По любому случаю улыбки…

Доктор:

– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…

Мужик:

– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…

Доктор:

– Мне это, конечно, интересно, но вы поймите – это не моя компетенция.

Мужик:

– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки…

Доктор:

– Я, конечно, приветствую, что вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут.

Мужик:

– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…

***

– Здравствуйте, доктор! А вот и мы!

– Кто мы?

– Я и глисты.

***

– Ну что, покурим?

– Я не курю.

– Может, по сто грамм?

– И не пью.

– Тогда кольнемся?

– Да нет, я йогой занимаюсь.

– Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

***

Надпись на памятнике жертвам Хиросимы: «Они жили счастливо и умерли в один день».

***

Она (кокетливо):

– Вы что-то давно не говорили мне комплиментов…

Он:

– О, вы сегодня так чудно выглядите!

– Правда?

– Да нет, это комплимент.

***

Выдранные места из проекта основ Конституции.

1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех.

2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование – открытое, проводится поднятием руки у края тротуара.

3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей, как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д.

***

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:

– Пора молодым удалиться с этого праздника.

Утром. Молодой чукча:

– Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.

Отец:

– Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.

Проходит год. Молодой чукча:

– Спасибо, папа, все супер!

Проходит еще год. Молодой чукча:

– Папа, мы уже без рогатины обходимся.

Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:

– Сынок, ты куда рогатину тащишь?

Молодой чукча:

– Выкинуть.

Папа:

– Да оставь, в хозяйстве пригодится.

– А зачем?

– Под старость лет снизу подпирать будешь!

***

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:

– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

– Конечно, конечно. Но может быть у него бывают моменты просветления?

***

Муж кричит жене из душа:

– Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!

***

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино.

Только добавь воды и 10 % технического спирта!

***

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?»

***

Вздумали как-то трое оторваться. Ну и оторвались… Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале.

Утром просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец, один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым – а сквозь дым какая-то фигура просматривается.

– О, Джинн! – обрадовался один из собутыльников.

– Не джинн! – огрызнулась фигура.

– Ну тогда белый медведь, – неуверенно облизнул пересохшие губы другой.

– И не медведь белый!

– А кто же ты, дух из бутылки?

– Я – страшный, мерзкий, злой старик Сушняк!

***

Позвал Дед Бабку и засадил ей Репку по самые помидоры…

***

– Я не слишком много ем?

– Что Вы, что Вы! Ешьте! В Вашем положении это естественно.

– В каком положении??

– В положении начальника.

***

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.

Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там все сидят и телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и трахнул, в ответ тишина. То же самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:

– У нас в доме вазелин есть?

На это тесть отвечает:

– Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

***

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:

– Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!

– Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

***

Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3 % случаев термин «геморрой» используется не по назначению.

***

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.

***

Хороший юмор, как и хороший презерватив, должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.

***