Почему психотерапевт лучше дружеской «жилетки». 33 совета по использованию вашего психотерапевта

Концепция «Мы». Кроме того, что ребенок видит, как родители относятся друг к другу, он также видит, как они относятся к окружающему миру. В одной семье двери нараспашку, дом полон гостей, заходить можно без звонка, и тебе всегда рады. В такой семье господствует убеждение, что мир безопасен, людям стоит доверять. Их можно безбоязненно пускать в свой дом, радоваться их визиту. В другой семье не рады никому, гости попадают в эту квартиру, если только заблудятся. Тут уже отношение «мой дом – моя крепость», окружающий мир представляется угрожающим или просто ненужным.

Из отношений родителей к другим людям у ребенка складываются ответы на следующие вопросы: Можно ли просить о помощи? Можно ли занимать или давать деньги в долг? Порадуются люди твоим несчастьям или огорчатся? Порадуются ли они твоим успехам или начнут завидовать? Насколько им можно доверять? Насколько открытым можно быть с малознакомым человеком?

Пра-Мы. Кроме того, что мы видим, как наши родители относятся к нам, друг другу и внешнему окружению, мы также усваиваем их отношение к религии, культуре и смыслу жизни в целом. Если семья религиозна, то религиозные переживания становятся естественной частью жизни ребенка. Точно так же мы воспринимаем эстетические и этические ценности.

От того, как родители отвечают на вопрос: «Ради чего стоит жить?», зависит и система ценностей ребенка.

Когда мы говорим: «ответ на вопрос» – это совсем необязательно означает проговаривание, этим ответом является сам стиль жизни . Кто-то живет для того, чтобы у него было все самое лучшее: самый большой телевизор, самая дорогая машина, самый лучший коврик в прихожей. Для другого – смысл в помощи другим людям, человек помогает бедным и занимается благотворительностью.

Эти смыслы находят свое отражение в многочисленных концепциях о том, как правильно жить, и как жить не следует. Кто-то живет ради стакана воды: «Вот состаришься – стакан воды тебе некому будет подать». Кто-то ради самого себя: «После нас хоть потоп». Кто-то считает, что достойная жизнь – это бедная жизнь: «Бедность учит, а счастье портит». Кто-то – ради спасения души. А кто-то просто живет: «Смысл жизни в самой жизни».

Таким образом, последовательно исследуя все четыре модели для подражания: Я, Ты, Мы, Пра-Мы, мы можем осознать те концепции, которым мы привержены и которые, во многом бессознательно, определяют наше поведение. Это очень важно сделать, поскольку часть наших конфликтов порождается именно столкновением этих концепций и актуальной ситуации.

Прежде чем жениться, разведись со своими родителями

Наличие концепций приводит к возникновению очень интересных и неочевидных конфликтов, которые в позитивной психотерапии называются внутренними. Эти конфликты возникают тогда, когда мы пытаемся действовать согласно нашим концепциям, но получаем совершенно не тот результат, к которому стремимся.

Иными словами, внутренний конфликт – это конфликт между нынешней актуальной ситуацией и нашими, возникшими в прошлом, убеждениями.

Возьмем всю ту же пунктуальность. Например, женщина приходит на терапию с жалобами на свою семейную жизнь. Она жалуется на своего мужа, говорит, что он ее совсем не ценит, что отношения перестали приносить ей радость. В ответ на расспросы, что именно у них происходит, женщина рассказывает, что муж ее игнорирует. Например, он обещает вернуться к восьми вечера, а сам опаздывает на полчаса или на час. Он говорит, что это из-за работы, но она думает, что он просто разлюбил ее и, возможно, завел любовницу. Из-за этого у них постоянные скандалы и много разбитой посуды. Муж взрывается из-за ее подозрений и не разговаривает с ней.

Итак, мы видим, что в глазах женщины опоздания мужа приравниваются к серьезному преступлению, и задаемся вопросом – чего вдруг? Выясняется, что отец этой женщины тоже имел обыкновение опаздывать, и ее мать устраивала по этому поводу скандалы. Отец очень переживал, чувствовал себя виноватым, дарил подарки и замаливал грехи.

Таким образом, на глазах клиентки многие годы разыгрывался один и тот же спектакль: опоздания отца считались признаком нелюбви к матери, та давала ему это понять, и в результате виноватый отец дарил подарки и всячески перед ней винился. Поэтому когда муж клиентки тоже стал опаздывать к ужину, та стала бессознательно копировать поведение своей матери – ее научили, что в такой ситуации следует вести себя именно так.