По любому случаю улыбки…

Пример 2: вклад Бритни Спирс в сокровищницу музыкальной культуры приравнивается к вкладу Бетховена.

7. Все буквы всех алфавитов одинаковы, равны и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков.

Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!

8. Все цифры равны между собой.

Пример 1: математика – псевдонаука.

Пример 2: все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Любая цена на любой продукт или их совокупность должна быть равна количеству денег у вас в кошельке.

9. Все шутки одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок и продолжительности смеха (см. 8).

10. ВСЕ РАВНО! ВСЕМ ВСЕ ПОФИГУ!

***

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: «Что это у тебя за щенки?»

– Республиканцы, – ответил мальчик. Буш так и просиял.

– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.

Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома этого мальчика, подмигнул Дику и сказал: "Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? "

– Демократы, – ответил мальчик Буш выглядел удрученным: "Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!"

– Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.

***

Мальчик ковырялся на стройке и нашел маску сварщика, одел ее. Подъежает к нему машина, а оттуда дядя выходит. Ну, говорит ему:

– Мальчик, хочешь я тебя покатаю, а?

– Давайте, дяденька.

Сели в машину. Дядя говорит:

– Мальчик, а ты знаешь, что такое анус?

– Нет.

– Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?

– Нет.

– Мальчик, а ты знаешь, что такое педофил?

– Дяденька, никакой я нафиг не сварщик, я маску на стройке нашел!

***

Жена:

– Обедать будешь?

Муж:

– Конечно! И что у нас на выбор?

Жена:

– "Да" или "нет".

***

Посетитель на почте:

– Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один день?

Служащий:

– Скорее всего дойдет.

Посетитель:

– А вот и нет!

Служащий:

– Это почему же?

Посетитель:

– А потому, что оно в Лондон адресовано.

***

66-й этаж небоскреба. Мужик читает инструкцию: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациах звоните по телефону 555—55–55.» Он заходит в лифт, нажимает кнопку 100-го этажа, а лифт обрывается и падает в шахту. Мужик по сотовому телефону быстро набирает в инструкции указанный номер. Голос из трубки:

– Алло, морг…

***

– Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?

– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять, на гармони играл.

– Дак ты скажи, шо небыв!

– Та як я им скажу, кады оне тама танцевали?

***

Идет девушка по лесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий:

– Дава-а-айте сделаем круг!!! Девушка напугалась и спряталась в кусты.

Прошло время, все утихло, девушка вылезла из кустов и пошла дальше и тут опять слышит:

– Дава-а-айте сделаем круг!!!

Интересно ей стало, пошла на крик. Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний гномик, грустный такой, орет:

– Дава-а-айте сделаем круг!!!

***

– Батюшка, а сколько вы можете выпить?

– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закус, да во благо времени, то неограниченно. И ешшо одну.

***

Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему:

– Батюшка, это ж не каша! А поп с полным ртом:

– Так оно и видно!

***

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

– Это, когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломаться…

– Это, когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали…

– А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил…

– А звук-то где?

– Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

***

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ КОМПЬЮТЕРНОГО ЖАРГОНА

Юзер – человек, хоть однажды наступивший на грабли. Юзером становишься, наступив на грабли.

Чайник – начинающий юзер, ни разу в своей бедной событиями жизни не наступавший на грабли, и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер – юзер, с завидной регулярностью наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек от наступания на разные грабли.

Программер – тот, для которого в наступании на грабли важнее всего результат.

Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт – продвинутая концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.