Победа над одиночеством

Иисус Христос победил одиночество в Гефсиманском саду, чтобы даровать эту победу нам! Вот почему мы не должны страдать от одиночества сегодня, но для этого нам нужно хорошо разобраться в том, «откуда дует ветер» – кто атакует нас одиночеством и как нам противостоять этому.

Глава пятая Базовые потребности личности

Развитие эмоционального интеллекта

Что же необходимо для того, чтобы человек не чувствовал себя одиноким? Любовь, понимание и нужность, безусловное принятие – вот что нужно каждому из нас. В идеальных условиях, если ребенок растет в нормальной семье, эти потребности в младенческом возрасте и в детстве ему обеспечивают родители или хорошие опекуны (к сожалению, они бывают разные). Получая заботу и уход, ребенок вырастает с чувством собственного достоинства, ощущением целостности своей личности и ее ценности. Это взращивает в нем чувство самоуважения, защищенности и причастности к обществу, желание развиваться. Ребенок не просто пассивно принимает любовь и понимание, он как бы впитывает их в себя, запоминает это отношение к своей личности, учится у взрослых людей, как правильно относиться к себе, чтобы все базовые психологические и духовные потребности были удовлетворены.

Задача взрослых, окружающих малыша, состоит не только в том, чтобы научить его грамоте, счету, пользованию различными предметами или соблюдению правил гигиены. Развитие эмоционального интеллекта, то есть умения замечать и здоровым образом удовлетворять свои эмоциональные и психологические нужды, не менее важно. Для того чтобы это стало реальностью, ребенку нужно с раннего детства ощущать свою желанность, чувствовать себя любимым, испытывать заботу и нежность со стороны взрослых, родителей, воспитателей. Каждый ребенок нуждается в словах любви и принятия, он должен слышать от близких людей четкие и конкретные послания: «Мы тебя любим. Ты нам нравишься. Мы тебя слышим и понимаем, мы всегда рядом, готовы прийти на помощь, и ты можешь на нас положиться». Принципиально важно здесь, чтобы послание было конгруэнтным, то есть его подлинный смысл соответствовал форме.

К сожалению, часто случается, что говоря: «Мы тебя так ждали…», родители имеют в виду нечто свое, иногда весьма далекое от буквального смысла сказанной фразы. Возможно, они надеялись спасти с помощью ребенка их разваливающийся брак. Возможно, они ожидали, что ребенок исцелит рану супружеской измены и привяжет отца (мать) к семье. Возможно, это всем известное и знаменитое «часики тикают», то есть потребность супруги в социальной реализации в качестве матери и получение одобрения со стороны родственников и подруг. Возможно, это удовлетворение тщеславного желания отца, который очень хотел иметь продолжателя рода. А может, это просто эгоистичное желание жены, которая хотела скрасить свое одиночество, пока муж постоянно находится на работе и в длительных командировках. То есть это может быть что угодно, кроме настоящей любви, подлинного принятия и нужности, которые так нужны родившемуся на этот свет малышу.

Будетли ребенок, которого родили ради удовлетворения своих эгоистичных потребностей, перечисленных выше, чувствовать свою ценность и значимость? Вряд ли, ведь подлинный смысл и цель рождения непременно будет каким-то образом транслироваться родителями через поступки и дела. К примеру, как это часто случается, ребенка могут просто отдать «на воспитание» бабушкам, в ясли или гувернантке, чтобы он не мешал родителям жить дальше по привычному для них распорядку, и не слишком сильно отвлекал их от присущих им раньше занятий и увлечений.

В такой деструктивной семье ребенок не будет получать родительской любви. Принятие будет зависеть от его поведения и соответствия каким-то внешним идеалам, нормам и представлениям, навязываемым родителями. Обычно это звучит так: «Я тебя буду любить, если ты сделаешь это и то». Какое же это принятие? О какой любви может идти речь в таком случае? Чувство, что он кому-то нужен, в подобных семьях у ребенка отсутствует. О настоящем внимании к личности ребенка речь, конечно же, не идет.

Одиночество в семье

К сожалению, очень часто родители не знают о том, что одна из базовых потребностей личности – быть частью чего-то большего: семьи, рода, племени, народа, человечества. Без этого ребенок будет расти с ощущением, что он лишний на этой планете.

Так формируется феномен «одиночества в семье». Это именно тот случай, когда люди вроде бы живут вместе и находятся рядом, но при этом чувствуют себя одинокими. Американский психолог Карл Роджерс утверждает: «Никто не в состоянии понять и принять самого себя до тех пор, пока кто-либо другой не пойметего и не примет таким, каков он есть. Кактолько нас примут и полюбят такими, какие мы есть, те болезненные симптомы, с которыми большинство из нас борются всю жизнь, будут сняты этим пониманием и принятием самого себя».

На одном из интернет-ресурсов мне понравились вопросы, сформулированные российским психологом Анной Корниенко, которые очень полезно задавать себе мудрым родителям: