручик, – говорит Наташа, – какой вы маленький!

– Ну что вы, Наташа, – смущенно говорит поручик, – это я просто какаю…

***

Интервью с экстрасенсом:

– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

– Интересно, однако, все это он мог просто имитировать?

– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…

***

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке – сделайте вывод…

***

«К сожалению, ничем не могу вам помочь», – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

***

– Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?

– Драка между окулистом и дантистом.

***

– Что вас интересует, девушка?

– Детские коляски.

– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

***

– Женщина, вам очень идет эта шляпка.

– А по-моему, она мне велика.

– Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.

***

– Эти настенные часы с кукушкой?

– Нет, пока еще только с яйцом.

***

– Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?

– В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

***

– Я могу вернуть эту рубашку?

– Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".

– Так у меня не купленный, а краденый.

***

Мужчина говорит продавщице:

– Девушка, купальник можно посмотреть?

– Пожалуйста.

– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

***

На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место в номинации «Разгадывание скандинавского кроссворда на время» занял киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили: