Почему одних любят, а с другими живут?

Причины столь странных «вер» уходят в ее первую семью. Она росла в многодетной семье. Пришлось идти работать с 15 лет. Случилось так, что ей удалось устроиться на хорошую зарплату. А вскоре предложили другое место, тоже с хорошими деньгами. Ввиду своей хорошей работоспособности, сообразительности и ответственности к 19 годам она имела уже 3 работы и полностью обеспечивала всю семью. Как это ни удивительно и ни странно, ей удалось еще и получить хорошее образование – семижильная дама, и умна, и вынослива. Счастья бы ей в руки, она бы им распорядилась, кажется, с толком… но странные мужчины мечтают сесть ей на шею, а приличные почему-то не смотрят в ее сторону или она их не замечает. И ведь похоже, сама не замечает, поскольку роль спасительницы, луча света в темном царстве ей знакома, а как жить с успешным мужчиной – непонятно.

Таким образом, причины трудностей в семейной жизни могут скрываться в том, что человек тащит не свою телегу и читает чужую роль.

Когда партнер ни при чем

Жизнь требует от нас знания худшего, чтобы делать из него лучшее.

Гордон Оллпорт

Не все проблемы человека исходят из его настоящей семьи. Что-то заложено еще в родительской семье и находит отражение в современной ситуации. Хотя мы можем не замечать паттерна, усвоенного еще в детстве.

ЧУЖОЙ СЦЕНАРИЙ

– Он не ценит меня, предпочитает общение с другими моему обществу.

– Он обещает приехать ко мне, но в последний момент может передумать и остаться у друга на ночь.

– Он может бросить трубку и забанить мой контакт на весь день.

– Он не говорит со мной, когда у меня есть в этом необходимость.

Пара интеллигентная, приятная во всех отношениях. Она – обаятельна, естественна и проста, невзирая на научное звание – кандидат наук, палеонтолог. Он любит ее, ценит за ум, уникальность, легкость на подъем, активность, обаяние, доброжелательность и добросовестность в делах. На консультации Он держится спокойно и уверенно, Она жалуется, обижается, защищается, в целом ведет себя как подросток 15 лет, демонстрирует отсутствие способности справляться со своими эмоциональными трудностями. Спрашиваю, чего ожидают от наших встреч. Он формулирует запрос ясно и лаконично, Она «дует губы»: «Он негибкий, с бзиками. Я сомневаюсь, что он изменится». Я задала ей вопрос трижды: «Какой помощи от меня ожидаете?», но не получила ответа. Вместо этого упреки в адрес своего партнера. Чувствую сильный диссонанс между ее поведением в карьере и в отношениях. Мне захотелось взглянуть на историю ее развития.

Мама получила хорошее образование, начала блестящую карьеру, но из-за кризиса в стране, рождения детей и непутевости мужа ушла работать продавцом. Насколько помнит себя моя собеседница, мама всегда была уставшая, недовольная, жаловалась на мужа, судьбу, несправедливость и безысходность. «Я не могу с ней общаться». На мой запрос охарактеризовать маму в одном предложении получила такой ответ: «Неуверенный в себе человек, который эмоционально и морально давит других, не знает, чего хочет». Деликатно спрашиваю:

– На Вас это похоже?

– …уф… да… ох… какой ужас! Что с этим делать?

Так мы нередко перенимаем родительские стили поведения, даже… и в особенности, если нам это не нравится. Но избавиться от патологического стиля непросто. И первый шаг к освобождению – это осознание. Второй – принятие родителя таким, каков он есть, без осуждения и желания, чтобы он был другим. Третий – искать и находить свой стиль поведения и взаимодействия с другими. Такой вот парадоксальный путь, на первый взгляд, но он работает! Осознание, благодарность родителям и поиск своего стиля!

ВИНА

Дама пришла с проблемой страха смертельной болезни. Ее около года мучает страх, что у нее СПИД. Она сдавала многократно анализ на ВИЧ, но отрицательным анализам не доверяет: «СПИД ведь непросто определить? Результаты могут быть недостоверны!» Мало того, она заставляет мужа сдавать кровь. У него тоже отрицательный результат. Но она не может успокоиться. Ходила к психотерапевту, он назначил антидепрессанты, полгода пила их, а с прекращением курса страхи возобновились.

– Но у меня страх смертельного заболевания, если это не СПИД, то рак. Я ничего не могу сделать, но у меня сильное ощущение приближения смерти. Я и мужа уже замучила, он уже не знает, какие средства применить, чтоб разубедить меня.

На вопрос, где она могла заразиться СПИДом, ответила, что до замужества у нее была связь с мужчиной. А почему страх появился именно сейчас, объяснить не может.

Думаю, может быть, отношения с мужем не удовлетворяют, и присутствует бессознательное желание расстаться с мужем, но выясняется, что отношения хорошие, жизнь с этим мужчиной по всем параметрам устраивает.

Может быть, думаю, дама сидит в отпуске по уходу за ребенком, и жизнь стала серой, есть потребность во впечатлениях, хоть каких-нибудь. Но нет, ей совсем не скучно, у нее есть подруги, они вместе интересно проводят время.