По любому случаю улыбки…

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: «Господи, и здесь тоже воняет!», после чего удалился. Мнения критиков разделились…

***

У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И он засунул ее к себе в жопу, чтобы от нее плохо, пахло и Холмс перестал ей пользоваться.

Но Холмс все равно пользовался своей трубкой. А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

***

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

***

Звонит один TAMРAX другому:

– Алло, ты где?

– Я где???

***

Телеграмма жене от моряка с судна:

"Скоро буду. Шесть месяцев без секса – в твоих интересах быть у трапа, когда причалим".

Ответ:

"Шесть месяцев без секса – в твоих интересах сойти с трапа первым".

***

Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит, пузо гладит. За соседним столиком сидит семья интеллигентов: папа, мама и сынок, худенький, как скелет. Новый русский и говорит сыну интеллигентов:

– Мальчик, поди сюда и пожри нормально.

Мама мальчика отвечает:

– Спасибо большое, но наш сыночек сыт.

Новый русский отвечает:

– Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ!

***

В одном известном научном центре есть Институт Ядерной Физики. Полная секретность, стальные ставни на окнах, бетонный забор в три человеческих роста, наверху – колючая проволока. Табличка на заборе: «Внимание! Территорию охраняют собаки-мутанты!»

***

Пациент:

– Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо этого я сказал: "Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!"

***

Удаляем волосы на лице и теле с помощью стригущего лишая.

***

– Доктор! Скажите: я буду ходить?

– Да, но только под себя.

– Доктор! Скажите: а я буду плавать?

– Да, если будете много ходить.

***

Едет автобус. Стоит девушка, а рядом парень.

– У вас на заднице сидит муха.

– Че, бет, что ли?

– Да нет, просто сидит.

***

Не все кошки приземляются на четыре лапы. Персидские, например.

***

Муж приезжает из командировки и застает жену с любовником в постели.

– А что это вы тут, интересно, делаете?!

Жена поворачивается к любовнику и говорит:

– Ну вот. Я же говорила тебе, что он ИДИОТ!

***

– Дорогой! Ты что, пользуешся Blend-a-med?

– А что, у меня зубы стали белее?

– Нет, яйца тверже.

***

– Добрый вечер! В эфире новости на первом канале. Сейчас наш корреспондент в Вашингтоне Владимир Сухой расскажет в прямом эфире новости о снайпере, вот уже три недели терроризирующем население Вашингтона. Владимир, вы в эфире.

– Добрый вечер, Ка… Бабах!

– Владимир? Владимир?! Вла-а-а-димир!!!!

***

На стадионе болеет пацан:

– ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!

Рядом сидит старичок интеллигентного вида и говорит:

– Молодой человек, Динамо не склоняется! А тот ему отвечает:

– Перед ЦСКой все склоняются!

***

Дамы и господа! Наша конференция посвящена проблемам феминизма и всеобщего равенства. Предлагаем вашему вниманию 10 тезисов создания Всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.

1. Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности.

Пример 1: мужчины имеют неотъемлемое право носить бюстгалтер, женщины – мочиться стоя.

Пример 2: ни в коем случае нельзя отказывать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции.

Пример 3: запрещается отказ в продаже человеку автомобиля только по той причине, что у него нет денег.

Пример 4: запрещается заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуальнопривлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.

2. Все животные и растения равны.

Пример 1: мышам предоставляется полное и неотъемлемое право охотиться на кошек. Пример 2: если вы держите дома собаку, то также обязаны завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.

3. Люди и животные равны.

Пример 1: если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие. В любом случае – приятного аппетита!

Пример 2: вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).

4. Все времена года одинаково равны.

Пример: если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимой, осенью и весной. То же самое относительно катания на лыжах и купания в водемах.

5. Все цвета радуги одинаково красивы.

Пример: не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет, когда вы заказывали ему оранжевый.

6. Все звуки одинаково мелодичны.

Пример 1: каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав.