По любому случаю улыбки…

Пришли Винни Пух и Пятачок первого сентября в школу. Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на тему «Летние каникулы». Пятачок испугался и говорит:

– Винни, мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать.

– А мы, Пятачок, вместо "хапали" будем писать "читали".

И вот пишет Винни сочинение:

– Проснулся утром, пошел почитал – скучно. Пошел к Пятачку: почитали – скучно. Пошли в кинотеатр: почитали – скучно. Посмотрели фильм, почитали – скучно. И тут смотрим. – Иа идет, начитанный-начитанный, а из-за уха букварь торчит.

***

Два гея ругаются:

– Да ты! Да ты! Да ты! Да ты съел всех моих детей!

***

КАМАСУТРА АВТОЛЮБИТЕЛЯ:

ПОЗИЦИЯ ПЕРВАЯ: автомашина находится в наиболее удобной для нее позе – на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция считается классической. Однако действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальной принадлежности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

ПОЗИЦИЯ ВТОРАЯ: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характеризуется абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом автолюбитель, как правило, вносит необходимое разнообразие в процесс, применяя различный инструментарий и всевозможные приспособления, облегчающие проникновение, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, национальной принадлежности и возраста автомашины и, в большинстве случаев, значительно превышает продолжительность первой позиции.

ПОЗИЦИЯ ТРЕТЬЯ: автомашина находится на боку, автолюбитель может использовать различные варианты своего местополжения: в ней, под ней, в лучшем случае – успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, не контролируемых ручным путем автолюбителем движениях автомашины. Возможны следующие комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие, возраст и национальная принадлежность автолюбителя.

ПОЗИЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: групповое проникновение в автомашину. После активно проведенной третьей позиции автомашину в профилактических целях следует доставить в ремонтную мастерскую, где ее будет иметь целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно, а автолюбителю придется смириться с собственным временным воздержанием.

***

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:

– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает:

– Говорите громче, у нас бедность – не порок!

***

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза – в жилые помещения, 50 – раз на предприятия и организации, 6 – раз по ложным вызовам.

***

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.

При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.

Клинтон его и спрашивает:

– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?

– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин.

Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.

Спрашивает его Путин:

– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?

– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.

– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.

– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать!

***

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:

– Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону:

– Такая ерунда получается.

***

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

"Эх, поскорей бы кончить, да выспаться как следует.

Завтра как никак на работу вставать рано…" – то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья – вот в чем весь смысл вашей жизни;

"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! Как, это все? Почему так быстро???!!!" – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. На какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

"Хорошо, дорогой, очень хорошо…" – вы либо бисексуал, либо педераст, либо только-только вернулись из мест, не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом – неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

"Дорогая, а мне так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" – вы свежеиспеченный молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет.

Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

"Как, опять в рот?! Но мы же трахались так буквально вчера! Надоело уже" – вы – молодожен со стажем. Весь смысл вашей жизни в постоянном поиске того, что еще ни разу не пробовали.