Почему одних любят, а с другими живут?

Римма Трудно говорить о правильном для всех! Для кого-то, возможно, самое правильное – включение детей в свое дело, как это было раньше (по моим представлениям). Например, музыканты занимаются вместе с детьми музыкой, и в результате мы получили много блестящих музыкантов… в основном это блестящие еврейские династии. Как у Левона Оганезова, к примеру.

Екатерина А если говорить о тех, которые начинают искать разные способы реализации своей деятельности, например, занимаются сетевым маркетингом, или начинают шить, вязать, чтобы отвлечься от проблем, или пытаются реализовать свои скрытые таланты?

Римма Если я правильно вас поняла, можно, реализовывая себя, посвящать ребенку часть времени. Хороший пример из жизни: у меня есть успешная подруга. Она коуч в банке, альпинистка и дайвер. При этом она шьет с дочкой костюмы – это увлечение дочери. По субботам она ходит с дочкой в кафе, вдвоем, а в воскресенье они идут семьей, то есть еще и папу берут. Таким образом, она для дочки – самый главный друг. Моя подруга, по всей видимости, умеет организовывать свое время и расставлять приоритеты. Но надо сказать, что у нее самой есть опыт очень близких отношений с отцом! Отец везде ее с собой брал. Он – дайвер и увлек дочь.

Екатерина Для чего мамы стараются чем-то еще заняться – чтобы уйти от проблем в семье или для чего-то другого?

Римма По-разному. Кто-то именно по этой причине, а для кого-то реализация своей индивидуальности – естественный путь. Женщин, по самой общей схеме, можно разделить на Мамочек, Жен и Индивидуалисток…

Мамочки реализуются через детей: родить, вырастить детей – единственная цель в жизни. А работа – так, по необходимости. Важно, чтобы она не мешала заниматься ребенком.

Для Жен главное – выйти замуж. А дети – это необходимость, поскольку в семье должны быть дети. Для них все равно главным всегда будет муж.

Для Индивидуалисток важно реализовать себя.

Екатерина Если мама индивидуалистка, это неправильная мать? Есть же те, которые зависят от чужого мнения и считают себе плохими мамашами?

Римма Это не хорошо и не плохо. Индивидуалистки тоже могут быть хорошими матерями, как моя подруга, например, а могут и не быть. Точно так же, как Мамаши могут быть хорошими матерями, а могут быть плохими! Например, гиперопека свойственна Мамашам – они не дают детям взрослеть, опекают их до старости, вмешиваются в семейную жизнь своих взрослых детей.

Возможно, идеальное развитие – сначала Мамаша, а как дети подросли – Индивидуалистка и/или Жена. А еще идеальнее – гармоничное сочетание, как у моей подруги. Но жизнь не бывает идеальной!

Екатерина Абсолютно согласна с Вами. Спасибо за Ваши развернутые и полезные ответы!

Итак, если младенец не принес отчуждения в супружеские отношения, если супруги были терпеливы друг к другу и самим себе, если они не забыли той любви, с которой все началось, если ребенок даже сплотил родителей, данная стадия пройдена удачно.

Пятая стадия – соперничество

Любую, даже самую унылую комнату хорошо украшают красивые дети, аккуратно расставленные по углам.

Характеризуется появлением второго ребенка. Она проходит достаточно просто, так как не нужно заключать новый договор о том, как жить с детьми и кто за что отвечает, как это было на предыдущей стадии. Разумеется, детей может быть гораздо больше, чем двое, но на модели двух детей можно показать все необходимые закономерности развития семейной системы.

Считается, что соперничество между детьми происходит неизбежно. Родители сталкиваются с проблемами детской ревности и должны как-то их решать. Причем ревность выражается в драках детей, в борьбе за свои права в игре, за территорию, за возможность что-то делать по-своему. Мудрость родителей заключается в том, чтобы не занимать позицию ни одной из сторон. Заступаясь за одного ребенка («Она же маленькая» или «Она же девочка»), родители неизбежно демонстрируют свои предпочтения, выделяют одного в ущерб другому. Даже если мама и папа думают, что любят обоих одинаково, дети поймут их однозначно по-своему. Результатом такой политики будет эскалация напряженности между детьми. Воюя же друг с другом, без вмешательства взрослых, дети учатся договариваться и уступать, быть убедительными и терпеливыми, уважать чужое мнение и территорию в среде равных.

На этой стадии строится важный элемент семейной системы – границы между подсистемами. Здоровые границы – это мама с папой как одна подсистема и дети между собой как другая подсистема. Правильные границы и подсистемы – это причина здоровья всех членов семьи.

ИГРАЕМ В ПАПУ

В отпуске в горах Алтая читаю на футболке многодетного папы: «Эти шумные дети – мои. За все, что они разобьют, разольют, испортят и испачкают, я заплачу. Если вам не нравится поведение моих детей, обращайтесь ко мне!» Я комментирую надпись на пузе, а Папа возражает: