Почему мама снова навеселе

Все революционные, меняющие жизнь «советы родителям», которыми она щедро делится по национальному телевидению, сводятся к тому, что надо измельчать овощи и добавлять их в соус к пасте, вот тогда дети будут получать все необходимые витамины, как будто другие родители без нее не знали, что так делают с доисторических времен, когда еще первобытная мамуля докумекала своим пещерным мозгом, что коренья, которые она накопала вокруг пещеры, надо бы растереть камнем, а то ее пещерные детки начнут плеваться, потому что им не нравится похлебка из мамонта, в которой им встречаются какие-то комья, а ее пещерный муж не начнет ворчать, что у его-то мамы похлебка была вкуснее и в ней не плавали всякие непонятные ветки и листья. У пещерной мамули просто не было потребности, да и столько свободного времени, чтобы покрывать своды пещеры наскальными рисунками с изображением, как она занимается собирательством, а затем перетирает корнеплоды и при этом #ЦенитКаждыйМомент, потому что #ДетиБыстроВырастают (в опасной близости от саблезубых тигров лучше бы детям быстрее вырастать и шустрее бегать на своих двоих).

Я бы давала более прагматичные советы, чем эта инстамать. Со своими детьми я прошла огонь, воду и медные трубы, и у меня есть набор первоклассных отработанных приемов, например, что делать, если зубная фея «забыла» прийти ночью за зубиком – тут вам потребуется ловкость рук: с одной стороны вы отвлекаете внимание детей на что-нибудь другое, а сами незаметно подсовываете под подушку монетку, потом триумфально ее достаете, при этом говорите детям, что она там и лежала, просто они плохо смотрели! Или же как очистить обивку в машине от блевотины, если кто-то перепил газировки в кино или водки на подростковой вписке. Как отомстить родителям, которые на дне рождения их отпрыска раздали всем гостям на празднике зло в чистом виде типа пакетиков с мармеладками «Харибо», дудок вувузелы, наборов самоделок из маленьких деталек, которые можно собирать только под присмотром родителей, иначе эти детальки окажутся либо в носу, либо в ухе ребенка, а если не там, то будут валяться где-нибудь на полу и вы на них обязательно наступите и будете материться как сапожник, потому что это ужасно больно. Помогу советом, как аккуратно отколупать печенье с потолка. Вообще, у меня этих советов вагон и маленькая тележка – все проверены на собственном опыте.

Я все еще размышляла о блестящих перспективах смены карьеры, как до меня дошло, что лягающиеся ноги исчезли из поля зрения. Куда они подевались? Подумала, может, он сел и поджал ножки под себя, соображает, что ему делать дальше, и уж сейчас-то он выйдет ко мне на улицу, доверчиво протянет мне свою пухленькую ладошку и мы радостно пойдем навстречу волшебству, я его познакомлю с чудесами природы, коими полон мой дивный сад, и спустя годы, когда он станет знаменитым зоологом, следующим Дэвидом Аттенборо, и будет награжден премией BAFTA за свои достижения, а также другими премиями и наградами за вклад в развитие науки, он в своей речи скажет: «Я все этим обязан Эллен. Вы знаете ее, Эллен Грин, автора бестселлеров Sunday Times, всемирно известного гуру детства. Неудивительно, что ее обожают все, от мала до велика, ведь ее мудрость безгранична и бесценна. Но для меня она не только звезда своей авторской телепрограммы, отмеченной бесчисленными наградами. Она для меня ближайший друг, друг нашей семьи, именно она рассказала мне в детстве о птицах, пчелках, о пестиках и тычинках. Я до сих пор помню тот восхитительный день, когда Эллен научила меня есть одуванчики и мы вместе с ней исследовали богатейшую флору и фауну, все эти разнообразные формы жизни, что населяли ее волшебный сад. Вот тогда-то я впервые понял, что хочу стать натуралистом!»

Стоп. Минуточку. А кого сейчас называют натуралистами? Нудистов? Или натуралов? Пусть он кем угодно становится, но только не нудистом, а то потом начнут обвинять, что это он из-за меня нудизмом занимается. Это же, наверно, незаконно! И потом, Дэвида Аттенборо называют национальным достоянием. Кто-нибудь знает, какая у него официальная должность? И нельзя есть одуванчики, там же грязно везде, собаки все пометили. Но сейчас важнее понять, куда, черт возьми, подевался Эдвард? Он уже должен был объявиться. А вдруг он потянул на себя шкафчик с углем и лежит теперь под завалами? Я рванула в дом, молясь, чтобы с ним ничего не случилось – не могу же я допустить, чтобы ребенок Ханны погиб в первые пятнадцать минут, пока он у меня в доме. Нельзя будущему гуру детства начинать с такого! Счастливую карьеру на таком несчастье не построишь!

В доме подозрительная тишина. Черт. Тихий малыш – плохой малыш. В прихожей Эдварда не было, мебель там тоже стояла как была, так что, слава богу, ничего он здесь на себя не свалил и не опрокинул.

– Эдвард! – осторожно позвала я. – Эдвард, ты где?