Почему одних любят, а с другими живут?

Во-первых, перестаньте напряженно думать о проблемах ребенка. Вспомните, что у Вас есть единственное неповторимое Я. Осуществляйте, прежде всего, свои мечты! Какие цели у Вашей жизни? Ваша жизнь и Ваши цели всегда должны быть на первом месте. Не заставляйте ребенка реализовывать Ваши нереализованные проекты, достигайте их сами. Практика показывает, что мама (или отец), встретившаяся с препятствиями на пути к своей мечте и не имевшая ресурсов их преодолеть, очень настойчива в принуждении ребенка достичь ее нереализованные мечты.

Во-вторых, обратите внимание на партнера – гармоничны ли ваши супружеские отношения? Вам интересно вдвоем? Есть что обсудить и о чем поспорить (не только на бытовые и детские темы)? Вы можете рассказать друг другу о своих чувствах?

«Парадокс» в том, что интересная Ваша личная жизнь, Ваш счастливый супружеский союз создадут комфортное поле для жизни и развития вашего ребенка.

В семье, где каждый счастлив, самостоятелен, реализует свои мечты, где гармоничные и открытые отношения, дети мечтают учиться, строить и осуществлять свои планы и быть успешными.

Седьмая стадия – между Сциллой развития и Харибдой стагнации

Нам не повезло с нашими детьми – они выросли.

Кристофер Морли

Эта стадия связана со временем полового созревания/взросления детей. Она начинается с периода пубертата у первого ребенка. Ведущая потребность ребенка в это время – построить свою идентичность, ответить на вопрос: кто я и куда иду. Ответ «я ребенок своих родителей» недостаточен для построения идентичности. Примеры ищутся вне семьи, среди сверстников, не родственных взрослых. Семья в это время должна решить важнейшую задачу: подготовить ребенка к отделению, к самостоятельной жизни. Вот здесь именно та точка, где проверяется жизнеспособность и эффективность функционирования семейной системы. Если семья успешно справляется с этой задачей, то она проходит между Сциллой развития и Харибдой стагнации и выплывает в открытое море счастливого будущего.

Обычно период полового созревания ребенка совпадает с кризисом среднего возраста у родителей. Это означает, что в то время, когда ребенок стремится вырваться из-под семейного влияния, хочет перемен своей судьбы, его родители решают задачи экзистенциального кризиса.

Экзистенциальный кризис – кризис середины жизни – наступает тогда, когда человек понимает, что определенные события и факты его жизни необратимы: профессия выбрана и на профессиональном поприще достигнуты или не достигнуты некие результаты, семья создана, дети в значительной степени выращены, пора подводить пусть предварительные, но итоги. Одновременно становится ясно, что отпущенного на жизнь времени осталось не так уж много. В случае неутешительных «итогов» неуспешные дети становятся подходящим извинением: «Я не сделал значительной карьеры, потому что у меня были очень трудные (больные) дети, и много времени уходило на них».

Для сохранения родительской самооценки иногда детям лучше быть нежизнеспособными. На этом этапе жизненного цикла интересы детей и родителей могут пойти в противоположном направлении, если родители не смогли построить свою жизнь удовлетворяющим способом, достичь желанных целей в карьере или других значимых областях. В таком случае родители хотят продления детства детей, не хотят их отделения, боятся их самостоятельности. В то время как юноши и девушки хотят понять, Кто я и Зачем я рожден на этой земле.

Болезнь родителей или детей, неуспешность ребенка в университете – удачное «лекарство» от развития семьи на этом этапе.

Итак, эта стадия жизненного цикла семьи самая трудная для всех членов семьи, самая проблемная и мучительная.

В следующем примере – ситуация неудавшейся сепарации, ввиду описанных выше проблем брака.

ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЗАМУЖ?

– Хочу замуж.

– Зачем? – дурацкий, вроде бы, вопрос, но с него-то все и начинается.

– Как зачем? Ну, вон, многие замужем, и я хочу.

– То есть Вы хотите замуж, потому что другие там?

– Ну, нет… Просто хочу.

– Зачем?

– …

– Что Вы будете делать с мужем? – не унимаюсь я.

– Ну, найдем что делать… Гулять, разговаривать.

– Вам не с кем поговорить? Не с кем погулять?

Действительно, зачем я задаю такие банальные вопросы? Ведь это нормально – хотеть замуж.

Но мотивации замужества разные, и результаты разные, и ощущения счастья и несчастья тоже различные, и зависят они от того, с какой мыслью мы вступили на этот путь. Например, одна дама хочет замуж, чтобы были дети, и ей не особенно важны качества партнера, и неважно, будет ли он с ней долго жить – лишь бы детей «принес». Другой нужен партнер как деловой спутник, и пока есть общие дела, брак в безопасности (если у другого не сменятся приоритеты). Для третьей важно вообще быть замужем. И здесь тоже характеристики второго не слишком принимаются в расчет, лишь бы была печать в паспорте. У дамы иного склада иная мотивация: «Хочу быть с Ним всегда!»